Воскресенье, 23.09.2018, 21:27
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Архив - только для чтения
Разговоры обо всём » Архив » Чулан » Архив Анекдотов (Архив темы "Анекдоты и весёлые истории")
Архив Анекдотов
mironДата: Четверг, 29.01.2009, 00:09 | Сообщение # 1
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Переместил сюда часть материалов темы "Анекдоты и весёлые истории", а то заросли уже sad
Имею право! biggrin
Тухлые яйца и гнилые помидоры - в "личку". cool


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
БелчонкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:23 | Сообщение # 91
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:23 | Сообщение # 92
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

- А у моего папы 6 сотовых Верту!
- А у моего папы два 600-х мерседеса!
- А у моего папы - вот такая крыса в подвале!
(хором)
- Да ты что?! Покажи!

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру, все-таки?!

Урок химии. Учитель:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это фигня какая-то!..

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.


В Террабитии не умирают навсегда.
viktorsДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 93
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
Крутой братан решил себе обеспечить нормальную квартирку после смерти. Гроб то есть. Приходит в гробконтору. Выбрал самый дорогой, самый красивый, самый большой и говорит
-Таак! С боков просверли по две дырки на во таком расстоянии (показывает на каком).
-Дырки-то зачем?-спрашивает мастер.
-Ты чё??!! Не понял чё ли??!! А куда я, типа, пальцы просовывать буду???


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 94
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит “интеллект”? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это “интеллект”, - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: “Потому что интеллект”.
- Что значит “интеллект”? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.


В Террабитии не умирают навсегда.
mironДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 95
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

------------------------------------------------
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!

------------------------------------------------
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

------------------------------------------------
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 96
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?


В Террабитии не умирают навсегда.
БродягаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 97
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!


Пришел, увидел, перепрятал.
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:24 | Сообщение # 98
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 99
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Знаете ли вы, что …

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.

На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.

Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.

Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.

33% офисных документов имеют форму комка

Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду

Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.

Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.

В Непале помидор считается огурцом.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.

Туды ее в качель, - это совсем рядом.

Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.

За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.

Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник

Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.

Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты

Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов

Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.

Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый

Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора

Голуби размножаются воркованием.

При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.

Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.

Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.

Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.

Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.

Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.

Слон за день видит больше, чем весит сам.

За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы.

Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.

Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.

Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.

На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.

Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 100
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Второй Бродяга.
Осталось узнать кто из форумчан третий. biggrin


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 101
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Лютик- маленький злодей.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


В Террабитии не умирают навсегда.
viktorsДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 102
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
Тоже с элементом философии. (Дневник таракана - шедевр!!)

Охранник в тюрьме открывает окошечко в двери и не глядя туда спокойно:
-Шестнадцатый?
Молчание.
Охранник глядя в окошечко обеспокоенно, громче:
-ШЕСтнадцатый?
Молчание.
Охранник, пытаясь как можно дальше просунуть голову в окошечко орёт благим матом:
-ШЕСТНАДЦАТЫЙ!!!!!!!!!!?????????
-Да тут я, тут!
Охранник успокоившись, с улыбкой:
-А куда ты, нафик, денешся!!!?


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
mironДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 103
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Бульдог - английская Му-му
(snur приписывает авторство мне; что ж - ему виднее smile )


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
Звездная_мышкаДата: Четверг, 29.01.2009, 00:25 | Сообщение # 104
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Грузины возвращаются с охоты и несут на палке убитого медведя. Им кричат соседи из окна:
- Что гризли?
- Зачем гризли, руками задушили.
* * *
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста!
- Ещё раз.
- Зачем?
- Очень уж запах нравится…
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала – пусть живёт на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
* * *
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
* * *
Вчера с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
* * *
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достаётся одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка…
* * *
- Дамы и господа! Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом – минус двадцать градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли у кого-нибудь из пассажиров с собой приблизительно тонн двадцати пяти керосина?
* * *
В штаб вбегает взволнованный рядовой:
- Товарищ капитан, там товарища прапорщика током убило!
- Как это произошло?
- Ему на голову аккумулятор упал!
* * *
Будит в два часа ночи беременная жена своего мужа и говорит:
- Хочу улиток!
Тот ей:
- Да у тебя все дома? Ночь на дворе кромешная!
- Улиток хочу, хоть трава не расти! Дуй в соседний магазин и без улиток не возвращайся!
Делать нечего, пришлось идти. Долго лазил мужик по окрестностям в поисках ночного магазина, нашел наконец. И улитки там есть. Вот повезло! Идет мужик по улице домой с полной корзинкой улиток, радостный такой. Вдруг навстречу подвыпивший старый друг. Десять лет не виделись! Друг предлагает:
- Пойдем-ка в ближайший паб, обмоем такую встречу!
- Да ты что, у меня дома капризная беременная жена улиток ждет не дождется, да и поздно уже.
- Пойдем-пойдем, по кружечке всего, не больше. За мой счет!
- Ну, по кружечке можно, уговорил.
Пять утра, выползают из паба оба пьяные в дугу. Попрощались, идет мужик по стеночке домой со своими улитками и думает: «Что же я дома жене-то скажу? Хотя не… наверное, она спит уже, не дождалась. Надо тихонько пробраться, чтобы не разбудить!»
Сказано – сделано. Подходит мужик к дому, открывает дверь – темнота и тишина. «Слава богу!» - думает. Перешагивает через порог, спотыкается и с грохотом падает. Улитки, понятно, - в разные стороны. Вдруг свет зажигается, жена проснулась. Стоит, руки в боки и наблюдает картину: полная прихожая улиток, и муж на четвереньках в дребадан пьяный улиток подгоняет:
- Шустрей, ребята! Уже почти пришли!
* * *
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз… два… три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
* * *


В Террабитии не умирают навсегда.
НовиковДата: Четверг, 29.01.2009, 00:26 | Сообщение # 105
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4817
Дополнительный вариант к предыдущему анекдоту про карандаши и бумагу.

.... Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А вы, Ксения Собчак попытайтесь пожалуйста не крутить мордой.


Новиков
Разговоры обо всём » Архив » Чулан » Архив Анекдотов (Архив темы "Анекдоты и весёлые истории")
Поиск:

Статистика Top 5
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
9 мая День Велик... 10.05.2018
Нашему Сайту 10 ... 07.04.2018
У Сосайтска - юб... 07.04.2018
С праздником 8 м... 08.03.2018
С Днём Защитника... 23.02.2018
ТрёпаНация 2522
Несуразицы и вес... 2121
Анекдоты и весёл... 1527
Коротко и ясно (... 1482
Бестолковый слов... 1379
Погружение 01.04.2017
Аватар Кузьма 27.03.2017
Сансара 04.03.2017
Тайна рун 06.11.2016
Грусть 04.11.2016
Тема Дата, Время Пользователь
Анекдоты и вес... 16.09.2018, 17:23 Новиков
А знаете ли вы... 16.09.2018, 17:11 Новиков
Несуразицы и в... 16.09.2018, 17:09 Новиков
Граммар наци 09.09.2018, 23:39 Новиков
Бесполезные со... 03.09.2018, 23:59 Новиков
Коротко и ясно... 03.09.2018, 23:57 Новиков
Курьезы архите... 12.08.2018, 21:23 Новиков
Дизайнеры шутя... 12.08.2018, 21:19 Новиков
Поздравлямсы 12.08.2018, 21:18 Новиков
Забавная переп... 03.08.2018, 19:16 Цербер
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
Tartiga 20.12.2015
tsigun 25.05.2015
futureexcat 16.11.2014
kowalskil 19.01.2014
ALEKSA 05.01.2014
miron 6791
Новиков 4817
caterpillar 3300
Dinozavr1957 2691
viktors 2471
miron 3905
caterpillar 3205
viktors 2113
Элеон 2015
dod 1608
Copyright miron © 2008-2018