Воскресенье, 19.11.2017, 20:50
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Разговоры обо всём » Животрепещущее » За театр » Театральные истории
Театральные истории
viktorsДата: Понедельник, 30.08.2010, 11:24 | Сообщение # 16
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:"Вас не шокирует, что я курю?"

"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
viktorsДата: Понедельник, 30.08.2010, 11:37 | Сообщение # 17
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакасия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул...
====================
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
====================
Источник


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."

Сообщение отредактировал viktors - Понедельник, 30.08.2010, 11:52
servaxДата: Вторник, 31.08.2010, 13:32 | Сообщение # 18
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
(from www.teatp.ru)


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
НовиковДата: Понедельник, 20.09.2010, 00:46 | Сообщение # 19
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4629
Однажды очень круто оговорился Е. Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики". Выйдя от только что раненого Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина... лоб жёлтый!...", он сообщил: " У Ленина... жоп желтый!...".
Спектакль надолго остановился. "Легендарные Комиссары" расползлись по сцене за кулисы и не хотели возвращаться.


Новиков

Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 20.09.2010, 00:47
servaxДата: Вторник, 19.10.2010, 12:32 | Сообщение # 20
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Из анекдот.ру

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи.....
Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
dodДата: Четверг, 25.11.2010, 20:34 | Сообщение # 21
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1828
Провинциальный театр. Кабинет директора. Директор перекладывет какие то бумаги на своем столе. Перед ним в кресле выпускник Щуки. По распределению.
Выпускник. Вальяжно раскинувшись в кресле и закуривая:
-Значит так, у меня амплуа драматического героя; главные роли и атреприза-это само собой. Квартиру пока можно двухкомнатную, но в центре. Зарплата 2000 долларов пока устроит, ну и на выезде– это уж как пойдет.
Директор, продолжая чего то перекладывать и не поднимая головы:
-Значит так, роли в массовках, голос за сценой и, возможно, если сумеем договориться- детские утренники. Елки- это вряд ли. Койка в общежитии – это решаемо. Оклад 4500 рублей.
Выпускник. Не меняя вальяжной позы и медленно выпуская дым в потолок, снисходительно:
- Ладно... согласен...!


Не мешкай у цели, иди куда шел!
servaxДата: Четверг, 17.02.2011, 12:59 | Сообщение # 22
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
У нас в Омске дело было:
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!"))))
по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
viktorsДата: Четверг, 17.02.2011, 13:25 | Сообщение # 23
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
На предыдущее сообщение.
Узнавал в театре. Сказали, что это абсолютная неправда. Такого факта не было. Жёлтопрессники подсуетились.


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
mironДата: Четверг, 17.02.2011, 18:27 | Сообщение # 24
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Ну эт вообще прошлогодний бойан (я всё про гнома).
Может и неправда, как говорит viktors, но в скрижалях интернету записано навек smile (в комментах матеряццо, предупреждаю). А ещё тут и тут...
Короче - везде smile
А теперь вот и у нас cool


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
yutaДата: Четверг, 17.02.2011, 21:38 | Сообщение # 25
Пацак Господина ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 592
Некая девушка (сказала, что с телевидения) пыталась записать ведео суперского концерта в филармонии. Ее спросили, где договор на покупку прав видеозаписи. Оказалось - нету. И не будет. Девушке мягко объяснили, что она должна уйти не солоно хлебавши. Н что она ответила:
Да вы не волнуйтесь! Дальше интернета это никуда не попадет!
dodДата: Четверг, 17.02.2011, 23:59 | Сообщение # 26
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1828
Да уж, хучь пенёнзов нема, але гонор е! (эт я про администрацию филармонии)

Не мешкай у цели, иди куда шел!
servaxДата: Понедельник, 28.02.2011, 17:21 | Сообщение # 27
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает.
Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Понедельник, 16.05.2011, 15:52 | Сообщение # 28
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок.

Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.

Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился.

На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Среда, 22.06.2011, 17:48 | Сообщение # 29
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Среда, 25.01.2012, 15:10 | Сообщение # 30
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
ФЕЙС-КОНТРОЛЬ
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.
Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?
- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.
- Так сказали бы, кто вы.
- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Разговоры обо всём » Животрепещущее » За театр » Театральные истории
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Статистика Top 5
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
С Днём Рождения,... 13.11.2017
100 лет Революци... 07.11.2017
Поздравляем! 25.09.2017
Умер Серега Зава... 07.09.2017
С Днём Рождения ... 20.06.2017
ТрёпаНация 2522
Несуразицы и вес... 2065
Анекдоты и весёл... 1482
Коротко и ясно (... 1477
Бестолковый слов... 1372
Погружение 01.04.2017
Аватар Кузьма 27.03.2017
Сансара 04.03.2017
Тайна рун 06.11.2016
Грусть 04.11.2016
Тема Дата, Время Пользователь
Игры слов 19.11.2017, 00:10 Новиков
Несуразицы и в... 19.11.2017, 00:04 Новиков
Анекдоты и вес... 18.11.2017, 23:58 Новиков
Сад бойанов 15.11.2017, 01:08 Новиков
А знаете ли вы... 15.11.2017, 00:59 Новиков
Граммар наци 15.11.2017, 00:51 Новиков
Курьезы архите... 02.11.2017, 21:46 Новиков
Бестолковый сл... 26.10.2017, 23:39 Новиков
Бесполезные со... 30.09.2017, 01:54 Новиков
Коротко и ясно... 15.08.2017, 02:08 Новиков
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
Tartiga 20.12.2015
tsigun 25.05.2015
futureexcat 16.11.2014
kowalskil 19.01.2014
ALEKSA 05.01.2014
miron 6791
Новиков 4629
caterpillar 3300
Dinozavr1957 2691
viktors 2471
miron 3905
caterpillar 3202
viktors 2113
Элеон 2015
dod 1606
Copyright miron © 2008-2017