Воскресенье, 19.11.2017, 21:04
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Разговоры обо всём » Животрепещущее » За театр » Великие артисты по жизни - приколисты (Приколы из жизни известных артистов)
Великие артисты по жизни - приколисты
servaxДата: Четверг, 28.01.2010, 11:39 | Сообщение # 1
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает smile ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке отсознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконало кончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговоритьс ней о жизни.
"Замужем?" - спросила она.
"Нет..." - робко пискнула девушка.
"Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. - "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Четверг, 28.01.2010, 11:46 | Сообщение # 2
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитал в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, сума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Четверг, 28.01.2010, 11:46 | Сообщение # 3
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях, да о ролях? - сказала Фаина Григорьевна. - Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например, что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они живут в Австралии.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Четверг, 28.01.2010, 11:48 | Сообщение # 4
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме "Штрихи к портрету".
- Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская, - говорила она.
Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение:
- Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Понедельник, 15.02.2010, 12:42 | Сообщение # 5
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Рассказывает Станислав Говорухин: ... Последней из этого цикла была написана "Военная песня". С ней связана такая история.

Я прихожу в "Иткол" с ледника, грязный, уставший,- там часов шесть нужно было идти пешком,- Володи нет. На столе лежит черновик. Смотрю - новая песня.

Взвод лезет вверх, а у реки
Тот, с кем ходил ты раньше в паре.
Мы ждем атаки до тоски...

Я тут же опять надеваю рюкзак и спускаюсь в бар. Там сидят американские туристы и с ними - Володя. Он увидел меня, подбегает и говорит: "Слава, я такую песню написал! Пойдем в номер, я тебе ее спою." Я отвечаю: "Не могу, я шесть часов бежал, дай хоть попью." Хотя на такой высоте и происходит полное обезвоживание организма, пить я не очень хотел - я хотел его разыграть. Мы подходим к стойке, я выпиваю бутылку воды, беру еще одну. А он прямо приплясывает,- так ему хочется спеть новую песню.

- Хочешь,- говорит,- я ее тебе прямо здесь спою, без гитары? И начинает:

Мерцал закат, как сталь клинка,
Свою добычу смерть искала...

Я говорю:
- Постой, ты уже совсем как Остап Бендер, который всю ночь сочинял "Я помню чудное мгновенье", и только утром понял, что это кто-то уже сочинил до него.
- Что ты мелешь?!
- Как - что я мелю,- отвечаю,- это старая баксанская песня, еще военных лет.
- Что ты выдумываешь?!- закипает Володя.- Я написал ее сегодня!
- Ничего я не выдумываю,- говорю,- там еще есть припев... Хочешь, спою?
Я сейчас точно не вспомню, но там такие есть слова:

Отставить разговоры!
Вперед и вверх, а там...
Ведь это наши горы,
Они помогут нам.

Он говорит:
- Не может этого быть!- А сам даже побледнел.- Да что же это со мной происходит! Я думал, я сам написал эти строки,- они мне особенно нравились...
- Да ладно, Володя,- не выдерживал я,- я тебя разыграл.

Как он глянул на меня! Потом очень долго вспоминал этот розыгрыш.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Четверг, 25.02.2010, 11:41 | Сообщение # 6
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Вот что однажды рассказал Тихонов:
"Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ..."
...так вот, то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? - Тихонов.
Ваше имя? - Вячеслав.
Возраст? - Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: «Извините товарищ Тихонов. Не узнал!»


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
dodДата: Пятница, 26.02.2010, 02:57 | Сообщение # 7
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1828
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

(источник - ЛЮДИ)


Не мешкай у цели, иди куда шел!
servaxДата: Суббота, 24.04.2010, 11:12 | Сообщение # 8
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Вторник, 11.05.2010, 15:22 | Сообщение # 9
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Вторник, 13.07.2010, 12:47 | Сообщение # 10
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Понедельник, 19.07.2010, 17:29 | Сообщение # 11
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна.
Часов, наверное, в в семь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло.
У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Сообщение отредактировал servax - Понедельник, 19.07.2010, 17:30
mironДата: Пятница, 27.08.2010, 23:42 | Сообщение # 12
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание "закрытый распределитель". "Кушайте фрукты, – угощал он гостей, – они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!" После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: "Тс-с-с!"…
* * *
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, "лучший друг советских артистов" ткнул пальцем в листок: "А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?" Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес "Тс-с-с!", прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру – нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал "Тс-с-с!", после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: "ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!"
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: "Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!"
* * *
…Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: "Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!.."

© Борис Львович, из книги "Актерская курилка"


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
servaxДата: Пятница, 15.07.2011, 11:55 | Сообщение # 13
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось... И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно показывают!..


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Среда, 20.07.2011, 14:22 | Сообщение # 14
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
servaxДата: Понедельник, 01.08.2011, 14:55 | Сообщение # 15
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Разговоры обо всём » Животрепещущее » За театр » Великие артисты по жизни - приколисты (Приколы из жизни известных артистов)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Статистика Top 5
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
С Днём Рождения,... 13.11.2017
100 лет Революци... 07.11.2017
Поздравляем! 25.09.2017
Умер Серега Зава... 07.09.2017
С Днём Рождения ... 20.06.2017
ТрёпаНация 2522
Несуразицы и вес... 2065
Анекдоты и весёл... 1482
Коротко и ясно (... 1477
Бестолковый слов... 1372
Погружение 01.04.2017
Аватар Кузьма 27.03.2017
Сансара 04.03.2017
Тайна рун 06.11.2016
Грусть 04.11.2016
Тема Дата, Время Пользователь
Игры слов 19.11.2017, 00:10 Новиков
Несуразицы и в... 19.11.2017, 00:04 Новиков
Анекдоты и вес... 18.11.2017, 23:58 Новиков
Сад бойанов 15.11.2017, 01:08 Новиков
А знаете ли вы... 15.11.2017, 00:59 Новиков
Граммар наци 15.11.2017, 00:51 Новиков
Курьезы архите... 02.11.2017, 21:46 Новиков
Бестолковый сл... 26.10.2017, 23:39 Новиков
Бесполезные со... 30.09.2017, 01:54 Новиков
Коротко и ясно... 15.08.2017, 02:08 Новиков
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
Tartiga 20.12.2015
tsigun 25.05.2015
futureexcat 16.11.2014
kowalskil 19.01.2014
ALEKSA 05.01.2014
miron 6791
Новиков 4629
caterpillar 3300
Dinozavr1957 2691
viktors 2471
miron 3905
caterpillar 3202
viktors 2113
Элеон 2015
dod 1606
Copyright miron © 2008-2017