Дата: Воскресенье, 17.06.2018, 15:57 | Сообщение # 1516
Группа: Удаленные
Тарантина Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке. *** Цыгане-карлики угнали табун пони. *** Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП.
Дата: Вторник, 26.06.2018, 23:13 | Сообщение # 1517
Группа: Удаленные
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
*** Урок географии. Преподаватель: — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): — В сумасшедший дом! было *** А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка". было 17.11.2014 было 18.02.2018
Дата: Воскресенье, 08.07.2018, 18:09 | Сообщение # 1518
Группа: Удаленные
В жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! *** Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. *** - Официант, в моем салате что-то шевелится! - Это щавель. Он щавелится.
Дата: Понедельник, 16.07.2018, 02:31 | Сообщение # 1519
Группа: Удаленные
Ну, всё наши проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место! *** Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую. *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Дата: Воскресенье, 22.07.2018, 21:18 | Сообщение # 1520
Группа: Удаленные
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон! *** «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. *** Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
Дата: Воскресенье, 29.07.2018, 18:07 | Сообщение # 1521
Группа: Удаленные
И жили они долго и счастливо 53 года. Три года счастливо и 50 долго. *** В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина". *** Прочитал слово мордобой задом наперёд. Как же справедлив русский язык.
Дата: Понедельник, 03.09.2018, 23:50 | Сообщение # 1525
Группа: Удаленные
Как говорит наш фин.директор: "Хреновая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хрен". *** Новая ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
А раньше она обладала более широкими возможностями
*** Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.
Дата: Пятница, 07.09.2018, 00:56 | Сообщение # 1526
Группа: Удаленные
# 1525 - Эклер начинается, что поделать.
Кто может пить без закуски, тот не боится продуктовых санкций. *** Иногда так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты где, на мормышку-то клевать пыталась?" *** Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. *** В России две беды - Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 07.09.2018, 00:56
Дата: Воскресенье, 09.09.2018, 23:36 | Сообщение # 1527
Группа: Удаленные
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде? *** Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! *** Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 09.09.2018, 23:37
Дата: Воскресенье, 16.09.2018, 17:23 | Сообщение # 1528
Группа: Удаленные
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров!" *** Дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется. *** Челябинские раввины настолько суровы, что обрезание делают бензопилой "Урал".
Дата: Вторник, 25.09.2018, 01:18 | Сообщение # 1529
Группа: Удаленные
Очень бедный, но находчивый студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и заштопал носок ниточкой. было *** Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. было *** Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Дата: Вторник, 02.10.2018, 23:27 | Сообщение # 1530
Группа: Удаленные
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. — Господи! Она уже на небесах! *** Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… Пока мне собака на шее засос не поставила! *** – Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
