|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 30.10.2014, 21:56 | Сообщение # 1261 |
|
Группа: Удаленные
| Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились.
***
Скоро ноябрь. Дело идет к весне…
***
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не проведешь!
***
Встретить женщину своей мечты не сложно… сложно скрыть ее от жены…
***
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 01.11.2014, 02:04 | Сообщение # 1262 |
|
Группа: Удаленные
| - А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
***
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 01.11.2014, 23:45 | Сообщение # 1263 |
|
Группа: Удаленные
| — А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
***
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
***
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да, блин, по почерку.
***
Зайку бросила хозяйка....спился на хрен бедный зайка!...
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 03.11.2014, 20:45 | Сообщение # 1264 |
|
Группа: Удаленные
| Вовочка молится после контрольной по географии: Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая...
***
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
***
Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!
***
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 04.11.2014, 18:05 | Сообщение # 1265 |
|
Группа: Удаленные
| – Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на Дент Рожденья!
***
В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
***
Полицейские докладывают шефу по телефону с места происшествия:
– Шеф, у нас тут два трупа. Что нам делать?
– Обведите трупы мелком, чтобы тараканы по нему не лазили.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 04.11.2014, 23:53 | Сообщение # 1266 |
|
Группа: Удаленные
| Ищу работу . Специалист по связи с реальностью. Интим не предлагать...
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 06.11.2014, 10:02 | Сообщение # 1267 |
|
Группа: Удаленные
| Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило...... (  )
***
Пять минут утром - это вам не пять минут вечером!
***
Народная примета: если дома закончились деньги, то вскоре обязательно закончатся еда, шампунь, зубная паста и туалетная бумага..
***
вискарик не помогает найти ответ , но поможет забыть вопрос...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 08.11.2014, 21:21 | Сообщение # 1268 |
|
Группа: Удаленные
| В кабинет врача входит симпатичная девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем? У меня ведь зуб болит!
– Тогда вам не ко мне, я окулист.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 10.11.2014, 14:51 | Сообщение # 1269 |
|
Группа: Удаленные
| Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль..
***
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
Не экономьте на себе! ... За вас это сделает … государство.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 17.11.2014, 14:04 | Сообщение # 1270 |
|
Группа: Удаленные
| — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
***
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
***
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда..
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 17.11.2014, 14:28 | Сообщение # 1271 |
|
Группа: Удаленные
| - Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
- Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
- Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
- На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
- При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
- Первый закон врача “Скорой помощи”: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
- Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…
- А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово “гиперссылка”.
- Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
- Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 28.11.2014, 20:08 | Сообщение # 1272 |
 Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус:  | - Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
* * *
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
* * *
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 29.11.2014, 23:33 | Сообщение # 1273 |
|
Группа: Удаленные
| Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...
***
Сегодня меня счастливым сделал мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!!"
***
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, надо еще, чтоб ворона не накаркала.
***
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
***
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 08.12.2014, 01:03 | Сообщение # 1274 |
|
Группа: Удаленные
| Хорошее утро наступает в обед.
***
Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит, оно большое и идет маленькими шагами.
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
***
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 12.12.2014, 13:24 | Сообщение # 1275 |
|
Группа: Удаленные
| Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак Особого уважения достают два....
***
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения....
***
Дураков понимает большинство. Умных — меньшинство. Гениев — единицы. Так рождается популярность....
|
| |
| |
|
