|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 11.03.2018, 23:58 | Сообщение # 1501 |
|
Группа: Удаленные
| Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
***
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же случайно вызвал проститутку.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 18.03.2018, 22:48 | Сообщение # 1502 |
|
Группа: Удаленные
| Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
***
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
***
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
***
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 24.03.2018, 13:56 | Сообщение # 1503 |
|
Группа: Удаленные
| - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- Да, и у меня тоже теща - собака!
***
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 01.04.2018, 13:52 | Сообщение # 1504 |
|
Группа: Удаленные
| 1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
***
- Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Спасибо.
- С первым апреля!
***
Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
В неком отдалённом регионе ХХХ 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить "Лебединое озеро". Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: "Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем".
***
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 06.04.2018, 01:30 | Сообщение # 1505 |
|
Группа: Удаленные
| — Вижу, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил...
***
Сидят два деда на скамеечке:
— А помнишь, в 50-е годы в армии таблеточки давали, чтобы женщин совсем не хотелось?
— Да-а-а, помню. Похоже начинают действовать...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 07.04.2018, 17:55 | Сообщение # 1506 |
|
Группа: Удаленные
| Патриарх Кирилл официально сообщил, что колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
***
- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 14.04.2018, 18:59 | Сообщение # 1507 |
|
Группа: Удаленные
| - А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
***
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
***
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 26.04.2018, 00:06 | Сообщение # 1508 |
|
Группа: Удаленные
| Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 04.05.2018, 00:27 | Сообщение # 1509 |
|
Группа: Удаленные
| Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
***
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
***
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 08.05.2018, 01:15 | Сообщение # 1510 |
|
Группа: Удаленные
| Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35″.
***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
***
Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 10.05.2018, 00:43 | Сообщение # 1511 |
|
Группа: Удаленные
| — Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
***
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 13.05.2018, 21:50 | Сообщение # 1512 |
|
Группа: Удаленные
| Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
***
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 22.05.2018, 01:06 | Сообщение # 1513 |
|
Группа: Удаленные
| Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
***
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 25.05.2018, 02:38 | Сообщение # 1514 |
|
Группа: Удаленные
|
***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 20:56 | Сообщение # 1515 |
|
Группа: Удаленные
| Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код». см. ранее
***
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
***
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
|
| |
| |
|
