Приведённый текст позаимствован из материалов рассылки "SoftHomeRU - компьютерный мир в вопросах и ответах!" (06.01.2011). Автор: Сизарев Порекомендовал пользователь Ясный перец
МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ОН-ЛАЙН
Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.
Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами:
- Здорова. Чего не позвонил?
- Дык, звонок у тебя не работает.
Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге:
- По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
- А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.
В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
- Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
- Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера.
- Что за хрень?
- Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.
После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
- Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
- Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг. - Это от костей динозавров что ли?
- Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
- Ну тогда чё это?
- Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёх-градусным излучением.
Я понимающе кивнул на "Клинское":
- Четырёх-градусное. Классика.
- Блин! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни". - Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.
- И чё?
- Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
- 21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
- Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.
- Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.
- Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик. - Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
- Ну!
- Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.
Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.
- И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
- Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. - Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
- Да ну?
- Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
- И кто это, по-твоему, был?
- А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
- Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.
- Триста тысяч лет.
- Тьфу! - я крякнул от неудовольствия. -Тебе ничего не светит.
- Спокойствие, - Виталик победно улыбнулся. - Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в "Млечный путь Он-Лайн". Готов?
- Пиво-то допить? Легко!
И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
- Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
- Инструкции есть? - Я подвинул табуретку поближе к столу.
- Ничего тут нет. Только командная строка.
- Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.
Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
- Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.
- Это арамейский, - сухо ответил Виталик.
- Какейский?!
- Древнесемитский!
- Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
- Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали. - Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!
Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
- Ты ничего не заметил?
- Да вроде нет.
- Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.
Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
- Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. - Включи его назад.
- Придурок, я не знаю команд, - зашипел в темноте Виталик. - Тут годы разбираться - не разберёшься!
- Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?
- Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
- Давай.
В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
- Мы его раскочегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...
Я прошёл на балкон и оглядел окрестности:
- На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
- Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.
- Слушай, - перебил его я. - Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать, как мы сейчас, - вводя команда за командой.
- Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
- Это ж винды! - вырвалось у меня.
- Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
- То-то всё по-русски! Респект.
Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
- Ну, Серёга... - Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. - Хочешь жизнь вечную?
- И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.
Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.
- Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому. - Ты теперь в пролёте.
- Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.
- Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
- Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
- Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.
- Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.
- НЕТ! - прозвучало из коридора. - Вы дерьмо!
Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.
Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.
Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся:
- Значит, мы теперь партнёры!
- Вы кто?! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
- Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.
- А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.
Иисус нахмурился:
- Они умерли.
- Ты их прикончил, - покачал головой Виталик.
- Они мне только мешали, - развёл руками гость.
- А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.
У Иисуса по лицу прошёл нервный тик:
- Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
- Пока нет.
- Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
- Да ну? - подначил его я.
- База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
- У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
- Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.
- Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. - Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.
Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
- Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.
- Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
- А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.
- Да я откуда знаю! - раздражённо крякнул Виталик. - Может, он особенный какой. Теперь без разницы.
- Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
- Вы кто? - спросили мы его хором.
- Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
- Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.
Магомет хитро улыбнулся:
- У меня есть "глушилка". Пока она работает, вам с системой не связаться.
- Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
- Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
- А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
- Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
- Будда, - догадался я.
- Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.
- Ну а вы с чем пожаловали? - сразу перешёл к делу Виталик.
- Я великий хакер, - честно признался Будда. - Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
- Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. - О'кей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!
Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус:
- Я с вами. Я тусовщик номер один.
- Знаем! Библию читали!
И мы пошли тусоваться.
© Сизарев, 2006
|
