Сегодня ночью приснилась аккуратная такая кучка человечьего дерьма с прилипшей наверху бумажкой... Вопрос: к чему бы это, к деньгам ли, или там к другим каким событиям, долго не мучил. В сонник не заглядывал, здесь всё гораздо прозаичнее и приземлённее... Специфика работы, так сказать. Только не подумайте, что я сотрудник ЖКХ, специализирующийся на ремонте и обслуживании канализационных систем. Геодезист я! А с канализацией и иными подземными — надземными коммуникациями, по долгу службы, сталкиваться приходится. В колодцы разные заглядываю, замеряю глубину до дна, до лотка, трубы и пр. Джентльменский набор, состоящий из «фомки», короткого ломика, специального крюка, топора, всегда с собой. Орудую ими не хуже профессионалов.
Не надо быть собакой чтобы на нюх определить где канализационная сеть, а где, допустим, водопровод. Люки телефонных колодцев, как правило, с дыркой, здесь только крюком вскрыть можно. Теплосети? Зимой вообще нет вопроса по идентификации. Ну и т. п. Кстати, в один из водопроводных колодцев уронил свой мобильник, который из нагрудного кармана выпал, когда я пристально вглядывался в его бездонные мутные глубины, пытаясь определить где там труба проложена. Как правило, такие колодцы залиты водой. Обидно было, не за утраченный мобильник, а за телефонные номера, потерянные вместе с ним. Нырять не стал. Глубоко, как выяснилось — 3 метра, и слизь там какая-то завелась. Одно порадовало, что мобильником моим уже никто не воспользуется, разве что водяной. Ещё — колодцы это ловушка для всякой живности, особенно для лягушек. Попадают они туда постоянно, так как мы не немцы с их ордунгом, открыть — открываем, а вот вернуть люк в исходное положение — дудки! В лучшем случае — кое-как присунуть его к отверстию. Наступаешь и...хорошо если ногу не сломал, а только ушиб. Что-то я отвлёкся от темы, от сновидений.
В геодезии много разных заморочек и обязательных телодвижений физической направленности. Так, например, приходится закреплять точки, с которых вёл измерения, различными «нетленными» материалами. В ход идёт арматура, болты, дюбели и прочее. Кроме того делаются пометки и замеры, чтобы точки эти потом можно было легко отыскать.
В лесу — это, как правило, пометки на деревьях, ну ещё возможна окопка, в виде холмика, или наоборот — роется ямка, а в ямку устанавливается геодезический знак. Так я и поступил на одном из лесных объектов — рыл ямки. Работа была срочная: сегодня «построить» геодезическое обоснование ( точки те самые установить ), а назавтра с этих точек, предварительно рассчитав их координаты и высоты, вынести в натуру другие точки для строительства.
… Первую точку, а их необходимо было две, нашёл легко и сразу, а со второй получился казус. Пометки на деревьях есть, ямки нет! Достал журнал измерений, там были записаны расстояния от пометок на деревьях до точки. Отложили с помощником положенное и … обнаружили аккуратную такую кучку человечьего дерьма с прилипшей наверху бумажкой...
Ну не немцы мы! С лопаткой в лес не пойдём, чтобы прикопать потом. Мы из двух вариантов : живописный куст и ямка в зарослях крапивы, выберем ямку! Представляю этого калометателя, зависнувшего над ямкой и подхрюкивающего от удовольствия, в предвкушении моей будущей реакции.

Блага цивилизации коснулись и РЖД. Появились поезда-экспрессы с вагонами улучшенного качества, в которых есть в наличие чистые туалеты, мягкие сидения, стюарды предлагающие кофе и лёгкую закусь и даже подобие кондиционирования воздуха...
А вот занавесок на окнах — нет! А посадка строго по местам. Конечно же, мне попалась солнечная сторона! Еду, прикрыв глаза козырьком из собственной ладони. Поза соответственно - скрюченная, иначе в глаз от солнца получишь! Накануне переволновался — готовился к плановой проверке, связанной с профессиональной деятельностью. Итак, одна рука козырьком, другая к груди прижимает объёмную папку с документацией, и очень хочется спать. Сосед справа уже расслабился, воткнув в уши затычки от плеера. На лице его блаженная улыбка, плечи слегка подёргиваются от зажигательной музыки. Ему кажется, что музыку эту он слышит один. Ошибается товарищ! Противный скрип, пощёлкивания и отдельные особо громкие музыкальные фразы доносятся и до меня. Прямо скажу: никакого удовольствия не получаю, а даже наоборот.
Чувствую, что начинаю нервничать, а тут девушка на переднем сидении выпала в осадок, головой стучится о стекло, но не просыпается. Смотрю, заёрзала что-то деваха и потянуло лёгким запахом сероводорода... Взглянул на соседа. Нет, непохоже! Принюхался к себе самому. Не пахну!
- Может показалось? - подумал я и успокоился. Но через пять минут всё повторилось снова и гораздо ядовитей! А руки заняты: одна козырьком, другая ковшом, третьей нет! Ткнулся носом в собственную подмышку, мол клин клином... Да куда там!
Газовые атаки повторялись с пугающей ритмичностью в течении минут сорока...
- Милая, - мысленно обратился я в затылок подозреваемой. - Ну за что? И почему так часто?
Словом, ретировался я в тамбур, где полной грудью глотнул свежего воздуха! Там и провёл последние полчаса поездки...
… В обратный путь выпало ехать на микроавтобусе... Опять посадка по номерам. Естественно, солнечная сторона, плюс, кресло над колесом. Ладонь козырьком, другая ковшом, правая нога упирается в подбородок!
Тронулись. Ну, думаю, покемарю... Щас!... Нашёлся говорун. Сзади. Машина ревёт в салон, сосед в мобильник! Машина громче, сосед ещё громче! Слева, через проход, нашли общий язык — ну очень дородная женщина и примостившийся на половине сидушки армянин. Машина — в салон, сосед сзади — в мобильник, компания слева — друг в друга, но ещё громче, чем все остальные вместе взятые! А ещё закавказская жестикуляция в опасной близости от моего лица. Я провёл незабываемые один час и пять минут! Не знаю, как там у них сложилось дальше, а я, славу богу, вышел на промежуточной остановке. Минут за сорок до прибытия к пункту назначения я явственно представлял себя главным героем мультфильма «История одного преступления»!
 

С детства увлекался фантастикой, во всех ближайших библиотеках числился. Очень сильно Урфин Джюс и его деревянные солдаты на неокрепший мозг подействовали, всё искал, а где же Буратино и в чём тут фишка? Когда же Тортилла всплывёт, вся опутанная пиявками? Не дождался и переключился на Беляева, с дурными последствиями для меня. Я здесь уже вскользь упоминал о пересадке голов майских жуков... Дальше, наверное, как у всех — Саймак, Лем, Берроуз, Кларк и им подобные.
И всё было хорошо, пока не столкнулся с модным направлением — попаданцами в прошлое, с их прогрессорской деятельностью. Чего там только не напридумывали фантасты от взбесившейся клавиатуры... Особо впечатляет период ВОВ: чуть-что, раз, и сразу в советниках у Сталина! Опа! И победоносная война за два-три года! Копают и глубже — от монголо-татарского ига и до первой мировой войны.
Везде в окончании — победа! Невольно хочется быть регрессором, иметь альтернативную точку зрения. Но изменения в ВОВ меня как-то коробят, не хочу иных вариантов. А вот, со сказками, тут воля, вроде бы вольная...Про теремок, например... Там долго ктокали кто с кем живёт, а пришёл Медведев... и стал жить, между прочим, внедрив интернет и сократив глупое ктокание на IP адреса.
Взлом яиц Кощея бессмертного происходит виртуально, без всякой тягомотины и рутины, хакерами, - это с войны ещё цвет им по душе пришёлся. Золотую рыбку уже давно на дивиденты поделили.
Хозяйку медной горы на счётчик ещё в 60-тидесятых поставили. Сбежала она в Якутию. И Колобку бы туда же, в минус 50 хрен его угрызёшь! Вот что про Якутию фантасты ни-ни? Про Чукотку почему молчок? А вот здесь, допустим, немёрзнующие Буратино и деревянные солдаты всплывают? И под бубны шаманов идут на походом на Китай, спасать Мао Дзе Дуна от мавзолеизации! Жаль, Ленина не спасли, потому, что сказку о спящей царевне отменили! А Зюганов всё никак не поцелует... Решись же, наконец, Геннадий Андреевич, в честь юбилея!
...Встаёт Ленин из гроба а тут, откуда не возьмись, Катрин Эштон, Псаки, Порошенко и Обама. А он им, дописывая апрельские тезисы, говорит:
«Интеллигенция - не мозг нации, а говно!» Присутствующие, глядя друг-на друга начинают принюхиваться. Вождь пролетариата, между тем добавляет: «Недостатки у человека как бы являются продолжением его достоинств» и умирает вновь.
У присутствующих, сразу же проявляются все недостатки в их достоинствах... Зюганов покрывается густым волосяным покровом, Обама - белеет, у Псаки открывается неожиданный дар GPS навигации, Порошенко и Кэтрин Эштон идут на майдан, чтобы соединится в укро- европейских узах брака. Присутствующие дружно скандируют: «Сало -Украине! Где роем- сало!»

PS Геннадий Андреевич после многократных безуспешных эпиляций был признан троцкистом!
Мао Дзе Дун, вместе с Китаем, вступил в состав независимой Якутии и Чукотки.
Хакеры доламывают последнее яйцо Кощея Бессмертного.
В теремке перешли на планшетники.

Алкоголь. Перекатываю по нёбу это слово, пупырышками языка ощупываю, будоражу разрушенные им нейронные связи. Алко- голь... Ал- кого ль? ЧуднЫе словеса и чУдные сочетания. Алкоголь бывает разный: легкий и ненавязчивый, игривый и побуждающий, настаивающий и требующий, средне-взвешенный и конкретно просчитанный. А что может быть действеннее тяжёлой артиллерии в борьбе с нравственными долговременными укреплениями индивидуума? Ничего, кроме него — алкоголя! Товарищи по питию и вкушению , расслаблению и само-убеждению, неужели, кто-то из вас выпал из обоймы, так и не приняв на посошок чудодейственного элексира? Трезвые, как я вам сочувствую! Неужели вам не опротивела ежедневная утренняя овсянка, столь полезная для пищеварения? Что вас ждет в дежурном дне? Ничего! Кроме головной боли от него же! Граждане «завязавшие», закодированные и заблокированные, сознайтесь, что вам снится по ночам? Хорошая выпивка! Люди, не лишайте себя, в смысле - не покрывайте лишаями, памяти о беспамятстве! Алкоголь был, есть и будет! Важен подход к нему. И отход от него же! Ах, какие бывали отходы... М-м-м...пальчики оближешь! И вообще, кто ни разу в жизни не «надрался» до безумия, тот никогда не поймет прелести трезвой жизни! На контрастах и только на контрастах познаётся её смысл. Если бы не было пива, его бы обязательно придумали! Не ячменный солод, так огуречный, всё одно! Вино? Что-нибудь протухшее, так или иначе, попробовали бы на вкус, кто от жадности, а кто от любопытства. Других вариантов нет и не будет!
Ужаснувшись реальностью и крепкими зловредными нейронными связями в мозгу, обязательно нашли бы выход связи эти нарушить, тем или иным способом. Помогает мордобой, оттуда войны, а принцип непротивления злу насилием, породил алкоголь. Попробуй, подойди к любому трезвому и вдарь ему по левой щеке, подставит правую? Сомневаюсь. А раздавив пузырёк — другой, даже на бис попросит. Конечно, и компенсация может случится, но здесь все равны. Алкоголь даёт равные шансы.
Что может родить опрезервативленный трезвой жизнью мозг? Только отходы его жизнедеятельности! В лучшем случае критику. Первые, достойные внимания стихи, писал под воздействием алкоголя! Кровь, любовь, морковь — рифмуются только у трезвых! А проза хорошо идёт под пиво! Эпиграммы? Прокисшее вино здесь в самый раз! Хороший выдержанный портвейн способствует написанию гимнов и здравиц. Водка — это лотерея! Здесь как повезёт, каков разлив, таков и «прилив», но действует безотказно, что в лирике, что в сатирике!
Особо, выделяю самогон. Самогон — блудодей, полон разных идей! Здесь фольклор и частушки, перемежаемые хоку, так как завершить трехстишие не всегда удаётся.
Алкоголь — он творец, но наказывающий похмельем. Но и здесь, если подойти творчески, можно неплохую драму сочинить или трагедию, в зависимости от степени абстиненции.
А актёрам без выпивки — прямой путь в ТЮЗ! Только дети смогут такое творчество вынести. «Пить или не пить? Не вопрос!» Конечно, пить! Водители, лётчики, капитаны кораблей... дают нам ощущение остроты жизни, если выживешь! А выживешь, как тут не выпить?
Но вернёмся к творчеству. Как вы думаете, в каком состоянии был Карло Коллоди, разглядевший в полене Пиноккио? Что насчёт полена сказал бы Белинский? Пушкин, Гоголь, Есенин...Без алкоголя обошлись? Не верю!
Один только Венечка Ерофеев честно пил и писал про взаимосвязь алкоголя и жизни. Или жизни и алкоголя? И я принимаю алкоголь. И он принимает меня. Без вражды. Уживаемся как-то.

Этой ночью спал тревожно, пугаясь собственных снов. Снилась чертовщина какая-то. Наверное из-за плохой игры наших в Бразилии, хотя не смотрел, а дрыхнул бессовестным образом. В четыре утра был уже на полусогнутых ногах. Тревожное состояние не проходило, кофе не помогал, сигареты тоже. В шесть утра услышал тревожные крики доносившиеся с улицы.
- Вот оно! - подумал я и выглянул с балкона.
И не зря. Ситуация прояснилась быстро — двумя этажами ниже наш дом ... Читать дальше »

Ранним жарким летним утром артистично «мёрзнул» в зимней куртке под окнами многоквартирного жилого дома. Подействовало. В основном на женщин. Колготки надели почти все и утеплились. Пустить слух — это тоже к женщинам. Любая нелепица, через месяц -два, возвращается к тебе же почти стопроцентным фактом!
Домашние и «дикие»(неодомашненные) женщины разительно отличаются. Одни подчёркивают свои прелести, а другие — зачёркивают! Золотой середины нет. Дикие легко и непринуждённо превращаются в домашних, а домашние в диких. Спрашивается, куда это она накрашивается каждое утро?
Молоденькие девушки,в маршрутку, как правило, даже если салон пустой, садятся на переднее сидение к водителю. Которые постарше — только в салон. Вопрос: почему? Подсознательно! Себя показать и «застолбить» самого ценного мужика на данный момент. А в маршрутке — это водитель! Кто постарше, и уже «застолбившие»,сядут в салоне так, чтобы доставить тебе максимум неудобств и с обязательной передачей оплаты за проезд, хотя вы абсолютно равноудалены от водителя. В маршрутках, мы мужики, не стареем однозначно. Вечные «молодые человеки», передавальщики, уступальщики, открыватели дверей и т.п. Похоже, что внутрисалонные женщины вымещают на нас последствия поездок на переднем сидении. Будешь посматривать на обнажённые женские прелести — демонстративно одёрнут юбку, не будешь — планка доступного созерцания моментально поднимается выше.
Особая статья — это очень пожилые женщины. Ели идёшь сзади такой по пешеходной дорожке, то она не только замедлит ход, но и растопырится таким образом, что обогнать её просто невозможно! А если с такой встретишься взглядом, невольно засунешь руки в карман, что бы она не разглядела классическую пальцевую комбинацию «кукиш» или крестообразную в виде «хера».
Заходя в аптеку, сразу же выходи если у окошка хотя бы одна женщина! Знать всё насильно, не самое приятный способ восприятия информации.
Если женат, смирись с неизбежным. Береги нервы. Она — жена, будет пытаться свои желания и потребности преподнести тебе как твои собственные. По секрету, они нас считают чем-то вроде самовлюблённых и глупых индюков. Хорошо «ведёмся» на похвалу, заглатываем наживку в виде обещания чего-то райского... Будь бдителен!
А учитывая вышеизложенное, водительствуй, а точнее рули! И пока, сидящая рядом с тобой женщина не стала штурманом, значит, в твоей жизни не всё ещё так плохо.

PS Всё понимаю, но по-прежнему "ведусь"!

Как и планировал, день рождения отмечал ударным геодезическим трудом. Сочная зелёная травка, ещё не изгаженные строительством просторы, коровки частные пасутся - чистые, хоть сейчас снимай на рекламный ролик. Парнокопытные эти напомнили один случай из моей богатой практики. Году так в 1993-ем устанавливал я границы земельного участка для счастливых, но экономных землевладельцев. Словом, пожалели они арматуру, забили деревянные колья в места мной указанные и тщательно определённые посредством «палки, верёвки» и сомнительных тригонометрических функций... Приходится верить в них, так как взамен пока предложить нечего.
На следующий день, взволнованные хозяева участка, пришли ко мне с претензией на недостачу метража аж по двум сторонам землевладения. Присутствовали косые взгляды и намёки на возвращение присвоенных некомпетентным землемером дензнаков...
Под охи и математические выкладки , охватив полукольцом, сопроводили меня на место должностного преступления. Действительно, кол стоял в стороне от первоначального размещения... и к нему была привязана ...коза! Быстро сообразив в чём дело, подвёл незадачливых прокуроров к ближайшей проплешине в густой траве. Квадратное, чётко выраженное отверстие, от ранее там стоящего кола, нашлось естественно в центре образовавшейся окружности...
Вскоре появился и настоящий преступник в виде сгорбленной старушенции, просеменившей к заблеявшей козе. Ловко вырвав кол и потянув козу, как собаку на поводке, компания переместилась ещё метров на десять, оставив за собой ещё одну окружность из выеденной козой травы!.. Хорошо, что без инопланетян обошлось. Чем оправдывался бы тогда?



А это я. Ищу пропавшую визирную ось оптического отвеса!

Как быстро летят годы... Именно так, не мудрствуя лукаво, используя уже бесконечное множество раз использованное, хотелось начать выплёскивание своих эмоций на ни в чём неповинных людей. Поэтому, Читающий, не будь читателем! Я не Толстой и не Курт Воннегут, и не Эрих, тем более Мария, Ремарк! А годы не летят, а просто исчезают, как в Бермудском треугольнике. Такое ощущение, что их у меня кто-то нагло крадёт, а взамен подсовывает даты и юбилеи. Вот и хожу вечно под датой. Или поддатый? Путаюсь часто в словах и смыслах. Много их смыслов-то . Двусмысленность, например. Хотя, это уже безобидная шалость - уровень двусмысленности давно превзойдён трехсмысленностью и даже выше. Так вот, я опять под очередной датой. Но не рядовой, а особой. Другой такой уже не будет. Мне — 57! А родился я в 1957 году...в прошлом веке. Наверное повезло. Быстро прикинем - родившиеся, допустим, в 2014 году, четырнадцатилетие будет отмечать в 2028-ом этого же века. Ни то, ни сё! И в следующем веке им ничего не светит, кроме столетия в 2114-ом. А мне — тем более! Зато в этом — светит! Середина, ну, почти, — она не зря золотой называется.
Ой, да что это я всё о себе, да о себе! Нас же, как минимум двое: я ещё недавно сочинивший это буквословоблудие, и ты — читающий читатель, в надежде что-то эдакое вычитать!
Грамматические ошибки? Пожалуйста! Пусть они будут — драмматические. А что? И такие грамматические, они же драматические, случаются. Ещё... Если ты женщина, то честно признаюсь — завидую! Я -то так пешком и походил всю жизнь... «Запорожец» и «Таврия» - тот же «Запорожец», согласись, не в счёт! Цветы никто не дарил. Подарят, когда они мне уже, как-бы, пахнуть не будут.
Вов, если ты это чтёшь, не ухмыляйся! Подожду два года, когда тебе 58 тюкнет по седому темечку!
Про ощущения. Ощущаю, что завтра поздравлять будут. Ну, сами знаете, этот стандартный набор! Честно? Не люблю этого! Самый прекрасный день рождения был в восемнадцать, когда мои старшие братья, как равного, взяли с собой на танцы... Остальные даты , наверное, с бермудянами отмечал!
Завтра в поля! Дни рождения лучше всего встречать и отмечать, занимаясь любимым делом.
…Крутится, вертится теодолит...
...Я вслед кручусь, позвоночник скрипит...

Пошёл за поддержкой к наркологу. Он меня поддержал. Я его тоже. Пели песню про геологов, два раза. Припев не получался, но получился. « А путь и далёк и долог, и нельзя повернуть назад. Держись, нарколог, крепись, нарколог, ты тоже, такой же, брат!»
Не захотел пива. Первый раз в жизни! Понял, что наркологи полезные люди! Пригласил меня кодироваться ещё раз, не пошёл, потому, что куплет не вспомнил. А там, наверное, что-то важное было.
Утром обнаружил потерю денег. Снял трусы и определил, что должны быть дома. Перерыл всё! Не нашёл! Загадка! Утешился тем, что мы, мужики, гораздо загадочнее женщин! У них всё налицо, или на лице? С мужиком сложнее, у мужика лицо понятие повседневное, отличается только степенью побритости, а там, за лицом – бездна! Глядеть на мужиков, мужикам, нельзя! Очень больно, порой, бывает! Гляжу, как правило, на женщин, или вообще не гляжу, глядя в обратную сторону взгляда. Зашёл в винный магазин, чтобы посозерцать на «мёртвую» нейтральную натуру. Успокаивает иногда. Ходишь меж рядов и злорадствуешь, мол, вы хотите, а я себе хозяин! Винный ряд прошёл спокойно, а на водочном…запнулся. Этикетку она клеила. Ну, что может быть проще? Поклеил и отошёл! Нет же! Присесть для удобства, когда тянешься к нижнему ряду, движение естественное, для нас, мужиков… а тут, вот оно, на лицо даже и смотреть не надо!
Всё понимаю! Задница, она и есть задница! Но, почему так с нами, мужиками, поступают? За что?
Не хотел, но купил. Выпью, конечно… дома. Погрущу… Недолго! А завтра? Опять к наркологу? Замкнутый круг. А путь он далёк и долог!...

Примериваю по себе. А, может, на себе? Украина. Что она хочет? Она хочет первоестественности своей? Укрости славянской? Да, ради бога! Пусть будут первыми! Хотя, я больше склонен к тому, что белорусский язык более чист от «евроинтеграции». Поляки. Они честнее укров в отношении «честности»: «Jeszcze Polska nie zginęła I t.d.», что в переводе, кроме того :
«Дал пример нам Бонапарт. Вислу перейдем и Варту, как должны мы побеждать. Знаем: победим!»
Опаньки! А что хохлобратья?
«Ещё жива Украины и слава, и воля,
Ещё, братья молодые, улыбнётся доля.
Сгинут наши все напасти, как на солнце иней.
Заживём себе на счастье в новой Украине!
Душу и тело мы положим за нашу свободу
И покажем, что мы, братья, казацкого рода».
Ни Волги, ни Дона, ни Днепра в помине нет! Про казаков всё больше пение.
А Знаете ли вы, что река Варта находится на о. Сахалин? Совпадение, конечно, но и польская река Ватра на востоке, однако. А, может, не совпадение?
Казацкий украинский род. Не против я такого определения! На окраине и не такие водились!
Сашек Билых там покруче в сто крат были! Степка Разин, а Емеля Пугачёв? А я? Если меня разозлить? Мазепа. Личность — яркая, раз в памяти осталась! А мог не остаться, если бы не предал... Предаешь- в памяти, не предаёшь — так себе, в купе с прочими.
Предательство! Главное предать! А там... историю перепишут. Предательство- понятие двустороннее. С одной стороны предал, а с другой - не предал, а за правду! Так, что это такое правда? У каждого своя. Так? Так! Как теза и антитеза, а истина — посередине. Получается, что правда у всех — правда. А ложь остаётся единственным её мерилом. В итоге, ложь, в настоящее время, важнее правды. Да здравствует правдоложие! Или — ложеправдие? Лично я за правду. Она за мною. Или впереди? ОНА У МЕНЯ врёт только по мелочам, чтоб правдивее было...