Понедельник, 18.06.2018, 22:46
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 102
  • 1
  • 2
  • 3
  • 101
  • 102
  • »
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Анекдоты и весёлые истории (Ну как без них :))
Анекдоты и весёлые истории
mironДата: Вторник, 07.10.2008, 15:44 | Сообщение # 1
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Господа! Товарищи!
Эта ветка для хороших анекдотов.
НО! Помним! Всегда помним!!
Юмор "ниже пояса" - не наш путь!
Матам - нет!
Лучше меньше - да лучше! © В.И.Ленин
(И это главное, товарищи! © М.С.Горбачёв)
================ добавлено 28.01.2009 =========================
Уважаемые, по моему вы поставили себе цель весь интернет сюда скопипейстить eek biggrin
Прошу вас - не надо.
Ещё раз читаем выделенное выше и делаем выводы.
Всё, что было здесь когда-то, ищите в Архиве.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
sanДата: Среда, 28.01.2009, 02:18 | Сообщение # 2
Пацак
Группа: Проверенные
Сообщений: 56
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку;
8. посмотри на лицо твоего соседа))


Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна

Сообщение отредактировал san - Среда, 28.01.2009, 02:20
servaxДата: Среда, 28.01.2009, 10:27 | Сообщение # 3
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
mironДата: Среда, 28.01.2009, 10:46 | Сообщение # 4
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Уважаемые, по моему вы поставили себе цель весь интернет сюда скопипейстить biggrin
Прошу вас - не надо.
Ещё раз читаем "шапку" (первое сообщение темы) и делаем выводы.
Всё, что было здесь когда-то, ищите в Архиве.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
servaxДата: Четверг, 29.01.2009, 11:04 | Сообщение # 5
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
mironДата: Четверг, 29.01.2009, 13:27 | Сообщение # 6
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Автослесарь получает деньги за ремонт авто, и говорит:
- Вот не понимаю!!! Вы - хирург, делаете операции на сердце. Я - автомеханик, двигатели ремонтирую. Схожая ведь работа, но вы за операцию в три-четыре часа получите 20K$, а я - за переборку движка - 300$. Несправедливо!
- А что, можешь как хирург поработать?
- А то! Все ведь одинаковое!
Врач вытаскивает пачку баксов, кладет на стол. Заводит двигатель.
- Перебирай!


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
caterpillarДата: Пятница, 30.01.2009, 17:47 | Сообщение # 7
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3300
Сегодня мы ужинали последний раз, поэтому послезавтра туалетная бумага нам будет не нужна!
Может постил уже, не помню :-) Но это мое, сам придумал! smile
НовиковДата: Вторник, 03.02.2009, 02:44 | Сообщение # 8
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4766
В аптеке:
- поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим РЕЦЕПТ, а не фотография вашей ТЕЩИ !


Новиков
servaxДата: Вторник, 03.02.2009, 14:32 | Сообщение # 9
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
mironДата: Вторник, 03.02.2009, 22:44 | Сообщение # 10
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
- Давайте поговорим о хорошем?
- Давайте!
- Вот у Вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и хорошо... smile


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
НовиковДата: Суббота, 07.02.2009, 23:42 | Сообщение # 11
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4766
- Доктор, у меня температура спадет?
- Да. к вечеру станет комнатной!


Новиков
Звездная_мышкаДата: Понедельник, 09.02.2009, 09:49 | Сообщение # 12
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...


В Террабитии не умирают навсегда.
servaxДата: Понедельник, 09.02.2009, 10:55 | Сообщение # 13
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?...

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Сообщение отредактировал servax - Понедельник, 09.02.2009, 10:55
Звездная_мышкаДата: Вторник, 10.02.2009, 19:28 | Сообщение # 14
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, вот тебе крест!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.


В Террабитии не умирают навсегда.
servaxДата: Среда, 11.02.2009, 14:59 | Сообщение # 15
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Анекдоты и весёлые истории (Ну как без них :))
  • Страница 1 из 102
  • 1
  • 2
  • 3
  • 101
  • 102
  • »
Поиск:

Статистика Top 5
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
9 мая День Велик... 10.05.2018
Нашему Сайту 10 ... 07.04.2018
У Сосайтска - юб... 07.04.2018
С праздником 8 м... 08.03.2018
С Днём Защитника... 23.02.2018
ТрёпаНация 2522
Несуразицы и вес... 2109
Анекдоты и весёл... 1516
Коротко и ясно (... 1480
Бестолковый слов... 1379
Погружение 01.04.2017
Аватар Кузьма 27.03.2017
Сансара 04.03.2017
Тайна рун 06.11.2016
Грусть 04.11.2016
Тема Дата, Время Пользователь
Несуразицы и в... 17.06.2018, 15:58 Новиков
Анекдоты и вес... 17.06.2018, 15:57 Новиков
А знаете ли вы... 03.06.2018, 21:03 Новиков
Бестолковый сл... 03.06.2018, 21:00 Новиков
Игры слов 25.05.2018, 02:33 Новиков
Дизайнеры шутя... 10.05.2018, 00:45 Новиков
Сад бойанов 04.05.2018, 00:32 Новиков
Поздравлямсы 04.05.2018, 00:23 Новиков
Коротко и ясно... 26.04.2018, 00:15 Новиков
Граммар наци 19.04.2018, 01:26 Новиков
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
Tartiga 20.12.2015
tsigun 25.05.2015
futureexcat 16.11.2014
kowalskil 19.01.2014
ALEKSA 05.01.2014
miron 6791
Новиков 4766
caterpillar 3300
Dinozavr1957 2691
viktors 2471
miron 3905
caterpillar 3205
viktors 2113
Элеон 2015
dod 1608
Copyright miron © 2008-2018