|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 31.10.2009, 04:39 | Сообщение # 166 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | - Подскажите пожалуйста, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой там ерунды?
- Это смотря что везешь, братан. Может, и лет семь....
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 02:39 | Сообщение # 167 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Вчара случайно встретил свою тещу.
Она обещала ничего не говорить моей жене!
А я обещал ничего не говорить своему тестю! Он и сейчас продолжает дарить нам тепло.
- сказала Мальвина, подбрасывая остатки Буратино в костер.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 04.11.2009, 01:57 | Сообщение # 168 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит напутственно:
- Кушать много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил дожил до 106 лет!
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он никогда не лез не в свое дело, мать твою!
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 05.11.2009, 10:28 | Сообщение # 169 |
|
Группа: Удаленные
| - А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:55 | Сообщение # 170 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!!!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 04:26 | Сообщение # 171 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: " Твою мать! Страшно-то как!!!"
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 17:32 | Сообщение # 172 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Полавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините дескать, что побеспокоила". Объявление в деревенской маршрутке:
ВНИМАНИЕ!
УХАБЫ НА ДОРОГАХ МОГУТ СТАТЬ ПРИЧИНОЙ СЛУЧАЙНОГО СЕКСА В ПАЗИКЕ!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Вторник, 10.11.2009, 20:35 | Сообщение # 173 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | В очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочет спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: "Давай сбегаю, поменяю". На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: "Аня, это туалетная бумага, и моей заднице глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!" После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 14.11.2009, 04:58 | Сообщение # 174 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животиком вниз (!!!, а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы это летим?
На что девушка из последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 14.11.2009, 20:57 | Сообщение # 175 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор сказал:
- Наконец то и я посадил дерево!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 01:37 | Сообщение # 176 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Случай из жизни. Было в Хабаровске.
В магазин заходит престарелый учитель немецкого языка. За прилавком его бывшая ученица. Они здороваются, друг другу улыбаются. Потом мужчина просит молоко в пакетах. Берёт один из пакетов, рассматривает и говорит:
-Почему молоко без даты?-
Длинная молчаливая пауза. Выражение лица продавцицы превращается в звериный оскал.
-Чтоооо? - гневно говорит продавщица.
-Почему молоко без даты?
-Чё просил, то и подала! А если тебя пострич, то ты на... Котовского будешь похож.
(Выражения продавщицы смягчаю. они были довольно однозначны. А всё дело в том, что престарелый немец вместо буквы "б" выговаривал букву "п". Атеперь прочтите диалог ещё раз вслух  .)
Сообщение отредактировал viktors - Воскресенье, 15.11.2009, 01:43 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 19.11.2009, 03:24 | Сообщение # 177 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Последние известия:
- Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его утром на рыбалку.
- Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" - защищайся, щенок.
- Вчера Чак Норис женился на Ксении Собчак. Теперь его зовут Чак Собчак.
- Вахтер Михаил Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным го...ом как человек.
- За последние сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 21.11.2009, 23:18 | Сообщение # 178 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица!
- Почему бы вам не обратится к психиатору?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество....
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 19:58 | Сообщение # 179 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Мужик на телеге въезжет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- АГА, ......... , ТЫ ПРИВЕЗ......
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 11:53 | Сообщение # 180 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
|
| |
| |
|
