|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| miron | Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 12:53 | Сообщение # 856 |
|
Группа: Администраторы
Статус:  | В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Dinozavr1957 | Дата: Среда, 19.09.2012, 16:25 | Сообщение # 857 |
|
Группа: Удаленные
| -Э-ге- гей!
- Кто бы сомневался!- ответило эхо...
|
| |
| |
| viktors | Дата: Среда, 19.09.2012, 20:40 | Сообщение # 858 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая я.
|
| |
| |
| Dinozavr1957 | Дата: Пятница, 21.09.2012, 12:03 | Сообщение # 859 |
|
Группа: Удаленные
| -Введите Ваш пароль!
-Вай, глюпый машина! Пароль минэ папа, пароль! Нэту сичас папа. Вэрь на чэсный слов!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 21.09.2012, 21:16 | Сообщение # 860 |
|
Группа: Удаленные
| Теща напутствует:
- Когда я умру, сожгите меня, а пепел рассыпьте во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама! Чуть ветерок и вы опять в хате!
***
Есть вещи о которых лучше не знать. Большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапоги.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 21.09.2012, 21:44 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 26.09.2012, 02:44 | Сообщение # 861 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 26.09.2012, 19:11 | Сообщение # 862 |
|
Группа: Удаленные
| Решил приготовить мясо в вине, но после третьей бутылки забыл, что я делаю на кухне.
***
Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки Путинка смешать с 50 граммами водки Журавли.
***
Люблю ушами, а ненавижу сковородкой.
***
Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребенок фломастерами.
***
Поспорила сама с собой, что не буду больше плакать из-за этого козла.Теперь должна сама себе ящик коньяка.
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Среда, 26.09.2012, 22:47 | Сообщение # 863 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Элеон) Поспорила сама с собой, что не буду больше плакать из-за этого козла.Теперь должна сама себе ящик коньяка.
Я себя так люблю! Боже! Как мне повезло!!
(с) 2012 
Сообщение отредактировал caterpillar - Среда, 26.09.2012, 22:48 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 28.09.2012, 00:15 | Сообщение # 864 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика.
Всю зиму его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил...
К весне ежик поправился, у него выпали иголки, выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.
-Маленький мальчик стоит возле открытого окна, смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит:
- Да-а, это не ёжик вовсе был, а какая - то хренатень.
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 28.09.2012, 00:16 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 05.10.2012, 00:19 | Сообщение # 865 |
|
Группа: Удаленные
| ***
Подходят двое полицейских:
- Пройдемте. Будете свидетелем.
Черт дернул ляпнуть:
- Все-таки решили узаконить свои отношения?
***
Таксист, недовольный чаевыми:
- А ваш сын вчера дал мне на чай сто долларов.
Клиент:
- Так у него папа миллионер, а я- круглый сирота!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 05.10.2012, 00:28 | Сообщение # 866 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Знете ли вы, что...
- Житель Люберец Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
- Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
- Д.И. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
- Второго мальчика-близнеца счастливые родители из Брянска назвали Бояном.
- Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
- 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- В Африке принято откладывать деньги на белый день.
- Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.
- В нашей стране дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства,
в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 05.10.2012, 19:00 | Сообщение # 867 |
|
Группа: Удаленные
| Поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него три коровы.
***
- Хочу в Астрахань.
- Что вы сказали? Хочу вас.. что?
***
Малевич решил нарисовать "белый квадрат на белом фоне", но поразмыслив, решил не усложнять.
***
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще, просьба позвонить 02.
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Среда, 10.10.2012, 09:49 | Сообщение # 868 |
|
Группа: Удаленные
| Какой сейчас хороший анекдот попался: 
Девочка и мальчик разговаривают.
Девочка:
- А мы вчера весь день в куклы играли!
Мальчик:
- Да? И кто выиграл?
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 11.10.2012, 20:19 | Сообщение # 869 |
|
Группа: Удаленные
| Если в семье не ладится, то не мебель надо расставлять по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Жена мужу:
- Почему носки по всей квартире валяются?
- Новая рекламная акция- собери десять пар и получи деньги на тушь!
***
Пьяная жена пришла домой, что бы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и села за него с умным лицом.
- Ксюша, закрой дипломат и ложись спать!
Сообщение отредактировал Элеон - Четверг, 11.10.2012, 20:19 |
| |
| |
| viktors | Дата: Пятница, 12.10.2012, 18:15 | Сообщение # 870 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит.
Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала  :
- Так тебе и надо!
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем...
|
| |
| |
|
