|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 14.02.2013, 20:25 | Сообщение # 946 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | Предвыборная компания, звонят в дверь 90 летней старушке. Она:
- Кто там?
- Здравствуйте я из «Яблока».
- Червячок что ли?
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 15.02.2013, 20:00 | Сообщение # 947 |
|
Группа: Удаленные
| Больше всего смелых людей среди анонимных пользователей интернета.
***
Обратите внимание, в русском языке слово работа образовано от слова "раб", а увольнение от слова "воля".
***
Если живешь рядом с железной дорогой, зачем тебе бесшумная стиральная машинка?
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря....
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 00:23 | Сообщение # 948 |
|
Группа: Удаленные
| -Алло, мой муж вчера купил у вас кухонный набор для меня. в нем скалки не хватает.
- Он сам ее не взял.
***
Чайная ложечка, оставленная в раковине, притягивает к себе тонну не мытой посуды!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 18.02.2013, 00:15 | Сообщение # 949 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Знаете ли вы что....
- Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
- На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
- All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
- Женщина, работающая на фабрике цитромона - не может отказать мужу.
- У Лады Гранта есть все же один плюс. Он находится на клемме аккумулятора.
- Причины по которой люди открывают холодильник:
- 5% - поесть.
- 95% - подумать.
- Блюдо "Яйца по холостяцки" делается следующим образом: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
- По мнению председателя общества диетологов Долина похудела не только от одного кефира. Он думает, что без огурца тут не обошлось.
- Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
- Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика.
- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 18.02.2013, 00:25 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 19.02.2013, 21:21 | Сообщение # 950 |
|
Группа: Удаленные
| Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, а очень хорошая- сначала выключит миксер.
***
Если два дня не бриться, то костюм будет сидеть, как ворованный.
***
Аркадий сам себя сводил в кино, ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
***
Домой с пустыми сумками нельзя. Дома живет Чёкупила.
***
Многие думают, что если ваша жена не в настроении, то у нее проблемы.На самом деле проблемы у вас.
***
Муж избивает любовника своей жены.Жена в отчаянии: Что ты делаешь, это же отец твоих детей.
***
Самые ужасные слова заканчиваются на -льник: начальник, будильник, понедельник.
Сообщение отредактировал Элеон - Вторник, 19.02.2013, 21:30 |
| |
| |
| miron | Дата: Вторник, 19.02.2013, 22:28 | Сообщение # 951 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | - Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 20.02.2013, 20:05 | Сообщение # 952 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 21.02.2013, 02:43 | Сообщение # 953 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!!!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 22.02.2013, 00:32 | Сообщение # 954 |
|
Группа: Удаленные
| Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.
***
-Легко ли быть молодым?
-Смотря в каком возрасте!
***
Хочешь плавающий график работы, иди в паромщики.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 22.02.2013, 22:31 | Сообщение # 955 |
|
Группа: Удаленные
| Они жили долго и счастливо, пока не встретились.
***
Мужская железная логика для женщин- металлолом.
***
Вам звонит только будильник? Значит вы заводите только его.
***
Ужасно сознавать, что Александр Сергеевич Пушкин никогда не читал Достоевского.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 22.02.2013, 22:34 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 22.02.2013, 23:51 | Сообщение # 956 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
***
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
***
- Солдат, я смотрю вы очень умный.
- Кто? Я?
- Ну не я же.
***
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
***
Солдатик перед зеркалом прихорашивается, причесывается, ногти пилочкой обрабатывает и т.д.
Прапорщик увидел это аж позеленел:
- Ты чё делаешь?!!! Просвистулькин!!! Да яж тэбэ до смерти затрахаю!!!
Солдатик тоненьким голоском:
- Да, вы всё обещаете, обещаете товарищ прапорщик...
|
| |
| | |
| miron | Дата: Суббота, 23.02.2013, 00:26 | Сообщение # 958 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Перекличка.
- Иванов...
- Я!
- Петров...
- Я!
- Сидоров...
- Я!
- Череззаборногузадерищенко...
- Я!
- Нихрена себе фамилия 
- Я!
- Так! Шо за шуточки в строю!
- Я!
- Да вы что все оборзели???!!!
- Я!
(типа занавес  )
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| | |
| dod | Дата: Суббота, 23.02.2013, 01:05 | Сообщение # 960 |
|
Группа: Удаленные
| -Развели бардак на территории! Службы войск не вижу! Чей бычок у грибка валяется?!
-Ничей, товарыщ падпалковник, можете курить!
|
| |
| |
|
