|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Среда, 10.04.2013, 02:41 | Сообщение # 991 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 10.04.2013, 21:41 | Сообщение # 992 |
|
Группа: Удаленные
| Продам ВАЗ-2112, пробег 728 километров. Обращаться6 728 километр Московского тракта.
***
И кому в голову пришло назвать трудные для произношения слова "сложновыговариваемыми"?
***
В семье гопников родились три девочки:Алёна, Тычёна, Ващена.
***
Порядочность- это когда потом чувствуешь себя идиотом.
***
Прислушайся к своему внутреннему голосу. Хороший человек плохого не посоветует.
***
На собрание не ходил, предпочел спать дома.
***
На пульт поступил странный звонок. До этого пульт от телевизора никогда не звонил.
***
- Хватит газету читать, пойди грядки полей.
- Дождь идет.
- А ты плащ одень!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 12.04.2013, 20:01 | Сообщение # 993 |
|
Группа: Удаленные
| Объявление в больнице:нет денег- будь здоров.
***
Только читая: "скоро мы передохнём от холода", понимаешь как важны эти точки над буквой -е-.
***
Пока она доказывала, что умеет молчать, сорвала голос.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 00:33 | Сообщение # 994 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | НОВОСТИ
- На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков.
- Специалисты выяснили, что настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
- В Московской области найдена самая жадная девочка, которая рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
- Вчера в передаче А.Дроздова "В мире животных" попугай Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом ветеринарного врача.
- Блондинка Оксана из Уёжинска, очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
- Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ешё одной палочки, но теперь кишечной.
- Один мальчик из Саратова так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
- В Бирюлёво был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Бирюлёво!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 18.04.2013, 17:15 | Сообщение # 995 |
|
Группа: Удаленные
| Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а потом идут пешком, что бы их не слышно было.
***
-Хорошая жена, та, у которой есть и муж и любовник.
-Я думал, что это плохая жена.
-Нет.Плохая- это та, у которой только любовник.
-Я думал, что это падшая.
-Нет. Падшая-это у кого никого нет.
-Я думал, это одинокая.
-Нет, одинокая- это та, у которой один муж.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 19.04.2013, 19:20 | Сообщение # 996 |
|
Группа: Удаленные
| Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Комариха, укусившая алкоголика, потом битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
***
Жизнью- доволен, а ее образом нет.
***
Мужская хитрость по сравнению с женской- художественная самодеятельность.
***
-Любимая, у тебя шнурок развязан.
-Дорогой, у меня обувь без шнурков.
-Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты не любимая.
***
Как ездить? Снег уже сошел, а асфальт еще не нарос.
***
Что ты себе позволяешь? Вместо: "Ты вынес мне мозг!", можно просто сказать: "Дорогой, у меня не хватает аргументов, что бы парировать твои блистательные доводы".
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 23:35 | Сообщение # 997 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что мне делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки.
- Так, а как ребёнок выглядит, что делает?
- Высовывает зелёный язык через зелёные зубы и улыбается зелёными губами... Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и сделай потише телевизор.
- Потерпи, милый. Мы ещё в театре...
***
- Колечко хочу!
- Какое?
- Ну, не знаю….
- Творожное подойдет?
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 21.04.2013, 23:36 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 24.04.2013, 15:50 | Сообщение # 998 |
|
Группа: Удаленные
| -Мне кофе с сигаретой.
-Размешать?
***
Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут находится во всех уголках планеты и ...сделал землю круглой.
***
Рюмка, две, четыре, пять- баба ягодка опять.
***
Я по утрам в зеркале не отражаюсь. Лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я-нет.
***
Воспитанный петух, выходя из курятника обязательно скажет: Извините, я тут не много натоптал.
***
Продавец шавермы, меняя памперсы своему ребенку, по привычке добавил кетчуп и майонез.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 26.04.2013, 00:42 | Сообщение # 999 |
|
Группа: Удаленные
| -Твой на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно, я своему тоже на проезд не даю.
***
Буква -Б- - символ мечты:блондинка, банк,бентли,Баден-Баден,бриллианты...
Буква -А- -суровая реальность: А нету!..
***
Разговор блондинок:
-Роза ветров- это мужчина или женщина?
-Женщина, конечно.
-Тогда почему -ветров-?
-Значит фамилию мужа взяла.
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 26.04.2013, 00:44 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 23:12 | Сообщение # 1000 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО...
- Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
- Самый главный человеческий орган – задница. Принимает во всем участие - в лечении, учении, воспитании, искании приключений и т.д.
- Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
- Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.
- Исследования показали, что если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
- Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
- Изучив рекламные ролики, ученые пришли к выводу, что в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
- ВАЗ это единственная в мире машина, которая может сломаться стоя в гараже.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 04.05.2013, 22:20 | Сообщение # 1001 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Цирюльник бреет клиента, и вдруг спрашивает:
- Простите, Вы сегодня ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Хм, значит я всё-таки порезал вам шею.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 01:17 | Сообщение # 1002 |
|
Группа: Удаленные
| Объявление на ипподроме: Женщинам из русских селений вход воспрещен.
***
Бывало сидишь себе и ждешь чудо. И вот оно приходит- в перьях...
***
Сниму порчу, мигрень,тики, припадки,запои. На видео. Недорого.
***
Самые сексуальные- юристы. Они даже дела возбуждают.
***
Стоит один раз удачно подумать задницей, как все сразу- интуиция!
***
Нет!-согласилась она.
***
У меня над кроватью висит плакат: Завтра перестаю жрать! Каждое утро думаю:Как хорошо, что завтра, а не сегодня!
***
Кот ловит птиц на улице, а домашнего попугая не трогает- Заначка!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 07.05.2013, 00:40 | Сообщение # 1003 |
|
Группа: Удаленные
| Ева знала,что в раю они одни, но каждый вечер ревниво пересчитывала Адаму ребра.
***
Ремонт-это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
***
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 09.05.2013, 02:11 | Сообщение # 1004 |
|
Группа: Удаленные
| Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах.Скромность женщины-в том,что она не говорит о чужих недостатках.
***
Поженились Данко и Венера Милосская.Через месяц:
-Ты- безрукая!
-Ты- бессердечный!
***
Биологи доказали,что тараканы могут жить без головы.Могут.Но в голове им уютнее!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 11.05.2013, 21:08 | Сообщение # 1005 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ
Жанна Агузарова одевается в магазине Икеа.
Ленин в тюрме вылепил из хлеба Крупскую и макнул в неё.
Немая ткачиха и двух слов связать не может.
Доступно только для пользователей
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик
На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.
|
| |
| |
|
