|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 05.11.2013, 21:06 | Сообщение # 1066 |
|
Группа: Проверенные
Статус:  | Если разбилась рюмка- к счастью, если разбилось счастье- к рюмке.
***
Самое интересное занятие в субботу- почитать, что написал в пятницу вечером.
***
Радиопередачу по вашим заявкам мы начинаем с любимой песни нашего участкового "Кам тугеза", что означает "Пройдемте"
***
Питерские снайперы сняли со льдины в Финском заливе 240 рыбаков.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 09.11.2013, 01:30 | Сообщение # 1067 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | Идеальная семья:
- Милый, иди водку пить.
- Минутку, дорогая, я еще пол не домыл.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| miron | Дата: Суббота, 09.11.2013, 11:54 | Сообщение # 1068 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 10.11.2013, 20:16 | Сообщение # 1069 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | НОВОСТИ
- Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
- На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
- Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до поноса напугала сторожа детского сада..
- На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
- Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 17.11.2013, 19:21 | Сообщение # 1070 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
***
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
***
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 13:45 | Сообщение # 1071 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
***
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 20:14 | Сообщение # 1072 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | После зарплаты сделал заначку. Наутро - не помню, куда положил, помню, что прятал на уровне глаз. Две недели, проклиная, искал спрятанное.
Нашел деньги под холодильником.
***
Если пьяному море по калено, а дуракам везет, то я неуязвим!
***
- Кто ты по знаку зодиака?
- У меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми, страдаю от перепадов настроения...
- Козёл, что ли?
***
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 22.11.2013, 15:01 | Сообщение # 1073 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* * *
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пофиг!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Ясный_Перец | Дата: Пятница, 22.11.2013, 17:26 | Сообщение # 1074 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А? Что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зашибись!!!
Жгу!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 23.11.2013, 00:59 | Сообщение # 1075 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
***
В ресторане глава семейства- официанту: Упакуйте нам с собой то, что не доели. Наша собака съест с удовольствием.
Дети: Ура! Нам собаку купят!
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 23.11.2013, 14:51 | Сообщение # 1076 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | ОБЪЯВЛЕНИЯ
- Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!! ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!
Администрация зоопарка.
- За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация общежития.
- Наши двери всегда открыты.
Военкомат.
-Приглашаем на работу мужчину который умеет гладить и пороть.
Женское ателье
Ресторан "Как у мамы".
- У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
ЧАСТНЫЕ ОбЪЯВЛЕНИЯ:
- Куплю оверлок, хоть узнаю - что это такое.
- Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
- Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.
- Продлеваем жизнь - перебиваем даты на могильных плитах...
- Продам Универсальную энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Так как месяц назад женился, а жена, оказывается, всё знает.
- Схожу в школу вмето родителей всего 100 рублей.
- Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, гардеробщица с зарплатой 2000 р. за себя не отвечает.
- Требуются продажные менеджеры.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 23.11.2013, 14:54 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 28.11.2013, 00:30 | Сообщение # 1077 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самой, когда ты тупой.
***
Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
***
Я не хотел вас обидеть, но получилось классно!
***
Загадка генетики:все женщины имеют гениальных детей от мужей-идиотов.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 29.11.2013, 20:59 | Сообщение # 1078 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | Женщины выходят замуж за военных, потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
***
Кто рано встает,... тот гад всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 29.11.2013, 21:27 | Сообщение # 1079 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Цитата Элеон (  ) тот гад всех бесит
 Всем уже рассказал. С выражением 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 30.11.2013, 00:11 | Сообщение # 1080 |
|
Группа: Проверенные
Статус: | Цитата miron ( ) Всем уже рассказал
Это ты всем с выражением про меня рассказал! Да-да! Я - гадина и телевизор включаю, чтобы бубнил!
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
|
