|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 24.07.2016, 20:30 | Сообщение # 1411 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
"сложновыговариваемым".
***
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!».
***
Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платье…
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 25.07.2016, 00:02 | Сообщение # 1412 |
|
Группа: Удаленные
| Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше …
***
Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 30.07.2016, 00:23 | Сообщение # 1413 |
|
Группа: Удаленные
| - Ты бы знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
***
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
***
— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
***
В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 30.07.2016, 01:25 | Сообщение # 1414 |
|
Группа: Удаленные
| )))))))))))))))))))))
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 31.07.2016, 22:47 | Сообщение # 1415 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Дзюдоист Ахмет Ахмеджанов, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
***
Назвался груздем - проверься у психиатра.
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 08.08.2016, 01:14 | Сообщение # 1416 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | В городе Челябинске подросток хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
***
Вчера в Пензе китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
***
На прошлой неделе в Иваново неизвестный мужчина прямо в ЗАГСе отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 10.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1417 |
|
Группа: Удаленные
| Мы все время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?
***
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
— Знаешь, как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 14.08.2016, 00:45 | Сообщение # 1418 |
|
Группа: Удаленные
| — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай...
***
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
***
Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
***
Чувство юмора определяется глубиной его залегания.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 16.08.2016, 00:13 | Сообщение # 1419 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Привет! Что делаешь?... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Пора худеть - это то состояние когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
***
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
***
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 31.08.2016, 02:26 | Сообщение # 1420 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | ***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
***
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 03.09.2016, 02:39 | Сообщение # 1421 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
***
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
***
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 08.09.2016, 01:10 | Сообщение # 1422 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
***
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
***
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
***
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 16.09.2016, 02:14 | Сообщение # 1423 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
***
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 25.09.2016, 17:58 | Сообщение # 1424 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Знаете ли вы что...
- Суеверный верблюд плюет только через левое плечо.
- Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
- Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Хитрые алтайские лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
- В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!" нет Хрюши.
- На прошлой неделе WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
- Вчера на подмосковной даче у Сидоровых сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
- Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в "мясо, курица, рыба".
***
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 03.10.2016, 01:24 | Сообщение # 1425 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Мама делает замечание Вовочке.
- Не прыгай так высоко, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Ну что, допрыгалась
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 03.10.2016, 01:37 |
| |
| |
|
