Воскресенье, 24.06.2018, 14:26
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 32
  • 1
  • 2
  • 3
  • 31
  • 32
  • »
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Сад бойанов (А вот кому бойаны! Налетай, народ!)
Сад бойанов
mironДата: Вторник, 25.11.2008, 15:22 | Сообщение # 1
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Новое, как известно, хорошо забытое старое. Вот и решил я, что не грех бы поделиться достойными образчиками юмора прошлых лет. А название теме даю наподобие японского. Чтоб красивше было cool
Для затравки кидаю бойан (он же "баян") 2005 года выпуска biggrin
Нашлось вот в запасниках...


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
mironДата: Вторник, 25.11.2008, 15:29 | Сообщение # 2
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности). И на запасное тоже! И на рулевое!
25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях.
Мы сказали: «Не надо!!!».
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
(см. продолжение чуть ниже)


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
mironДата: Вторник, 25.11.2008, 15:30 | Сообщение # 3
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный" (окончание)
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
Звездная_мышкаДата: Вторник, 25.11.2008, 19:58 | Сообщение # 4
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Рыцарь

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по слогам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Вторник, 25.11.2008, 20:02 | Сообщение # 5
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Рвцарь (окончание)

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось:
«Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


В Террабитии не умирают навсегда.
БродягаДата: Среда, 26.11.2008, 11:07 | Сообщение # 6
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Способы борьбы с дремотой на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов:настойки эхинацеи и элеутерококка, <Негрустин>.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно;будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой.
Через 15минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки.
Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать.
По мере сгибания-менять Tanita : проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять.
Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты,
собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат,
а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?


Пришел, увидел, перепрятал.
Звездная_мышкаДата: Четверг, 27.11.2008, 19:55 | Сообщение # 7
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
ДНЕВНИК ТАРАКАНА

(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ).

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Вторник, 02.12.2008, 18:44 | Сообщение # 8
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Партизанские хроники.

Заняли избушку лесника. — партизаны, 11 сентября 1943
Пришли в лес. Заняли избушку лесника.

Потеряли избушку ;( — партизаны, 12 сентября 1943
После непродолжительного боя немцы выбили нас из избушки лесника. Сволочи!

Заняли избушку! — партизаны, 13 сентября 1943
Ура! Мы выбили немцев из избушки лесника. Показали фрицам Кузькину мать!

Опять потеряли избушку. — партизаны, 14 сентября 1943
Черт! Немцы выбили нас из избушки лесника, хоть и понесли при этом большие потери.

Изба снова наша! — партизаны, 15 сентября 1943
Ха! Не так уж и трудно было отобрать назад эту избушку лесника.

Поражение — партизаны, 16 сентября 1943
К фрицам пришла подмога. Нас выбили из избушки лесника.

Ура! — партизаны, 17 сентября 1943
После напряженного боя, мы все таки заняли избушку лесника!

Бомбежка. Изба. — партизаны, 18 сентября 1943
Немцы пустили в ход авиацию. Бомбили. Потом заняли избушку.

Прогнали немцев! — партизаны, 19 сентября 1943
Прогнали немцев из избушки лесника! Пусть только попробуют сунуться!

Лесник. — партизаны, 20 сентября 1943
Пришел злой лесник. Прогнал к чертовой матери из лесу и нас, и немцев. ;(


В Террабитии не умирают навсегда.
Звездная_мышкаДата: Вторник, 16.12.2008, 19:01 | Сообщение # 9
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 476
Допив дома пиво, нормальный человек ставит бутылку на пол или в мусорное ведро.

Ненормальный разбивает её об стену.

Йог укладывается спать на осколках.

Гопник швыряет её в окно.

Журналист следит за полетом и сокрушается, что никого не убило. А то бы он сообщил миру первым и взял интервью у погибшего.

Перфекционист замечает, что в сугроб она упала НЕ РОВНО. Спускается вниз, приносит обратно и так швыряет до тех пор, пока бутылка не войдет в снег КАК ПОЛОЖЕНО.

Офицер делает всё-то же самое, но за бутылкой всякий раз бегает рота солдат. При этом офицер всякий раз пытается попасть в неё из табельного макарова. Солдаты отстреливаются.

Ученый отслеживает траекторию и прикидывает, что бы было, если б бутылка летела в вакууме и при температуре минус 273 по Кельвину к Марсу. Особенно, если бы у бутылки было четыре ступени.

Поэт смотрит, как в пустом стекле отражается огонек сигареты, и эту поэму переводят на 70 языков про любовь.

Ребенок играет с бутылкой, ему нравится катать её по полу.

Женщина вообще может смотреть на пустую бутылку часами и думать, что нечего было тратить полжизни на разных козлов.

Сильный и целеустремленный человек может и не смотреть на бутылку.

А инспектор ГИБДД непременно спросит себя самого: «Пили?» И предъявит себе пустую бутылку как неопровержимое доказательство.

Крановщик… Баскетболист… Фрейлина…

Какая разница? Тема не стоит пустой бутылки.


В Террабитии не умирают навсегда.
БродягаДата: Среда, 17.12.2008, 10:23 | Сообщение # 10
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Женщины

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Hеожиданность первая.
Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Hеожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно - зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Hеожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа, приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Hеожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Hеожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая" - и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне," - то и на ночь тоже.
Hеожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. Hа кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.


Пришел, увидел, перепрятал.
БродягаДата: Среда, 17.12.2008, 10:23 | Сообщение # 11
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Hеожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!", мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. "Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?"
Hеожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктор и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специальное устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Hеожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Hеожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Hеожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Hеожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Hеожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Это парадокс.


Пришел, увидел, перепрятал.
servaxДата: Среда, 17.12.2008, 16:13 | Сообщение # 12
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
БродягаДата: Среда, 17.12.2008, 19:06 | Сообщение # 13
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Пришел, увидел, перепрятал.
БродягаДата: Среда, 17.12.2008, 19:08 | Сообщение # 14
Чатланин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
-Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!


Пришел, увидел, перепрятал.
BullDogoffДата: Среда, 17.12.2008, 22:31 | Сообщение # 15
Малиновые штаны
Группа: Проверенные
Сообщений: 234
А лес такой загадочный.. А слез такой задумчивый..

no more lies
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Сад бойанов (А вот кому бойаны! Налетай, народ!)
  • Страница 1 из 32
  • 1
  • 2
  • 3
  • 31
  • 32
  • »
Поиск:

Статистика Top 5
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
9 мая День Велик... 10.05.2018
Нашему Сайту 10 ... 07.04.2018
У Сосайтска - юб... 07.04.2018
С праздником 8 м... 08.03.2018
С Днём Защитника... 23.02.2018
ТрёпаНация 2522
Несуразицы и вес... 2109
Анекдоты и весёл... 1516
Коротко и ясно (... 1480
Бестолковый слов... 1379
Погружение 01.04.2017
Аватар Кузьма 27.03.2017
Сансара 04.03.2017
Тайна рун 06.11.2016
Грусть 04.11.2016
Тема Дата, Время Пользователь
Несуразицы и в... 22.06.2018, 16:19 Новиков
Анекдоты и вес... 17.06.2018, 15:57 Новиков
А знаете ли вы... 03.06.2018, 21:03 Новиков
Бестолковый сл... 03.06.2018, 21:00 Новиков
Игры слов 25.05.2018, 02:33 Новиков
Дизайнеры шутя... 10.05.2018, 00:45 Новиков
Сад бойанов 04.05.2018, 00:32 Новиков
Поздравлямсы 04.05.2018, 00:23 Новиков
Коротко и ясно... 26.04.2018, 00:15 Новиков
Граммар наци 19.04.2018, 01:26 Новиков
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
Tartiga 20.12.2015
tsigun 25.05.2015
futureexcat 16.11.2014
kowalskil 19.01.2014
ALEKSA 05.01.2014
miron 6791
Новиков 4767
caterpillar 3300
Dinozavr1957 2691
viktors 2471
miron 3905
caterpillar 3205
viktors 2113
Элеон 2015
dod 1608
Copyright miron © 2008-2018