Воскресенье, 23.09.2018, 21:27
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Сад бойанов (А вот кому бойаны! Налетай, народ!)
Сад бойанов
viktorsДата: Среда, 18.11.2009, 19:50 | Сообщение # 136
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
-Стой! Стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!
(Выстрел)


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
НовиковДата: Четверг, 19.11.2009, 03:00 | Сообщение # 137
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4817
Учитель:
- Ви знаете Сара, ващь Моня усегда дурно пахнет!
- Що ви такое говорите! Моню надо учить, а не нюхать!


Новиков
servaxДата: Понедельник, 23.11.2009, 12:06 | Сообщение # 138
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1418
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
viktorsДата: Среда, 25.11.2009, 19:58 | Сообщение # 139
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2471
Барышня медленно подносит зеркальце к лицу.
-Свет мой, зеркальце, скажи... МОЛЧАААААААТЬ!!!!!


"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
НовиковДата: Пятница, 27.11.2009, 02:08 | Сообщение # 140
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4817
Сообщение из газеты за 1982 г:
Рязанский изобретатель-самоучка Иван Сигизмундович Ништяк борясь за чистоту и гигену в своей квартире изобрел новое средство от тараканов. По полу рассыпается порошок, сожрав который тараканы становятся НЕВИДИМЫМИ!!!


Новиков
НовиковДата: Суббота, 28.11.2009, 03:29 | Сообщение # 141
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4817
Посадил дед репку, а Репка вышел и зарезал деда.

Новиков
mironДата: Суббота, 28.11.2009, 03:53 | Сообщение # 142
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6791
Читаем с утреца: Наносказки.

  • "... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

  • Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

  • ... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

  • "Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"

  • ... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...

  • Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

  • Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

  • ...Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."

  • Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...

  • ... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...

  • "...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."

  • ... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

  • ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

  • Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.

  • Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

  • И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

    - Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
  • НовиковДата: Суббота, 28.11.2009, 23:19 | Сообщение # 143
    Великий G
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 4817
    В женский монастырь со своим усталым не ходят.

    Новиков
    viktorsДата: Воскресенье, 29.11.2009, 17:06 | Сообщение # 144
    Господин ПЖ
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2471
    Мужик сидит в ресторане. Заказывает первое, второе и кампот. Официант несёт борщ. Его большой палец в борще. Мужик сделал вид , что не заметил. (Мало-ли. Всяко бывает). Съел борщ. Официант несёт котлету с картошкой и большой палец полностью засунут в картошку. Мужик сделал вид, что опять не заметил. Съел картошку. Официант несёт кампот: одной рукой держит стакан, а большой палец другой руки держит в стакане. Мужик спрашивает - А почему вы палец в стакане держите?- Официант:-Да у меня тут чирий на пальце и доктор мне прописал палец всё время в тёплом держать-. Мужик:-Знаете, а вы его в задницу засовывайте- Официант:-А я так и делаю, когда холодные закуски-
    (Приятного апетита biggrin )


    "...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
    НовиковДата: Воскресенье, 29.11.2009, 21:07 | Сообщение # 145
    Великий G
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 4817
    - Я лиловая, слива садовая!
    - А я абрикос - на юге рос!
    - А я маракуйа ! - ....не знаю даже что и сказать....


    Новиков
    servaxДата: Понедельник, 30.11.2009, 10:29 | Сообщение # 146
    Господин ПЖ
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1418
    Как бы рассказали "Красную шапочку"...

    Эдгар По
    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй
    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
    - Вот, - сказала мать.
    - Что? - спросила ее Красная Шапочка.
    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
    - Да.
    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассан
    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

    Виктор Гюго
    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

    Джек Лондон
    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек
    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак
    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Оскар Уайльд
    Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Но я говорю серьезно.
    Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
    Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

    Эрих Мария Ремарк.
    Иди ко мне, - сказал Волк.
    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.


    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    НовиковДата: Четверг, 03.12.2009, 22:36 | Сообщение # 147
    Великий G
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 4817
    Штирлиц дал пастору Шлагу на водку.
    А тупой пастор снова принес Шнапс.


    Новиков
    mironДата: Четверг, 03.12.2009, 23:40 | Сообщение # 148
    Профессор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 6791
    Сказка про мужскую ложь

    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
    - Это твой топор?
    - Нет, это не мой топор, - ответил дpовосек.

    Господь достал из речки сеpебpяный топоp и спpосил:
    - Может, это твой топор?
    - Hет, и это не мой топор, - отвечал дpовосек.

    Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
    - Да, это мой топор, - обрадовался дpовосек.
    - Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.

    И снова ему явился Господь и спpосил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

    Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спросил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

    Господь рассердился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

    Мораль:
    Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


    - Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
    servaxДата: Пятница, 04.12.2009, 10:47 | Сообщение # 149
    Господин ПЖ
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1418
    Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
    К одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
    Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
    Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
    Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
    А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
    и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадлежит именно ей.


    Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
    dodДата: Пятница, 04.12.2009, 11:51 | Сообщение # 150
    Господин ПЖ
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1828
    Как-то у А. Кнышева читал краткое изложение этой истории:
    Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. biggrin


    Не мешкай у цели, иди куда шел!
    Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Сад бойанов (А вот кому бойаны! Налетай, народ!)
    Поиск:

    Статистика Top 5
    Последние новости Самые отвечаемые темы Последние публикации Последние сообщения
    9 мая День Велик... 10.05.2018
    Нашему Сайту 10 ... 07.04.2018
    У Сосайтска - юб... 07.04.2018
    С праздником 8 м... 08.03.2018
    С Днём Защитника... 23.02.2018
    ТрёпаНация 2522
    Несуразицы и вес... 2121
    Анекдоты и весёл... 1527
    Коротко и ясно (... 1482
    Бестолковый слов... 1379
    Погружение 01.04.2017
    Аватар Кузьма 27.03.2017
    Сансара 04.03.2017
    Тайна рун 06.11.2016
    Грусть 04.11.2016
    Тема Дата, Время Пользователь
    Анекдоты и вес... 16.09.2018, 17:23 Новиков
    А знаете ли вы... 16.09.2018, 17:11 Новиков
    Несуразицы и в... 16.09.2018, 17:09 Новиков
    Граммар наци 09.09.2018, 23:39 Новиков
    Бесполезные со... 03.09.2018, 23:59 Новиков
    Коротко и ясно... 03.09.2018, 23:57 Новиков
    Курьезы архите... 12.08.2018, 21:23 Новиков
    Дизайнеры шутя... 12.08.2018, 21:19 Новиков
    Поздравлямсы 12.08.2018, 21:18 Новиков
    Забавная переп... 03.08.2018, 19:16 Цербер
    Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
    Tartiga 20.12.2015
    tsigun 25.05.2015
    futureexcat 16.11.2014
    kowalskil 19.01.2014
    ALEKSA 05.01.2014
    miron 6791
    Новиков 4817
    caterpillar 3300
    Dinozavr1957 2691
    viktors 2471
    miron 3905
    caterpillar 3205
    viktors 2113
    Элеон 2015
    dod 1608
    Copyright miron © 2008-2018