|
Сад бойанов
| |
| miron | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 16:08 | Сообщение # 436 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус:  | Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
Счёт
Корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
Комбинированная окраска (черный с белым)...$150
Кожаная обивка...$100
Бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска $12,50 за один...$50
Ноздри (гудок внутри) $ 17,50 за одну...$35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
Система снижения токсичности выхлопных газов...$60
Всепогодные и вседорожные копыта...$100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
Многотональный гудок...$135
Голубые глаза, HALOGEN...$150
Система использования любого питания...$1.250
================================
Всего за корову согласно счета...$4.910
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 01.08.2014, 20:30 | Сообщение # 437 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: | Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, у тебя кот крещёный?!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Суббота, 02.08.2014, 17:53 | Сообщение # 438 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: | Лондон. Останавливает барышня такси.
Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе ни к чему. Давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
* * *
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 06.08.2014, 02:57 | Сообщение # 439 |
|
Группа: Удаленные
| Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
-Ну шо?
Второй отвечает:
-Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 21.08.2014, 01:13 | Сообщение # 440 |
|
Группа: Удаленные
| — А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 21.08.2014, 16:19 | Сообщение # 441 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: | Звезды на небе,
Птицы в окне -
Не спится, не спится
не спиться бы мне....
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 11:54 | Сообщение # 442 |
|
Группа: Удаленные
| В партизанском отряде еда заканчивалась. Послали хохла на хутор еды раздобыть, а он в комендатуру к немцам и сдал отряд.
Фашисты партизанский отряд разбили, пленных ведут босиком связанных, рядом хохол идет в бушлате, бутерброд с салом ест.
Один из бойцов посмотрел на него и в лицо плюнул. Хохол:
- Да вы шо ребята? Обиделись что-ли!?
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 27.08.2014, 13:40 | Сообщение # 443 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Статус: | Однажды, в бытность ее премьер-министром Великобритании, Маргарет Тэтчер зашла в ресторан с министрами своего правительства.
— Чего изволите? – поинтересовался у нее официант.
— Стэйк, – решительно потребовала Железная Леди.
— А овощи? – уточнил кельнер.
— Овощи? – посмотрела на своих министров Тэтчер. – Овощи будут то же самое.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 28.08.2014, 02:32 | Сообщение # 444 |
|
Группа: Удаленные
| В период полового созревания на лице у Буратино появились ложные опята.
Сообщение отредактировал Новиков - Четверг, 28.08.2014, 02:32 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 10.10.2014, 01:47 | Сообщение # 445 |
|
Группа: Удаленные
| Звонок на радио.
- Алло! Я хочу услышать песню про Стошу Говназада...
- ????
- Ну, там это...Миладзе с Виагрой поют...- Стошаговнозад... тихо на пальцах...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 17.10.2014, 01:36 | Сообщение # 446 |
|
Группа: Удаленные
| Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется Красивая молодая Фея и говорит:
— Здрафствуйте, я Фея! А что это вы делаете ребята?
— Не видишь - с гусеницей трахаемся!!
— А, хотите по настоящему потрахаться ?
Танкисты хором:
— Конечно хотим!!!
Она палочкой взмахнула и .... у танка башня и отвалилась...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 03.11.2014, 20:55 | Сообщение # 447 |
|
Группа: Удаленные
| Поженились Зайчик и Белочка. Живут они вместе год, два, три.. а детей все нету. Решили пойти к мудрому Филину. Приходят и спрашивают:
- Скажите мудрый Филин у нас 3 года нет детей это потому, что мы такие разные типа - зайчик и белочка?
- Нет это потому, что вы типа одинаковые - мальчик и мальчик.
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 03.11.2014, 20:56 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 09.11.2014, 02:20 | Сообщение # 448 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| BullDogoff | Дата: Суббота, 15.11.2014, 13:18 | Сообщение # 449 |
|
Группа: Удаленные
| Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
(с) Алексей Скляр
Оформлено красиво, авторство указано, званию бойана соответствует - только поэтому и оставлено  = Админ =
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 01.01.2015, 03:41 | Сообщение # 450 |
|
Группа: Удаленные
| Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
|
| |
| |
|
