|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 08.01.2016, 14:52 | Сообщение # 1366 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
***
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Маша, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
***
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 11.01.2016, 14:09 | Сообщение # 1367 |
|
Группа: Удаленные
| Все в этой жизни относительно... Три волосины на голове — это мало, а в супе — это уже много !
***
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
***
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 14.01.2016, 02:20 | Сообщение # 1368 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | А ведь ещё совсем недавно - в январе 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
***
Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
***
Медведи, встречавшие людей в лесу, считают, что люди живут на деревьях.
***
В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать именно своего.
Сообщение отредактировал Новиков - Четверг, 14.01.2016, 02:20 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 15.01.2016, 10:43 | Сообщение # 1369 |
|
Группа: Удаленные
| Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы все равно вытрешь
***
Года бегут. А дурь — на месте…
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 15.01.2016, 10:44 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 16.01.2016, 02:47 | Сообщение # 1370 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присел в сквере на лавочку и достал её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...
***
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 17.01.2016, 23:31 | Сообщение # 1371 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!
***
В магазин матрёшек требуются старший МЕНЕДЖЕР, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
***
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.
***
А когда ЧЁКУПИЛА подрастет, будет вас называть МАМДАЙ…
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 17.01.2016, 23:31 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 22.01.2016, 01:20 | Сообщение # 1372 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Объявления:
- Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни".
- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
- Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов.
- В субботу в 11.00 в Парке противники акций протеста будут проводить очередную акцию протеста против акций протеста...
- Магазин «Чакры». Мы открылись!
- Нахожу край скотча. Недорого.
- Хочется хлеба и зрелищ? (Клоун-пекарь. Тел. 1234567).
- Молодая, но опытная монашка сделает вам аминь.
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
- Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: мускулистая правая нога.
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 22.01.2016, 01:26 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 25.01.2016, 01:23 | Сообщение # 1373 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
***
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу побить любовника.
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 28.01.2016, 00:49 | Сообщение # 1374 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
***
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***
Карлсон залетел и ждет Малыша!
***
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...
Сообщение отредактировал Новиков - Четверг, 28.01.2016, 00:49 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 01.02.2016, 02:04 | Сообщение # 1375 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
***
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
***
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.
***
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 03.02.2016, 14:07 | Сообщение # 1376 |
|
Группа: Удаленные
| Одесские анекдоты
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 05.02.2016, 00:57 | Сообщение # 1377 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 08.02.2016, 02:06 | Сообщение # 1378 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
***
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 10.02.2016, 01:47 | Сообщение # 1379 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
***
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
***
Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!
***
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 12.02.2016, 01:13 | Сообщение # 1380 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
***
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
***
Быстрее бы 23 февраля, а то у меня уже шампунь заканчивается...
|
| |
| |
|
