|
Театральные истории
| |
| viktors | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 11:24 | Сообщение # 16 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус:  | Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:"Вас не шокирует, что я курю?"
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| viktors | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 11:37 | Сообщение # 17 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | – Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакасия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул...
====================
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
====================
Источник
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
Сообщение отредактировал viktors - Понедельник, 30.08.2010, 11:52 |
| |
| |
| servax | Дата: Вторник, 31.08.2010, 13:32 | Сообщение # 18 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »
(from www.teatp.ru)
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 00:46 | Сообщение # 19 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Однажды очень круто оговорился Е. Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики". Выйдя от только что раненого Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина... лоб жёлтый!...", он сообщил: " У Ленина... жоп желтый!...".
Спектакль надолго остановился. "Легендарные Комиссары" расползлись по сцене за кулисы и не хотели возвращаться.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 20.09.2010, 00:47 |
| |
| |
| servax | Дата: Вторник, 19.10.2010, 12:32 | Сообщение # 20 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Из анекдот.ру Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи.....
Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| dod | Дата: Четверг, 25.11.2010, 20:34 | Сообщение # 21 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Статус: | Провинциальный театр. Кабинет директора. Директор перекладывет какие то бумаги на своем столе. Перед ним в кресле выпускник Щуки. По распределению.
Выпускник. Вальяжно раскинувшись в кресле и закуривая:
-Значит так, у меня амплуа драматического героя; главные роли и атреприза-это само собой. Квартиру пока можно двухкомнатную, но в центре. Зарплата 2000 долларов пока устроит, ну и на выезде– это уж как пойдет.
Директор, продолжая чего то перекладывать и не поднимая головы:
-Значит так, роли в массовках, голос за сценой и, возможно, если сумеем договориться- детские утренники. Елки- это вряд ли. Койка в общежитии – это решаемо. Оклад 4500 рублей.
Выпускник. Не меняя вальяжной позы и медленно выпуская дым в потолок, снисходительно:
- Ладно... согласен...!
Не мешкай у цели, иди куда шел!
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 17.02.2011, 12:59 | Сообщение # 22 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | У нас в Омске дело было:
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!"))))
по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 17.02.2011, 13:25 | Сообщение # 23 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | На предыдущее сообщение.
Узнавал в театре. Сказали, что это абсолютная неправда. Такого факта не было. Жёлтопрессники подсуетились.
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 17.02.2011, 18:27 | Сообщение # 24 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Ну эт вообще прошлогодний бойан (я всё про гнома).
Может и неправда, как говорит viktors, но в скрижалях интернету записано навек  (в комментах матеряццо, предупреждаю). А ещё тут и тут...
Короче - везде
А теперь вот и у нас 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| yuta | Дата: Четверг, 17.02.2011, 21:38 | Сообщение # 25 |
Пацак Господина ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 535
Статус: | Некая девушка (сказала, что с телевидения) пыталась записать ведео суперского концерта в филармонии. Ее спросили, где договор на покупку прав видеозаписи. Оказалось - нету. И не будет. Девушке мягко объяснили, что она должна уйти не солоно хлебавши. Н что она ответила:
Да вы не волнуйтесь! Дальше интернета это никуда не попадет!
|
| |
| |
| dod | Дата: Четверг, 17.02.2011, 23:59 | Сообщение # 26 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Статус: | Да уж, хучь пенёнзов нема, але гонор е! (эт я про администрацию филармонии)
Не мешкай у цели, иди куда шел!
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 17:21 | Сообщение # 27 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает.
Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 15:52 | Сообщение # 28 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| servax | Дата: Среда, 22.06.2011, 17:48 | Сообщение # 29 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| servax | Дата: Среда, 25.01.2012, 15:10 | Сообщение # 30 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | ФЕЙС-КОНТРОЛЬ
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.
Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?
- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.
- Так сказали бы, кто вы.
- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
|
