|
Театральные истории
| |
| servax | Дата: Среда, 27.01.2010, 11:17 | Сообщение # 1 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус:  | Включаем сюда различные мифы, легенды, истории о театре.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 28.01.2010, 00:49 | Сообщение # 2 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Пока на ум ничего не пришло. Помню только пот, работу, бессоные ночи, смех и слёзы.  Но вспомню обязательно чё нить! 
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 28.01.2010, 11:12 | Сообщение # 3 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Трудные будни Деда Мороза.
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье загаженных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами…
В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное. Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из несложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов переспал - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой мм... чудак придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом. Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши, блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза - нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав к едреням актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -выпить пива и играть теми что есть.
Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз - самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин… Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, грудь 7 номер - мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно - без расчёта на грудь) и на рост 175-180 см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-тодоковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником - как без неё - волшебство же, блин. А чем шубу-то держать?
Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед Мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой - опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке - дедушка Мороз пе… упал, в общем, и не встает-елозит и матерится внутри шубы - запутался падла!
Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла Снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. Елку зажигали уже без деда мороза - его в травмпункт повезли-перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Сообщение отредактировал servax - Четверг, 28.01.2010, 11:19 |
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 28.01.2010, 11:27 | Сообщение # 4 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много украло. Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально - начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира - «что с нее возьмешь - ветеран труда!» Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой дофига, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зайцев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел… Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем. И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко, - чем не дед Мороз, блин!
Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут - подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было - волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так - нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают не-подецки. «Отлично, пашутить мы любим,..» - подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-капустнике, когда на выходе чуть не пе… , в общем, чуть не шлёпнулся, как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или хрен с ними с традициями - потеешь не-подецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботиноки был верен образу, а эти …мм… шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти… Еле, блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикололись»,- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало …всем понятно. А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти походу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него неподрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами. Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза снастоящми. Вот, блин, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лицалегко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую мутотень по три раза в день.
Фсё! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!! www.avto-peregon.ru
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 28.01.2010, 12:13 | Сообщение # 5 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Да! Всё волшебное - прозаично.
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| viktors | Дата: Пятница, 29.01.2010, 20:00 | Сообщение # 6 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Вспомнил. Играли что-то к новому году в ДК "Нефтяников". Я был , типа, дьявол (Прости меня, Господи). Подходит наша сцена. Мы готовы к выходу. Ждёмс. На сцене девушки танцуют красивый современный танец. Вдруг (в средине танца) обрывается музыка. Девушки застыли и не знают, что делать. Я выскакиваю на сцену (тёмная сила же!) и начинаю изголяться по поводу того, что это я всё устроил. Пять минут изголялся, пока музыка не пошла. Вот. Выручил. Все потом благодарили (вроде)
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 15:45 | Сообщение # 7 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон: «А вы что вынесли?..»
- «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица.
- «Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Вторник, 16.02.2010, 14:39 | Сообщение # 8 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Народный театр. Омский сельхозинститут. Ставим "Две стрелы" Володина. Я - Ушастый. Ростик (тот, который на Алтай без прав ездил) - Долгоносик. Я - наивный правдолюб, он - друг-предатель. Сцена у нас там была. В пещере мы. Тока двое. Ключевой эпизод. Разборки у нас с ним крутые. Тьма эмоций!!! Я к Долгоносику поворачиваюсь, что бы выдать ему серьёзную тираду. А он мне та-акую мину скорчил, что я напроч все слова-то и забыл. Колонулся, короче. Холодная струйка пота неприятно заползла сзади в трусы. ВСЁ! Капец! Провал!... Двигаюсь мееееедленно, пустота в башке как после конца света.... Беру в руки бутылку.. (это Долгоносик мне-арестанту выпить принёс кленовой настойки).. и текст полился из уст моих, ну прям как из рога изобилия.... Выводы делайте сами... 
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
Сообщение отредактировал viktors - Вторник, 16.02.2010, 14:50 |
| |
| |
| viktors | Дата: Вторник, 16.02.2010, 14:44 | Сообщение # 9 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Вчера по телеку. Гарик Мартиросян ведёт вручение премии "Золотой граммофон". Говорит: -Сечас прозвучит песня, в которой есть слова ...а твои уста, как ворота рая.... Представляете(?) - уста, это вход в рот-рай. А что же считать тогда воротами в Ад???- Зал лежал!
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| Karjala | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 00:28 | Сообщение # 10 |
|
Желтые штаны
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Статус: | Работал у нас в местном театре один приглашенный режиссер из Питера. Страшно не любил все карельское и благодарная трупа на все праздники дарила ему книгу писателя Антти Тиммонена "Мы карелы". Режиссер выдержал три года.
С кем поведешься - так тебе и надо
Сообщение отредактировал Karjala - Воскресенье, 28.02.2010, 19:22 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 19:36 | Сообщение # 11 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Слушайте! Это-ж СИМАК! Ну ей-ей Вовка Симаков, как вылитый!!!
Новиков
|
| |
| |
| servax | Дата: Пятница, 16.04.2010, 11:05 | Сообщение # 12 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены "Мания Театра"
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 24.06.2010, 14:48 | Сообщение # 13 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 12.07.2010, 13:33 | Сообщение # 14 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Случай произошел в неком украинском музыкально-драматическом театре еще в 70-е годы.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут...
в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,
стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". Вот до чего доводит людей искусство.
с анекдот ру
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Сообщение отредактировал servax - Понедельник, 12.07.2010, 13:33 |
| |
| |
| miron | Дата: Суббота, 28.08.2010, 00:15 | Сообщение # 15 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна, – пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы. "Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь – так он и горит!" "Ой, какого он роста – как собака сидя!" "Дура, что ты повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк – там одни деревья!" "Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка – чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!" "Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку – с товарищами он бы выпил литр!" "Я лежала в больнице – Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина – его раздражает односпальная кровать!" (из книги Б. Львовича "Актерская курилка")
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
|
