|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| excaterpillar | Дата: Пятница, 01.08.2014, 21:48 | Сообщение # 1186 |
|
Группа: Удаленные
| бгг
Раньше и самообслуживания-то не было
Сообщение отредактировал excaterpillar - Пятница, 01.08.2014, 21:49 |
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 01.08.2014, 22:44 | Сообщение # 1187 |
|
Группа: Администраторы
Статус:  | Цитата excaterpillar (  ) самообслуживания-то не было 
УНИВЕРСАМ - ничего не напоминает? 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 02.08.2014, 03:02 | Сообщение # 1188 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
***
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
***
Галкин спрашивает Пугачеву:
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…
|
| |
| |
| dod | Дата: Суббота, 02.08.2014, 12:08 | Сообщение # 1189 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата miron (  ) УНИВЕРСАМ - ничего не напоминает?
то придется стальную эскадрилью, упоминающую гибель Гастело и Гренаду Берковского признать песнями 20-х годов 
От администрации: ничего смешного, поскольку почти так оно и есть.
"Стальная эскадрилья" — марш, написанный в 1929 году. В основе многочисленных вариантов текста песни лежит стихотворение Бориса Ковынева под названием «Авиамарш» (впервые опубликовано 1927 году). Строки про Гастелло были добавлены в годы Великой Отечественной войны.
"Гренада" - — известное стихотворение Михаила Светлова, написанное в 1926 году. К нему в разное время обращались многие композиторы, в том числе Юрий Чичков, Константин Листов, Микаэл Таривердиев, Абрам Кабаков. Одно из самых удачных переложений этого стихотворения на музыку принадлежит Виктору Берковскому. Песней 20-х годов её, конечно, не назовёшь, но текст то из 20-х 
Сообщение отредактировал Цербер - Среда, 09.08.2017, 21:38 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 03.08.2014, 19:15 | Сообщение # 1190 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Изя, а я вчера видел що вас на перроне трое били...
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, так, платформочка какая-то...
***
Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
***
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
***
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
***
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 05.08.2014, 02:04 | Сообщение # 1191 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Чтобы ввести санкции против Сбербанка, представителям стран Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
***
- Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
***
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
***
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.
|
| |
| |
| miron | Дата: Вторник, 05.08.2014, 16:09 | Сообщение # 1192 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 06.08.2014, 01:00 | Сообщение # 1193 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Цитата miron ( ) 1192
Это не анекдот, а правда жизни!!!
Сообщение отредактировал Новиков - Среда, 06.08.2014, 01:20 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 06.08.2014, 01:22 | Сообщение # 1194 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | — Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
***
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас опысаемся от смеха!
— Вы ща обкакаетесь Я водитель...!!!
***
У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 08.08.2014, 02:59 | Сообщение # 1195 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.
***
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать называет себя Олегом, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать на дороге.
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивал на список его планов на выходные.
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это можно - грызть кисель?..
***
Нашел сборник загадок. Почитал... Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке !?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 09.08.2014, 01:50 | Сообщение # 1196 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Английский я б выучил бы только за то, что им забавляет нас Псаки...
***
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
***
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
***
Прибирался дома в наушниках… Выяснилось, что полквартиры убирал с выключенным пылесосом.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 15:47 | Сообщение # 1197 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Судя по легкой панике наших западных партнеров,
следующий пакет санкций дожен был включать запрет на эспорт продовольствия в Россию.
***
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
***
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички.
Теперь скупает французские вина и пармезан.
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 10.08.2014, 15:47 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 10.08.2014, 23:18 | Сообщение # 1198 |
|
Группа: Удаленные
| Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили.
***
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: долбанулся — это упал или сошел с ума?
***
Сообщение отредактировал Элеон - Понедельник, 11.08.2014, 12:20 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 13.08.2014, 02:29 | Сообщение # 1199 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
***
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
***
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Среда, 13.08.2014, 22:18 | Сообщение # 1200 |
|
Группа: Удаленные
| Самка богомола очень удивилась увидев своего бывшего.
***
Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо!
***
Полночи волновалась, ждала возвращения мужа. Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
***
|
| |
| |
|
