Анекдоты и весёлые истории - Страница 82

Дата: Воскресенье, 31.08.2014, 20:30 | Сообщение # 1216

Группа: Пользователи

Статус:

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Нет это моя девушка, попрошу не оскорблять!

***
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Дата: Среда, 03.09.2014, 23:34 | Сообщение # 1217

Группа: Пользователи

Статус:

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем ваще все подряд!!!
— А как стул?
— И стул тоже!!!

***
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Дата: Пятница, 05.09.2014, 02:20 | Сообщение # 1218

Группа: Пользователи

Статус:

НОВОСТИ
- В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.
- Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
- В горде Ушлёповске открылся новый стоматологический центр официальный сайт: www.zubov.net.
- Вышел в свет сентябрьский номер журнала "Для тех кто шьет" - любимого журнала всех прокуроров.
- Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.
- В Новосибирске один самоучка-изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.
- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
- В Челябинске функция будильника "еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
- В Смоленской области девочка с неправильным прикусом успешно зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 05.09.2014, 02:21

Дата: Воскресенье, 07.09.2014, 19:52 | Сообщение # 1219

Группа: Пользователи

Статус:

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, всё, вали отсюда нахрен!
- Да.....ну почему сегодня никто не хочет со мной поговриить по душам?...

Дата: Пятница, 12.09.2014, 19:09 | Сообщение # 1220

Группа: Удаленные

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили картофелем, а креветки- поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях.
***
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много приятного и пять раз кота.
***
Чемпионат мира по футболу дешевле проиграть с отечественным тренером.
***
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
***

Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 12.09.2014, 19:12

Дата: Суббота, 13.09.2014, 12:15 | Сообщение # 1221

Группа: Администраторы

Статус:

* * *
Не все мужчины одинаковые - у некоторых просто нет денег

* * *
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".

* * *
Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба - лучше сдохнуть в детстве.

* * *
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами.
Иначе коты бы так не орали.

* * *
Хочу водки, баб и денег.
Водку и баб можно деньгами...

- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)

Дата: Суббота, 20.09.2014, 10:40 | Сообщение # 1222

Группа: Администраторы

Статус:

В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Слышит в ответ:
- Не получается - шишечки мешают!

* * *
Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить?
Я ответила просто:
- Предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила:
- Понял. Куплю водки

* * *
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)

Дата: Воскресенье, 21.09.2014, 13:03 | Сообщение # 1223

Группа: Удаленные

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты блин где? 3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Сообщение отредактировал Элеон - Воскресенье, 21.09.2014, 13:04

Дата: Понедельник, 22.09.2014, 01:10 | Сообщение # 1224

Группа: Пользователи

Статус:

- Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- В России спрут - это глагол.
и это обсуждалось уже в рамках Бестолкового Словаря = Админ =

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

- Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

- В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Дата: Пятница, 26.09.2014, 15:39 | Сообщение # 1225

Группа: Администраторы

Статус:

* * *
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

* * *
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...

* * *
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)

Дата: Суббота, 27.09.2014, 01:06 | Сообщение # 1226

Группа: Удаленные

2094 год. Европа объявила санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. В ответ Россия ввела ограничения на экспорт телогреек и вменила запрет на передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова...

Дата: Понедельник, 29.09.2014, 02:21 | Сообщение # 1227

Группа: Пользователи

Статус:

Я понял, что он окончательно свихнулся, когда увидел, как он при помощи двух пальцев пытается увеличить картинку в журнале.
***
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
***
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
***
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
***
Нельзя впихнуть невпихуевываемое. Даже если очень хочется.

Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 29.09.2014, 02:22

Дата: Среда, 01.10.2014, 14:38 | Сообщение # 1228

Группа: Удаленные

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…
***
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
***
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
***
— Ну что сегодня гуляем?
— А какой повод?
— 13.08.2014
— Такой день раз в жизни бывает!

Сообщение отредактировал Элеон - Среда, 01.10.2014, 14:39

Дата: Среда, 01.10.2014, 16:22 | Сообщение # 1229

Группа: Удаленные

Настреляла у ребенка на странице:
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ....
***
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают даже дураков!"
***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций....
***
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
***
Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Сообщение отредактировал Элеон - Среда, 01.10.2014, 16:23