|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 04.10.2016, 23:41 | Сообщение # 1426 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
***
...по статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
***
Кот футболиста никогда не спит клубком.
***
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
***
Блин! Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 09.10.2016, 22:07 | Сообщение # 1427 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
***
Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Нет! Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
***
— Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 09.10.2016, 22:08 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 19.10.2016, 01:37 | Сообщение # 1428 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
***
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 30 метров.
***
В магазине все по 49 черная икра продается поштучно.
***
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
***
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 21.10.2016, 02:02 | Сообщение # 1429 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Объявления в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
***
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
***
Предлагаем бухнуть совместно (семейная пара) с вас бухло, с нас закуска. Если кто-то хочет ошкурить, не тот случай.
актуально - СЕГОДНЯ.
***
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
***
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
***
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
***
Лечу запор испугом. Дорого.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 23.10.2016, 19:52 | Сообщение # 1430 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
***
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю"
***
- А я устроился работать в ресторане «Ханой»! - Кем-кем ты устроился?!
***
Изобретатель дивана после него уже ничего не смог изобрести...
***
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего лишь один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
***
Чтобы внуки гостили у неё подольше, бабушка перевела все весы на пять килограмм назад.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 31.10.2016, 01:52 | Сообщение # 1431 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
***
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
***
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
***
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 03.11.2016, 14:34 | Сообщение # 1432 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
***
Бабушки у подъезда:
- ...а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 00:38 | Сообщение # 1433 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
***
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
***
- Как себя чувствуешь?
- Как Барак Обама.
- В смысле?
- Тоже работу ищу...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 00:02 | Сообщение # 1434 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу!!!
***
– Как Ваша фамилия?
– Пук.
– Как?
– Не Как, а Пук!
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 30.11.2016, 02:06 | Сообщение # 1435 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
***
Вот всегда так! Где не достаёшь, там ведь и чешется!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 14.12.2016, 01:06 | Сообщение # 1436 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | У нее был такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
***
Эх...выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
***
Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки *опу с ручкой.
***
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
***
Назвался груздем - не жди помощи. Сам обратись к психиатру.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 31.12.2016, 16:39 | Сообщение # 1437 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Она:
- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
***
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
***
- Какое ты загадал желание на Новый год?
- Хочу, чтобы cekc у сотрудников "МТС", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
***
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А вы ... в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щя.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 04.01.2017, 17:41 | Сообщение # 1438 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?",
мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
***
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
|
| |
| |
| dod | Дата: Среда, 04.01.2017, 22:13 | Сообщение # 1439 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Новиков (  ) мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа". |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 06.01.2017, 01:22 | Сообщение # 1440 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
Володя ты меня пугаешь!
Гы...дорогой dod, это всего лишь анекдот!
Как говорил Ю.Визбор - " Не следует путать автора и его лирического героя".
|
| |
| |
|
