Анекдоты и весёлые истории
| |
Новиков | Дата: Вторник, 23.11.2021, 02:35 | Сообщение # 1741 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты за них платил?! ...отбирать он будет *** Слышь насяльника! Крым - ваш, а Москва однако - наш... *** - Батюшка, а когда уже нужно начинать поститься? - Никогда, твои посты все равно никто не читает.
Новиков
|
|
| |
miron | Дата: Среда, 24.11.2021, 23:08 | Сообщение # 1742 |
Группа: Администраторы
Статус:
| * * * - Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга? - Погляди в средней шуфлядке. - А что такое шуфлядка? - А что такое чирлидинг?
* * * В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга, печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление можно подавать через госуслуги.
* * * Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...
* * * Купила бабушка внедорожник. Откуда деньги? Вообще то копила на похороны, а потом психанула.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Вторник, 30.11.2021, 00:28 | Сообщение # 1743 |
Группа: Проверенные
Статус:
| У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
*** Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
*** Левая женская грудь спрашивает правую: - Чо делаешь? - Да так, пока болтаюсь без дела...
*** Судят сантехника. - Почему Вы ударили художника молотком? - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник: - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Пятница, 31.12.2021, 16:15 | Сообщение # 1744 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Однажды лебедь, рак да щука, Енот, барсук и бегемот, Жираф ондатра и китаец, Две зебры, дрель, единорог... но тут Крылова отпустило.
*** Новогодние хроники: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
*** Знаете ли Вы,что 3 января человек на 80% состоит из майонеза?
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Вторник, 04.01.2022, 15:40 | Сообщение # 1745 |
Группа: Проверенные
Статус:
| - Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес! - Мы к холодильнику? - Да.
*** - Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
*** - Напомни, как там главного героя звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась? - Поликарп!
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 22.01.2022, 23:34 | Сообщение # 1746 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Мама спрашивает дочку: - А кто это на балконе банку с вареньем разбил? - Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими... *** - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! *** Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Новиков
|
|
| |
Новиков | Дата: Вторник, 01.02.2022, 01:27 | Сообщение # 1747 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Смотри у меня на канале - Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую. *** Судя по всем тем фильмам, что я смотрел, каждый немецкий сантехник должен мечтать, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. *** Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Новиков
|
|
| |
yuta | Дата: Суббота, 26.02.2022, 09:18 | Сообщение # 1748 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Идут два ёжика по лесу к своей бабушке. Один слепой, другойодноглазый… …. Дальнейшее развитие событий, думаю, все знают – это известный баян. Просто вот никуда на сайте не могу зайти без проблем, … комп рухается, увы… Попытаюсь пожелать здесь, поскольку в нужном месте не успела..- и dodУ, и всем-всем - чтобы не было проблем, хотя бы глобальных и неисправимых .. Надеюсь, мальчики (и девочки)) вы все живы и здоровы )))
|
|
| |
miron | Дата: Воскресенье, 27.02.2022, 22:31 | Сообщение # 1749 |
Группа: Администраторы
Статус:
| Цитата yuta ( ) Надеюсь, мальчики (и девочки)) вы все живы и здоровы ))) За себя скажу: я жив. Но в больничке с ковидом-19 таки полежал. На сайт не обижайся. В некоторых браузерах он действительно стал хуже себя вести. Так что экспериментируйте, братья и сёстры
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
yuta | Дата: Пятница, 04.03.2022, 07:27 | Сообщение # 1750 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Профессор, мерси за ответку. Всего наилучшего вообще, и особенно после полежания!) я не обижаюсь - беспокоюсь, а это у меня старческое )) И в тему. Подруга говорит другой: - Странные мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"..
|
|
| |
miron | Дата: Среда, 16.11.2022, 07:57 | Сообщение # 1751 |
Группа: Администраторы
Статус:
| Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
miron | Дата: Среда, 30.11.2022, 17:05 | Сообщение # 1752 |
Группа: Администраторы
Статус:
| - Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты?
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
miron | Дата: Понедельник, 05.12.2022, 09:29 | Сообщение # 1753 |
Группа: Администраторы
Статус:
| - Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 31.12.2022, 22:41 | Сообщение # 1754 |
Группа: Проверенные
Статус:
| Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель… ***
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
*** В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки называли проституткой дворника.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 31.12.2022, 22:43 |
|
| |
Новиков | Дата: Четверг, 05.01.2023, 23:36 | Сообщение # 1755 |
Группа: Проверенные
Статус:
| — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? — Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. *** Покупатель: — Сколько хотите за беспроводную мышь? Продавец: — Это хомяк. *** — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? — Можно. А... зачем? *** Под Новый год избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко. Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Новиков
|
|
| |
|