|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| miron | Дата: Среда, 29.01.2014, 16:41 | Сообщение # 1111 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус:  | В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
* * *
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
* * *
Самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 29.01.2014, 16:49 | Сообщение # 1112 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: | Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 01.02.2014, 19:07 | Сообщение # 1113 |
|
Группа: Удаленные
| Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.
***
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!
***
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 02:35 | Сообщение # 1114 |
|
Группа: Удаленные
| - Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
- Фальшивомонетчик, довольно потирая руки, похвалил жену за то, что та за день потратила восемь тысяч долларов.
- На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще.
- Парадокс на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в шоу «Давай поженимся» и выиграл пылесос в игре «Поле Чудес».
- Если по Новостям показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше двух, то это уже светская хроника.
- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.
- Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
- По данным соцопроса, проведенного в Египте, большая часть населения страны исповедует туризм.
- Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 15.02.2014, 18:11 | Сообщение # 1115 |
|
Группа: Удаленные
| – Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!
***
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
***
– Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят!
– А зачем же ты привела детей в душ?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 18.02.2014, 02:57 | Сообщение # 1116 |
|
Группа: Удаленные
| - По старинной бразильской традиции тот, кто поймает букет невесты, становится на ворота.
- Спортсмены из Зимбабве долгое время принимали за допинг обычную воду.
- Таинственные круги появились под глазами ростовского фермера.
- 21 февраля – День атеиста. Спим, отдыхаем, едим шаурму!
- Через 5-10 лет ученые изобретут лазер такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!» — утверждает доктор физико-математических наук А.Е. Гольцов.
- Телескоп «Хаббл» сфотографировал в отдаленной части созвездия Весов область, напоминающую Бибирево.
- Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
- Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.
- Никиту Джигурду официально признали йети.
- Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.
- Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
- Человека без бровей очень сложно удивить.
- Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
- Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 22.02.2014, 03:22 | Сообщение # 1117 |
|
Группа: Удаленные
| – Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С таксистом!
– А вот это уже точно неправда!
***
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
***
– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 28.02.2014, 16:58 | Сообщение # 1118 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: | Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется.
Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 02.03.2014, 03:25 | Сообщение # 1119 |
|
Группа: Удаленные
| – Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
– Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…
***
– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 07.03.2014, 02:55 | Сообщение # 1120 |
|
Группа: Удаленные
| Геймер попробовал свои силы в бизнесе и политике, через несколько лет встретил старых друзей геймеров.
– Ну как там в политике и бизнесе?
– Неинтересно. Бизнес – обычная стрелялка, а политика – скучная бродилка. А вы говорили, что это стратегии, стратегии…
***
Звонок в дверь:
– Мы свидетели Иеговы.
– Да? А что, у него свадьба?
***
– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 08.03.2014, 13:33 | Сообщение # 1121 |
|
Группа: Удаленные
| 14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 марта – День мести за дезодорант.
***
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– ЕГЭ сдаю!
– Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет…
***
Жена мужу:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
– Надеюсь, нет…
***
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
***
– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 22.03.2014, 22:53 | Сообщение # 1122 |
|
Группа: Удаленные
| - Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
***
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
***
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 22.03.2014, 22:57 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 19:29 | Сообщение # 1123 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 17:09 | Сообщение # 1124 |
|
Группа: Удаленные
| НОВОСТИ
- Участники Майдана, недовольные действиями Майдана вышли на Майдан. Лидеры Майдана выступили против Майдана и арестовали участников Майдана за организацию Майдана,однако участники Майдана против Майдана были отпущены властями Майдана за заслуги перед Майданом.
- Комиссия Сената США наконец возложила всю вину за экономический кризис и события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
- Очевидцы сообщили, что вчера в Саратове черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
- В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.
- В Московском цирке, на прошлой неделе два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
- Петербургские ученые нашли у Нострадамуса катрен, описывающий апгрейд компьютера: «…старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…».
- Вчера сержант ГИБДД Иванов оштрафовал в Балашихе проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
- Челябинский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 30.03.2014, 17:10 |
| |
| |
| servax | Дата: Суббота, 12.04.2014, 13:00 | Сообщение # 1125 |
|
Группа: Удаленные
| - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- ???
- Дом престарелых, идиот!
|
| |
| |
|
