|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 02:54 | Сообщение # 1126 |
|
Группа: Удаленные
| Знаете ли вы что...
- Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
- Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..
- 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
- 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
- В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
- Ученые предрекают, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
- Ученые доказали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
- Доказано, что лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег — в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 17.04.2014, 23:23 | Сообщение # 1127 |
|
Группа: Удаленные
| Четыре часа утра, звонок в дверь, муж открывает, на пороге жена пьяная в дым,
блузка порвалась, вся рожа в помаде, под глазом финик, табачищем разит за версту.
Муж:
- Ты где всю ночь шаталась!? Я волнуюсь все морги, больницы обзвонил ?! Ты ваще с кем так гуляла?1 Ты ваще что себе позволяешь?!!!
Она:
- Отвали. Я за гитарой...
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Пятница, 18.04.2014, 17:40 | Сообщение # 1128 |
|
Группа: Удаленные
| Блин, напал на сборник политических анекдотов гг!
Женится хохол на русской. Отец его учит:
- Придете домой после свадьбы - брось ее на кровать. Пусть знает- Украина сильная.
Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее. Пусть знает - Украина гордая.
Дед из другой комнаты: и начинай дрочить. Пусть знает- Украина независимая!
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Пятница, 18.04.2014, 17:48 | Сообщение # 1129 |
|
Группа: Удаленные
| Акция! Только этой весной! Организуй семь майданов и ты сможешь получить СССР!
Сообщение отредактировал excaterpillar - Пятница, 18.04.2014, 17:49 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 19.04.2014, 20:46 | Сообщение # 1130 |
|
Группа: Удаленные
| Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена спрашивает мужа:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
– Да! Хочу отомстить соседям!
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 21:23 | Сообщение # 1131 |
|
Группа: Удаленные
| — Армянское радио спрашивают: будут ли деньги при коммунизме? Армянское радио подумало и ответило: « — Ортодоксальные марксисты, считают, что не будут. Ревизионисты полагают, что обязательно будут. И только мы, последовательные ленинцы точно знаем, что у кого-то они будут, а у кого-то нет!»
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 27.04.2014, 21:49 | Сообщение # 1132 |
|
Группа: Удаленные
| Знаете ли вы,что...
- Объединяет полицейских, бабушек и хурму? Объединяет их одно - они вяжут.
- Если в семье всего одна жена - она вырастает, как правило эгоистом.
- Фильм"Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
- У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
- Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
- В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
- Программист С. Мудрилов из Урюпинска решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
- Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.
- К 2015-ому году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 27.04.2014, 21:49 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 20:27 | Сообщение # 1133 |
|
Группа: Удаленные
| – Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
– Сонечка, вы любите сыр?
– Нет.
– Странно, такая крыса и не любит сыр!
***
– Дорогой, возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
***
– Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
– Картридж свой проверь!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 09.05.2014, 00:41 | Сообщение # 1134 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера утром в метро просыпал мелочь.
Так, пока собирал — прохожие в два раза больше накидали.
***
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за 2,5 миллиона долларов.
Теперь думаю – кто же из нас двоих идиот?
***
Сегодня вечером зашел на рынок, там мужик какой-то цветы выбирал, рассматривал, нюхал.
Продавщица с соседнего прилавка кричит: Ей не мудри! У меня лучше понюхай, неделю стоять будет !!!
***
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
***
|
| |
| |
| Dinozavr1957 | Дата: Пятница, 09.05.2014, 13:03 | Сообщение # 1135 |
|
Группа: Удаленные
| Пораскинув мозгами, патологоанатом пришёл к заключению...
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 23:39 | Сообщение # 1136 |
|
Группа: Удаленные
| – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!
***
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно.
– Доктор, вы разве торопитесь?
***
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 16.05.2014, 15:42 | Сообщение # 1137 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус:  | * * *
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
* * *
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
* * *
- Саша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
* * *
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.
* * *
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
* * *
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 18.05.2014, 23:50 | Сообщение # 1138 |
|
Группа: Удаленные
| - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…
***
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла
был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
***
Что думают коты о пельменях:
– Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
|
| |
| |
| miron | Дата: Вторник, 20.05.2014, 14:53 | Сообщение # 1139 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: | Во всех кинотеатрах страны!
Художественный фильм "День Юрка".
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия. 2014 г.)
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 21.05.2014, 14:36 | Сообщение # 1140 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Статус: | В салоне по продаже автомобилей ВАЗ завелись крысы. Это первый случай, когда в этом автосалоне что-то завелось.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
|
