|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 07.10.2018, 22:55 | Сообщение # 1531 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | — Малдер, мне кажется во мне чужой...
— Не бойся, Скалли, это мой!
***
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой — шизофренией?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 19.10.2018, 01:11 | Сообщение # 1532 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!
***
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 24.10.2018, 01:14 | Сообщение # 1533 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!
***
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
***
Жена будит мужа. Он спросонья:
- Ой....Люба....
- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя!!!
- Люба ты мне Настя,...ой люба!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 27.10.2018, 01:24 | Сообщение # 1534 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!
***
В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 29.10.2018, 23:34 | Сообщение # 1535 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал! " Сразу хочется спросить: "А что понял? "
***
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила? — Из пельменей.
***
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 03.11.2018, 17:26 | Сообщение # 1536 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
А Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 06.11.2018, 00:05 | Сообщение # 1537 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
***
Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 11.11.2018, 02:16 | Сообщение # 1538 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | — Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
***
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
***
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 15.11.2018, 23:06 | Сообщение # 1539 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 20.11.2018, 01:44 | Сообщение # 1540 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Лежат два друга на пляже, отдыхают, жара, пить охота.
Одного вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, а ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты квасдопил!!!!!
***
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 22.11.2018, 00:26 | Сообщение # 1541 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 25.11.2018, 18:03 | Сообщение # 1542 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель
***
В женское отделение бани вваливается голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что обалдел? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно:
— Вы чё? Что я, голубой, что ли?
***
Секс по телефону:
— А сейчас я снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля что ли?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 04.12.2018, 23:24 | Сообщение # 1543 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.
***
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 21:32 | Сообщение # 1544 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
***
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 13.12.2018, 01:09 | Сообщение # 1545 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают п@рносайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
***
— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
***
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татуировкой иероглифами, стоит бабуля и с удивлением всматривается в тату на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. И вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано по китайски "повторно не замораживать".
|
| |
| |
|
