Всю ночь снились гномики, писающие в весело журчащий ручей. Гномики приходили и уходили, а я, словно в статую мальчика, подключённого к водопроводу, превратился. Озираюсь по сторонам, на предмет гномих, смущаюсь, увидев парочку-другую, и продолжаю, и продолжаю... Во сне понял, что сплю и надо, пока не поздно просыпаться. Проснулся, машинально прикурил сигарету и сел на «горшок». Стряхнул пепел. Небольшая толика его попала на стульчак. Вспомнился стульчак, посыпанный пеплом на другом краю, что ближе к бачку размещается. Задумался. Почему женщины стряхивают пепел сзади, когда спереди рациональнее? Ещё раз стряхнул пепел и обжёгся! Глупые мы мужики! А у женщин – двойная подстраховка! Захотелось кофейку. Пошёл на кухню, включил чайник, приготовил бутерброд. Кинул в кружку ложку сахара и ложку кофе, залил кипятком. Помешивая раствор, потянулся за книгой. Сшиб на пол бутерброд, который естественно упал маслом вниз. Метнулся за ним и задел ложку. Кофе разлился, ложка, звякая, закатилась под стол. Полез за ложкой – не вписался рогами в клиренс. Матюгнулся и подался обратно. Вытянутой ногой достал- таки злополучную ложку, но спасая равновесие, рукой ухватился за столешницу. Стол покачнулся, кружка покатилась и, подчиняясь закону тяготения, бамскнулась на пол, разлетевшись на мельчайшие частицы. Расстроенный взял совок и веник. Шуршу униженно осколками, мысленно произнося: « Только у меня так - всегда не как у людей!» Бес, сидящий на моём правом плече, приободрил, телепатически показав мне сценку уборки какашек, за своими питомцами на улице, которая ежесекундно происходит в странах цивилизованной Европы. Хохотнул, резко распрямляясь, и тут же присел, держась за поясницу. Следуя советам рекламы, пошел за финалгоном. Густо смазал поясницу, облегченно вздохнул, и смахнул пот с лица. Дикая резь в глазах, напомнила мне об основных положениях гигиены. Руки мыть надо, оказывается, не только перед едой. Забыв о болях в пояснице, метнулся умываться. –Бле-ке-ке, Блямс!- сказал мне кран и напоследок, содрогнувшись, выплюнул сгусток коричневой жижи. И затих. Я к чайнику, а он горячий! Где ещё взять воду? Вспомнил, что у воды несколько состояний, а не только жидкое. Побежал на лоджию, дело было зимой. Открыл створку, наскрёб пригоршню снега, приложил к горящему лицу и забылся в блаженстве. После облегчения захотелось покурить. Ещё не открывая глаза, пошарил рукой, отыскивая пачку сигарет, они хранились здесь-же на полочке, и ничего не обнаружил. Выглянул в проём, в надежде увидеть вожделенную пачку на земле, но ничего похожего по форме на пачку опознать не удалось. 5-30 утра. Маршрутки не ходят, ларьки и магазины, кроме круглосуточных, закрыты. Такси! Еду до ближайшего круглосуточного. –Пачку «LM», пожалуйста!- ещё с порога сделал заказ и полез за деньгами. После расчёта с таксистом, обнаружил пятикопеечную монетку и пятитысячную купюру… Сигарет я так и не купил…Сдачи, естественно, не было. Домой вернулся пешком, по аналогичной причине. Порылся в пепельнице, нашел подходящий окурок и снова сел на «горшок». От беготни такой захотелось крепко посидеть. Прикурил «бычок», затянулся, стряхнул пепел…и опять обжёгся!!! -У-у-у-у! –вывел я верхнее «до» и затем на октаву пониже. –У-у-у-у! –уже громче, но на лоджии, продолжил я свои вокальные упражнения. Светила полная луна. Отчетливо просматривались контуры лунных морей. В целом мире мы были одни – втроем: я, луна и бес на правом плече...
))))))))))))))))) Какой молодец! Только после финалгона умываться(смывать мазь) нельзя, эффект получается противоположный- гореть будет с утроенной силой.
