|
Архив Анекдотов
| |
| servax | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:43 | Сообщение # 211 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:  | - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на
телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла! Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O. Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро... Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:43 | Сообщение # 212 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | - Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 213 |
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
***
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
***
Нарушение Правил Форума. На первый раз прощён... Администратор
***
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
***
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
***
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 214 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | Они знакомятся и едут к нему на дачу,
романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться…. мужчина
— одевайся…
-???
-одевайся я сказал!
едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет ЕЁ раздеваться, перепуганная девушка раздеваеся…
— ( Он ) — лепи снеговика!
-??
— лепи я сказал!
голая девушка лепит снеговика,красивого такого!
он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно
камин шампанское романтика.. и тут отогревшись девушка спрашивает…
— милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— понимаешь милая Секс на первм свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 215 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | В эстонской школе идет урок граждановедения. Тема урока – национальный флаг свободной независимой Эстонии (черно-сине-белый). Учитель спрашивает учеников:
- Янис, скажи, что означает черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Янис: Черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает плодородную черную землю нашей родной Эстонии, которую топчут танки проклятых русских оккупантов
Учитель: Молодец, Янис! Валдис, скажи, а что означает синий цвет на нашем замечательном эстонском флаге?
Валдис: Синий цвет на нашем замечательном эстонском флаге означает синее небо нашей родной Эстонии, по которому летают самолеты проклятых русских оккупантов.
Учитель: Молодец, Валдис! Вовочка, скажи, а что означает белый цвет на нашем замечательном эстонском флаге?
Вовочка: А белый цвет на вашем поганом отстойном флаге означает цвет снегов Сибири, куда вы очень скоро отправитесь вместе с Янисом и Валдисом!
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 216 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | Жизнь, как известно, круче любого анекдота. Поэтому реальная история с московской улицы:
Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами.
Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда),
напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско-украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)... Приехавшая скорая забрала не француза в пене (что ему будет с такой защитой?) и не деда (он войну прошел). Увезли гаишника - извлекать проглоченный с испуга свисток...
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 217 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | рассказы одноклубников... Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля. Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как, мол, парень ее с ней обращается. Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!" И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычник поживает?" Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и, наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем свет стоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым цензурным. Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, уже со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.." Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор. А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу" ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:44 | Сообщение # 218 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще, рассказал Сергей, мой напарник-модератор Сегодня шел домой из универа.. рядом с тротуаром припарковалось авто с подъемником (для высотных работ), причем в сложенном состоянии подъемник висит от земли на метр с небольшим. А припарковались оно так, что подъемник висит прямо над тротуаром.
Я прошел нормально, пригнулся. Сзади три девушки, судя по всему, экономфак или юрфак, причем еще и платники. Идут, болтают о чем-то своем, по сторонам не смотрят. слышу - удар, вскрик одной из них. Сразу же вопрос другой - "что с тобой?" и еще один удар, за ним вскрик той, которая только что спрашивала.
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 219 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | Работникам офиса посвящается Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. -Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще опух, но чек тож подмахнул, делать нечего. -Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 220 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще из рассказов знакомых... Сегодня пришел к нотариусу с готовым в электронке текстом доверенности, секретарю даю флэшку, чтоб ускорить процесс, а она мне в ответ: "Я себе ничего не вставляю"...
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 221 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще история... рассказывает одноклубница  "История реальная, произошла уже 2 часа назад лично со мной.. Мда, ребята.. не знаю, как это называется правильно, я говорю просто Дожилась!
Преамбула - собираемся ехать на Электу-рейд. Всвязи с этим, голова полностью забита мыслями о предстоящей гонке. Подготовка автомобиля, снаряжение экипажа, уточнение всяких разных важных нюансов...
Собственно, фабула. Захожу в магазин нижнего белья, с целью порадовать себя, любимую, новым красивым комплектиком. Кроме меня в магазине еще одна пара - парень с девушкой, и собственно продавец.. Девушка выбирает, периодически что-то у парня спрашивает, советуется, он отвечает откровенно скучающим "угу"..
я (обращаясь к продавцу) - мне хотелось бы подобрать себе черный красивый комплект.
Продавец - да-да, конечно, сейчас я вам все покажу.. - (я в это время думаю снова о своем) - а какой у вас размер?
Я, абсолютно без задней мысли.. - 215/70/r15.
Ревизора помните? там в конце такая оглушительная тишина и занавес.. Так вот - ревизор нихрена не угадывает!!
5-секундная пауза... полная тишина.. я мельком переглядываюсь с парнем, и мы с диким хохотом вылетаем за двери.
Белье я все-таки купила. Правда, в другом магазине.
Занавес.
"
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 222 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще рассказ... у меня их много, ребята из клуба - озорники... Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 223 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:45 | Сообщение # 224 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще... Вчера произошло на работе. Дело было в лифте. Лифт приехал на первый этаж, туда зашёл парень и тётенька со стулом. Подождали ещё и меня.
Я зашёл в лифт и нажал на кнопку третьего этажа. Тётенька этого не заметила и спросила у меня, на каком этаже я выхожу. Я подумал, что попросит помочь стул донести до нужного ей кабинета, но всё равно ответил: «На третьем».
Её это, видимо, не устроило, и она с тем же вопросом обратилась к парню. Тот ответил, что выходит на пятом этаже.
Тётеньку и этот ответ, наверное, не устроил и она сказала:
- А, ну тогда я выйду на четвёртом…
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
| san | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:46 | Сообщение # 225 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: | еще рассказали...  Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!" Отдыхали в египте, попался нормальный гид.
Обьяснил - что кошка символ египта и что на базаре любую кошку типа брать не надо.
Самые красивые кошки - погребальные - их признак - делают всегда стоящими на плите.
Нужно брать обычных кошек которые стоят на своих лапах.
Ещё грит - не берите на базаре набор из четырёх кувшинов - этот набор имет погребальное предназначение - типа когда хоронили фараона - туда складывали
внутренности. Через какое то время у одного из членов группы в руках гид замечает этот набор из четырёх кувшинов.
Гид спрашивает - вы наверно не слышали что я рассказывал.
Турист - да нет всё нормально я слышал.
Гид - а зачем же тогда взяли?
Турист - да тёща просила ей сувенир купить, вот взял ей - будет туда специи складывать.
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна
|
| |
| |
|
