|
Архив Анекдотов
| |
| viktors | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:11 | Сообщение # 16 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус:  | Вносят в реанимацию мужика. У того нож по рукоять в спине. Врач наклоняется и эдак умилённо: -Больно???- Мужик сквозь зубы-Ага. Когда смеюсь-.
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:11 | Сообщение # 17 |
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус: | На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. - Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам. - Виктор Фёдорович, Вам повестка!
- Так я же уже отслужил..
- Ну и хорошо что отслужили, — теперь еще и отсидите! - Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь... Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок! Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольноу битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!" - Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает…
В Террабитии не умирают навсегда.
Сообщение отредактировал miron - Среда, 08.10.2008, 19:45 |
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:11 | Сообщение # 18 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Надпись в заповеднике:
--------------------------------------
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпад из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:11 | Сообщение # 19 |
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: | - Есть офигенная мысль...
- Говори!
- ... но нет времени...
- Ну, тогда не говори.
***
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
***
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...
***
- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!
***
".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..."
***
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад прыгнула в колодец". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
***
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
***
А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.
***
Удалено ("мат") Администратор
***
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
***
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
***
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.
Пришел, увидел, перепрятал.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:11 | Сообщение # 20 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Надпись на бумажке в коробке конфет " 4 конфеты сожрал Я!!! Упаковщик № 5"
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 21 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Пассажирский самолёт переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: " Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно".
Новиков
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 22 |
|
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус: | - Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
В Террабитии не умирают навсегда.
|
| |
| |
| Бродяга | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 23 |
|
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Статус: | Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник... ***
Попали физик, механик и экономист на необытаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
давайте найдем острий камень и разобем консерву.
Физик:
нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроються под давлением изнутри.
Экономист:
Нет. Допустим у нас эсть открывашка.... ***
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении. ***
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына…
- Хочу его мяса…
Пришел, увидел, перепрятал.
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 24 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | -Как дела?-
-По маленькому!-
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 25 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Жена у меня слишком аккуратная. Пойду ночью в туалет, прихожу, а кровать заправлена...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:12 | Сообщение # 26 |
|
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус: | Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?
В Террабитии не умирают навсегда.
|
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:13 | Сообщение # 27 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Перекличка в армии: Иванов! Я! Петров! Я Сидоров! Я!......
- Братья что ли?
- Да не-е-е.. однофамильцы! Обход строй генералом: - Фамилия?
- Орлов!
- Ну - Орел!
- Фамилия?
- Соколов!
- Ну - Сокол!
- Фамилия?
- Рабинович!
- Ну - Тоже птица...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:13 | Сообщение # 28 |
|
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус: | Идет программист по улице. Встречает девушек.
Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли”. *******************************************************************************
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру…
*******************************************************************************
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 1Гигагерца
*******************************************************************************
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
*******************************************************************************
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее
*******************************************************************************
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление,
но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному
водопроводному крану
*******************************************************************************
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки
*******************************************************************************
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого
В Террабитии не умирают навсегда.
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:13 | Сообщение # 29 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее най
****
- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!
***
Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Четверг, 29.01.2009, 00:13 | Сообщение # 30 |
|
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус: | Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки
*******************************************************************************
Директору пивзавода от группы программистов Заявление :
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
*******************************************************************************
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
*******************************************************************************
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
*******************************************************************************
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей,
модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
*******************************************************************************
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке
*******************************************************************************
Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!
*******************************************************************************
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
В Террабитии не умирают навсегда.
|
| |
| |
|
