Вторник, 21.05.2024, 20:33
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 119 из 119
  • «
  • 1
  • 2
  • 117
  • 118
  • 119
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Анекдоты и весёлые истории (Рассказываем анекдоты)
Анекдоты и весёлые истории
НовиковДата: Суббота, 02.09.2023, 01:49 | Сообщение # 1771
Группа: Проверенные
Статус:
— А помните 2012 год, когда был конец света?— Да, хорошее было время...
***
Прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Позвонил...Оказалось, это была не вакансия!
***
Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять"
теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.


Новиков
 
НовиковДата: Понедельник, 11.09.2023, 03:08 | Сообщение # 1772
Группа: Проверенные
Статус:
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты сам-то читал?!
— Я первый спросил!

***
Если в стране разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.

***
— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— Какую?


Новиков
 
НовиковДата: Суббота, 07.10.2023, 02:51 | Сообщение # 1773
Группа: Проверенные
Статус:
Самое опасное животное на планете — это жаба. Она душит больше половины населения.
***
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
***
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — на сковороду…".
***
Из протокола:
Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты
прямо по центру принятия решений.


Новиков
 
mironДата: Воскресенье, 08.10.2023, 21:19 | Сообщение # 1774
Группа: Администраторы
Статус:
Сегодня у меня к вам два анекдота.

~~~
Один интеллигентный.
* * *
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает:
"И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает:
"Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе:
"Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

~~~
Другой не интеллигентный.
* * *
Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал. А там по гpудь жидкого дерьма.
Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом,pазбегается и ныpяет...
Выныpивает -"Ключ на 22"
Беpёт и снова ныpяет...
Потом - "Монтиpовку!" - ныpяет - "Еpшик" - ныpяет...
Дерьмо ме-е-едленно уходит в люк.

Стаpый отpяхивается и говоpит молодому:
"Учись,пацан! А то так и будешь всю жизнь инстpумент подавать!"


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
НовиковДата: Воскресенье, 03.12.2023, 01:24 | Сообщение # 1775
Группа: Проверенные
Статус:
***
Письмо в сервисный центр:"помогитеуменяклавишапробелаотказала- "
Ответ:
"настоящие_программисты_ живут_без_пробелов" .

***
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!

***
— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

***
Трудности перевода с русского на английский:
Конёк - Горбунок - Horse with osteohondrosis.


Новиков
 
НовиковДата: Суббота, 09.12.2023, 02:51 | Сообщение # 1776
Группа: Проверенные
Статус:
***
— Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
— Лучше - на сварку.

***
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

***
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.


Новиков
 
НовиковДата: Воскресенье, 24.12.2023, 00:53 | Сообщение # 1777
Группа: Проверенные
Статус:
***
"Умение работать в режиме многозадачности!"
Господи, как красиво бардак назвали...

***
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

***
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

***
— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да понимаете, ... куда-то не туда ткнул пальцем на Госуслугах.


Новиков
 
НовиковДата: Понедельник, 01.01.2024, 05:32 | Сообщение # 1778
Группа: Проверенные
Статус:
***
Дед Мороз — это не толерантно. Надо говорить — Низкотемпературный пенсионер, и перестаньте убивать селедку ради шуб!

***
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живете отдельно.

***
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.

***
- Почему вы на Новый год заправляете салат оливье детским кремом?
- У гостей от майонеза лица щиплет.

***
Когда два года назад на Новый год я загадывал, чтоб все забыли про коронавирус... клянусь я не этого хотел!


Новиков

Сообщение отредактировал Новиков - Понедельник, 01.01.2024, 05:33
 
НовиковДата: Среда, 10.01.2024, 00:34 | Сообщение # 1779
Группа: Проверенные
Статус:
***
Вегетарианцы не стареют.Они увядают.

***
Звонок педиатру:
— Доктор, что делать? Моя трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. .. Доктор, что мне делать?!
— Выкладывайте в инстаграм!

***
И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользовались горячей водой, но и каким-то образом закачали её обратно в водопровод.


Новиков
 
mironДата: Пятница, 12.01.2024, 23:38 | Сообщение # 1780
Группа: Администраторы
Статус:
* * *
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

* * *
Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.

* * *
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
НовиковДата: Воскресенье, 28.01.2024, 00:13 | Сообщение # 1781
Группа: Проверенные
Статус:
* * *
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *
— Я — освобождённая женщина востока!
— Во скока это во стока?

* * *
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаишник:
— Так, ... езда в нетрезвом состоянии...
— Сам ты езда!

* * *
— Ну-с, на что жалуемся?
— Доктор, у меня слабость и насморк...
— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!


Новиков

Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 28.01.2024, 00:14
 
НовиковДата: Суббота, 24.02.2024, 01:00 | Сообщение # 1782
Группа: Проверенные
Статус:
* * *
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет.Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."

* * *
В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.

* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: что, узнала, да?

* * *
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

* * *
Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.


Новиков

Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 24.02.2024, 01:46
 
mironДата: Суббота, 02.03.2024, 11:32 | Сообщение # 1783
Группа: Администраторы
Статус:
* * *
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

* * *
Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
mironДата: Среда, 06.03.2024, 20:57 | Сообщение # 1784
Группа: Администраторы
Статус:
* * *
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

* * *
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

* * *
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
mironДата: Среда, 24.04.2024, 19:47 | Сообщение # 1785
Группа: Администраторы
Статус:
Восстановлено

- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
Разговоры обо всём » Разнотравье (Гульбарий) » Всяко-разно... » Анекдоты и весёлые истории (Рассказываем анекдоты)
  • Страница 119 из 119
  • «
  • 1
  • 2
  • 117
  • 118
  • 119
Поиск:

Copyright СТЭМ © 2024-2009