- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... Денежки проматываете?

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

- У меня четвертый зуб мудрости режется
- Мудрости добавится!
- А за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.

У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста...

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Нифига! Говорящая каша!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...