Воскресенье, 21.07.2024, 05:04
СТЭМ: МИИЗ - Прошлый век
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 120
  • 1
  • 2
  • 3
  • 119
  • 120
  • »
Анекдоты и весёлые истории
mironДата: Вторник, 07.10.2008, 15:44 | Сообщение # 1
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6395
Статус:
Господа! Товарищи!
Эта ветка для хороших анекдотов.
НО! Помним! Всегда помним!!
Юмор "ниже пояса" - не наш путь!
Матам - нет!
Лучше меньше - да лучше! © В.И.Ленин
 (И это главное, товарищи! © М.С.Горбачёв)
================ добавлено 28.01.2009 =========================
Уважаемые, по моему вы поставили себе цель весь интернет сюда скопипейстить biggrin
Прошу вас - не надо.
Ещё раз читаем выделенное выше и делаем выводы.
Всё, что было здесь когда-то, ищите в Архиве.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
sanДата: Среда, 28.01.2009, 02:18 | Сообщение # 2
Пацак
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус:
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку;
8. посмотри на лицо твоего соседа))


Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна

Сообщение отредактировал san - Среда, 28.01.2009, 02:20
 
servaxДата: Среда, 28.01.2009, 10:27 | Сообщение # 3
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
 
mironДата: Среда, 28.01.2009, 10:46 | Сообщение # 4
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6395
Статус:
Уважаемые, по моему вы поставили себе цель весь интернет сюда скопипейстить biggrin
Прошу вас - не надо.
Ещё раз читаем "шапку" (первое сообщение темы) и делаем выводы.
Всё, что было здесь когда-то, ищите в Архиве.


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
servaxДата: Четверг, 29.01.2009, 11:04 | Сообщение # 5
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
 
mironДата: Четверг, 29.01.2009, 13:27 | Сообщение # 6
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6395
Статус:
Автослесарь получает деньги за ремонт авто, и говорит:
- Вот не понимаю!!! Вы - хирург, делаете операции на сердце. Я - автомеханик, двигатели ремонтирую. Схожая ведь работа, но вы за операцию в три-четыре часа получите 20K$, а я - за переборку движка - 300$. Несправедливо!
- А что, можешь как хирург поработать?
- А то! Все ведь одинаковое!
Врач вытаскивает пачку баксов, кладет на стол. Заводит двигатель.
- Перебирай!


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
caterpillarДата: Пятница, 30.01.2009, 17:47 | Сообщение # 7
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус:
Сегодня мы ужинали последний раз, поэтому послезавтра туалетная бумага нам будет не нужна!
Может постил уже, не помню :-) Но это мое, сам придумал! smile
 
НовиковДата: Вторник, 03.02.2009, 02:44 | Сообщение # 8
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
В аптеке:
- поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим РЕЦЕПТ, а не фотография вашей ТЕЩИ !


Новиков
 
servaxДата: Вторник, 03.02.2009, 14:32 | Сообщение # 9
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
 
mironДата: Вторник, 03.02.2009, 22:44 | Сообщение # 10
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6395
Статус:
- Давайте поговорим о хорошем?
- Давайте!
- Вот у Вас есть глисты?
- Нет.
- Ну вот и хорошо... smile


- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
 
НовиковДата: Суббота, 07.02.2009, 23:42 | Сообщение # 11
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:
- Доктор, у меня температура спадет?
- Да. к вечеру станет комнатной!


Новиков
 
Звездная_мышкаДата: Понедельник, 09.02.2009, 09:49 | Сообщение # 12
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус:
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...


В Террабитии не умирают навсегда.
 
servaxДата: Понедельник, 09.02.2009, 10:55 | Сообщение # 13
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?...

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Сообщение отредактировал servax - Понедельник, 09.02.2009, 10:55
 
Звездная_мышкаДата: Вторник, 10.02.2009, 19:28 | Сообщение # 14
Эцилопп
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Статус:
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, вот тебе крест!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов!

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.


В Террабитии не умирают навсегда.
 
servaxДата: Среда, 11.02.2009, 14:59 | Сообщение # 15
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
 
  • Страница 1 из 120
  • 1
  • 2
  • 3
  • 119
  • 120
  • »
Поиск:

Copyright СТЭМ © 2024-2009