Задолбали! Не баню тока из уважения к мэтрам. Гэть видселя в трепанацию и чо хотите там творите! Ешчо пост не по теме-все сброшу Модер Ну прости... Не сдержались... Лично перенёс всё вышенаписанное в IT-анекдоты = Мирон = "пусть Господь дарует прощение. Наше дело-отловить" (девиз ФБР) Модер
Дата: Суббота, 23.03.2013, 19:26 | Сообщение # 407
Группа: Удаленные
pkunzip.zip - это баян, если чо. Если чо, то я тоже с висшим и тоже умею материться нехорошими словами. Да, боян. Да-с 82-го года. Тока по данным сети 80% его не понимает а остальные 20% типа считают ваще отпадным. Чо-мериться будем. Скока еще постов по этому "бояну" желаете? Снобизмом припахиваает, межпрочь Модер
Злые вы. А снобизм в Правилах не указан. так я ж не против. просто лично мне он, мягко говоря, неимпотентен Модер
Сообщение отредактировал caterpillar - Понедельник, 25.03.2013, 00:19
Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 22:31 | Сообщение # 409
Группа: Удаленные
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. 1-й пассажир: Ну как это - вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! 2-й пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? 1-й пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... 2-й пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! 3-й пассажир: Да, старость не радость... Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! 4-й пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... 5-й пассажир: Будем высаживать между остановками? Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... 6-й пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... 6-й пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Дата: Вторник, 25.06.2013, 18:20 | Сообщение # 414
Группа: Удаленные
Навеяно Урок обществоведения в советской школе: -Дети, где самое лучшее образование - (хором) В Советском Союзе! -А где самые лучшие игрушки? -(хором) в Сорветском Союзе! -А где самое лучшее здравохранение? -(хором) в Сорветском Союзе! -А где самые красивые и добрые книжки? -(хором) в Сорветском Союзе! -А где вообще самое счастливое детство и самая обеспеченная старость? -(хором) в Сорветском Союзе! -Вовочка! Ты что это плачешь? -Хачу в Советский Со-о-ю-ю-ю-юз!
Дата: Четверг, 07.11.2013, 23:37 | Сообщение # 416
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус:
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку. Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали? Раритетная иномарка, ручная сборка...
* * * На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит. - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Суббота, 07.12.2013, 02:53 | Сообщение # 418
Группа: Удаленные
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - ...[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - ...[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!
Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 22:47 | Сообщение # 419
Группа: Удаленные
Авиалайнер неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. У пассажиров паника. Открыватся кабина пилотов, выходит стюардесса: - Успокойтесь господа! Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и мы полетим дальше как обычно.
Дата: Воскресенье, 05.01.2014, 12:44 | Сообщение # 420
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус:
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Бойан примерно 2009 года - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Модер
Модер
