|
Сад бойанов
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 02:32 | Сообщение # 376 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | - Алло! это телефон 444-44-44!
- Да?!
- Позвоните пожалуйста 03 у меня палец в диске застрял!!!
***
- Девочка а как у тебя бантик на голове держится?
- А как прибили так и держится!
***
- Моя жена за рулём , как молния!
- Что быстро ездит?
- Нет, все время в деревья попадает!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 30.03.2012, 10:23 | Сообщение # 377 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | В советское время , в деревне, в сберкассу снимать деньги стоит поп, а за ним бабка его прихожанка.
Бабка:
- Али, что прикупить задумал батюшка?
Поп:
- Да, прикупил уж. Трёх тузов на мизире.
|
| |
| |
| dod | Дата: Пятница, 30.03.2012, 12:57 | Сообщение # 378 |
|
Группа: Удаленные
| Действитльно, боянище! Видимо тада в прикуп три карты ложили (или всеж клали?). Интересно б узнать правила того префа 
|
| |
| |
| viktors | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:44 | Сообщение # 379 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Корреспондент рабочему:
-Скажите пожалуйста, а сколько у вас человек в бригаде работает?
Рабочий:
- С бригадиром - десять.
Корреспондент:
-А без бригадира?
Рабочий:
- А без бригадира, на, никто не работает.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 20.04.2012, 02:57 | Сообщение # 380 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Мам! Мне в школе все говорят, что я рассеянный. Это правда?
- Мальчик твоя мама живет в доме напротив.
***
- Дорогой я вчера купила мыло "Дав".
- Понятно дорогая! Не дав, мы даже мыло уже купить не можем ?!
***
Под окнами роддома.
- Маш! Кто ?!!!
- Чехи!!! 2:1 !!! Я чуть не родила .....блин!
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 20.04.2012, 03:00 |
| |
| |
| miron | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 21:15 | Сообщение # 381 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Помнится, в прошлый раз были немцы 
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Понедельник, 23.04.2012, 14:21 | Сообщение # 382 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Средневековый спам
- Увеличь свой меч! Насладись тем, как враги падают к твоим ногам!
- Сообщение от инквизации! Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
- Увеличь свой меч! Насладись тем, как враги падают к твоим ногам!
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжелые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов!
- Увеличь свой меч! Насладись тем, как враги падают к твоим ногам!
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах! Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.
- Увеличь свой меч! Насладись тем, как враги падают к твоим ногам!
- Примите участие в крестовом походе! Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 12.06.2012, 20:35 | Сообщение # 383 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Маленький мальчик подглядывает в замочную скважину, в спальню родителей.
Подглядывает минуты три, потом медленно поднимает голову и с задумчивым видом говорит:
- Да,.... и после всегого этого, эти люди требуют, что бы я не ковырялся в носу......
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 05.07.2012, 14:08 | Сообщение # 384 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Вспомнилось вот... 
Телесценарий "Спасение-911". Часть пятая: "Грязные мысли"
ВЕДУЩИЙ:
- В этой программе мы рассказываем о людях редкого мужества, которое вошло в поговорку даже среди мужественных людей. Эти ангелы-хранители готовы поспешить на помощь со всей присущей им бесцеремонностью. К тому же преступники часто придумывают самые изощренные преступления.
ПРЕСТУПНИКИ:
- Да, зачастую мы неделями не знаем, какое совершить преступление, чтобы оно потрясло общественность своим цинизмом. Большое спасибо передаче "Спасение - 911" за идеи.
ВЕДУЩИЙ:
- Этот случай произошел здесь, за этим мусорным контейнером.
ЖЕНЩИНА:
- Я усталая возвращалась с работы домой, чтобы поспать. Я люблю спать после работы, это вошло уже в привычку. После сна я чувствую себя отдохнувшей и опять готова работать до полного изнеможения.
НАСИЛЬНИК:
- Я нигде не работаю, я днями лежу на кровати, читаю книги и меня одолевают различные грязные мысли. Иногда по вечерам я выхожу погулять, чтобы с чьей-либо помощью применить их на практике.
ЖЕНЩИНА:
- Я проходила мимо мусорного контейнера, когда выскочил огромный бандит и предложил мне помочь ему реализовать его некоторые идеи.
СВИДЕТЕЛЬ:
- Я мелкий бизнесмен. Мой бизнес заключается в продаже мелкооптовых партий бутылок в приемные пункты. Живу я здесь же, за контейнером. Мне надоели постоянные грязные мысли возле моего дома и я позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР:
- У меня на пульте загорелась лампочка вызова, но послать никого я не могла - все спасатели уехали к мальчику Стиву, который решил на спор остановить зубами вращающийся точильный камень с радиальным биением. Я решила тянуть время, чего посоветовала и звонившему.
СВИДЕТЕЛЬ:
- Я посоветовал женщине тянуть время и уселся с банкой пива на краю мусорного контейнера. Я не люблю когда людей одолевают грязные мысли, но если они все же одолели их, пропускать ничего не собираюсь.
НАСИЛЬНИК:
- Я не хотел говорить женщине о своих грязных мыслях, пока не был полностью убежден, что она их поймет. Поэтому, пока она думала, я держал нож и рассказывал ей недавно прочитанные мною стихи Эдгара По.
ЖЕНЩИНА:
- Понемногу я успокоилась. Мои глаза привыкли к темноте, и я увидела, что бандит в общем-то красив. Я подумала то, подумала се... И меня начали одолевать грязные мысли.
СВИДЕТЕЛЬ:
- Пожалуй, и меня тоже.
ЖЕНЩИНА:
- К тому же мужчина был интеллигентного вида, ножом угрожал не страшно, читал стихи. И я начала тихонько подпевать ему в такт.
НАСИЛЬНИК:
- Я увидел, что женщина сошла с ума или же была круглой дурой все это время. Мне стало противно, и стыдно за свои грязные мысли.
СВИДЕТЕЛЬ:
- Мужчина убрал нож, и ушел. Я ясно видел удивление на лице женщины.
СМИТ:
- Когда мы с Джоном уладили проблему с мальчиком Стивом, и поставили ему новые зубы, мы прибыли на место происшествия.
ДЖОН:
- Не успел я осмотреться по сторонам, как кто-то внезапно выскочил прямо на меня и реализовал прямо на мне свои грязные мысли.
ЖЕНЩИНА:
- А что мне оставалось делать? После ухода этого идиота я почувствовала себя не в своей тарелке...
ДИСПЕТЧЕР:
- Иногда этим молодым соплячкам удается за минуту то, что у тебя не получается годами. До свидания!
ВЕДУЩИЙ:
- Мы видим, что не всегда все кончается хэппи эндом. Хотя спасатели и помогли женщине, преступник все равно ушел.
автор Ростислав Кpивицкий (остальное ещё можно найти в сети)
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 06.07.2012, 16:36 | Сообщение # 385 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | 4 июля в США праздновали День независимости. Я и решил - пусть запоздало, но выложу ещё один выпуск телесценария.
Телесценарий "Спасение 911". Часть 3: "День Независимости"
Ведущий
Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.
Отец
Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Hас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.
Президент
Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
Мать
Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.
Отец
В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".
Сын
Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.
Мать
Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.
Отец
Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.
Сын
Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.
Мать
Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.
Отец
Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.
Автоответчик
Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.
Диспетчер
Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.
Сын
Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.
Президент
Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
Мать
Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
Отец
Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Hам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.
Джон
Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.
Смит
Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут- то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.
Сын
Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.
Джон
Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
Отец
В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
Смит
Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 06.07.2012, 16:37 | Сообщение # 386 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | (продолжение)
Мать
Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.
Сын
Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.
Джон
Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
Отец
Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
Мать
Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
Сын
Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
Мать
Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
Цзянь Цзэдунь
Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
Стив
Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
Джон
Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.
Смит
Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
Сын
Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
Отец
Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
Президент
Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
Мать
Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.
Отец
Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
Диспетчер
Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
Доктор
Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
Ведущий
Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.
Стив
А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.
Сын
А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.
автор Ростислав Кpивицкий (остальное ещё можно найти в сети)
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 19:15 | Сообщение # 387 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 05.08.2012, 18:04 | Сообщение # 388 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Муж приходит домой под утро - весь в помаде, рыжих волосах, пудре..
Жена спрашивает:
- ты где был мерзавец !!??
- не поверишь дорогая, всю ночь с клоуном из цирка дрался!!!
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 24.08.2012, 17:32 | Сообщение # 389 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С этими словами он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
- Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам.
Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. Его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был просто в ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и искренне желая помочь заорал во всю мочь:
"Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!"
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 22.11.2012, 23:39 | Сообщение # 390 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Таварищ прапаршик, я увам уже сто раз гавоарил – мая фамилия Зозо!
|
| |
| |
|
