|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| miron | Дата: Пятница, 23.05.2014, 14:56 | Сообщение # 1141 |
|
Группа: Администраторы
Статус:  | * * *
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…
* * *
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 15:07 | Сообщение # 1142 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Последние известия
- Девочка с пирсингом, купаясь в подмосковной реке, поймала на пупок судака.
- Наконец-то в Москве задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Российские врачи доказали, что здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!
- В лесу под Брянском дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.
- Искрометный танец неожиданно исполнила теща своему зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
- Сегодня в Питере водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
- Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
- Социологический опрос показал, что гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
- У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок – желток.
- Женщина, тридцать лет проработавшая на Саратовсой почте, языком поклеила обои.
- У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела как-то не очень.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 06.06.2014, 02:31 | Сообщение # 1143 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– ЕГЭ сдаю!
– Ну зачем же сразу хамить? Нет – так нет…
***
Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!
***
– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
***
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 13.06.2014, 16:36 | Сообщение # 1144 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | - алло, это баня?
- нет, это болодя.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 20.06.2014, 14:51 | Сообщение # 1145 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Умер Обама. В раю скучно, отпросился на землю...
Оказался в баре.
- Бармен, пива! Как дела?
- Нормально, мы же Империя.
- Как империя? А как же Иран, Афганистан? А Европа?
- Нормально, наши стали, мы же Империя.
- Я рад, я теперь могу гордым и довольным вернуться назад...
- Товарищ, с вас рубль двадцать копеек.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 21.06.2014, 02:05 | Сообщение # 1146 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | ***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
– О чем вы говорите!!! Вы же регулярно пьете !!!
– Регулярно! Но к сожалению бывают и запои.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 03:43 | Сообщение # 1147 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Полконя! Четверть царства за полконя!
*
Лично я умею ходить по воде. Но только зимой.
*
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.
*
Ну как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?
*
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
*
Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта…
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 27.06.2014, 13:25 | Сообщение # 1148 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
* * *
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
* * *
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
* * *
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".
* * *
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
* * *
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
* * *
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
* * *
Нельзя впихнуть невпиху..вы...ва... ё-моё!
* * *
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
* * *
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
* * *
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 28.06.2014, 03:21 | Сообщение # 1149 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
***
– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят только лопухов.
***
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 00:09 | Сообщение # 1150 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус подходит к Петру:
– Что происходит?
– Пьём.
– А на какие бабки?
– А хрен его знает. Иуда что-то продал…
***
– Все пропало! Все пропало!
– Что случилось?
– Купил себе трусы Бермуды.
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!
***
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 30.06.2014, 00:10 | Сообщение # 1151 |
|
Группа: Удаленные
| -Мадам, у вас отличный вкус!
-Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!...
***
Конечно, все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3,5 кг.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 03.07.2014, 01:57 | Сообщение # 1152 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Посмотрел косо на девушку – обидел.
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
***
- Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***
Купи унитаз – книга в подарок!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 05.07.2014, 02:50 | Сообщение # 1153 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Идет лекция в институте. Профессор с пафосом расказывает об истории древней Греции.
Проф: - Спартанцы были настоящими мужчинами. Суровыми, мужественными и выносливыми воинами. Они уходили в походы на полгода, год, или на 2 года....
Студ:- Товарищ профессор, а среди них были женщины - воины? Боевые подруги так сказать?
Проф:- Нет. Женщины не обучались военному ремеслу. Их в боевые походы вообще не брали. Они оставляли женщин дома.
Студ:- А, как же они в походах без ласки, без секса обходились?!
Проф.- Ну нет, среди них были ... знаете ли такие ... ммм... как бы это сказать...
Студ:- Вы хотите сказать, профессор, что среди них были голубые? Геи!?
Проф:- Нет! Это были не какие-то там голубые-геи! Это были настоящие Боевые Педерасты!!! 
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 05.07.2014, 03:06 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 03:24 | Сообщение # 1154 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!
***
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор.
***
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
|
| |
| |
| miron | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 13:22 | Сообщение # 1155 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | - У вас есть счёт в банке?
- Есть, но не в мою пользу.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
|
