|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 15.08.2014, 00:52 | Сообщение # 1201 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | - Привет, амиго!
- Мексиканский койот тебе - амиго!
***
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
***
- Папа, а давай купим шалав!
- Хорошо сынок давай купим, только это лаваш называется.
***
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько этим глистам лет....
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 17.08.2014, 20:23 | Сообщение # 1202 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Знаете ли вы что....
.....хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.
.....если у вас во дворе хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.
.....здесь был повтор см.тут = Админ =
.....ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок, брызнутый в глаз.
.....Билл Гейтс после смерти попадёт видимо не в рай и не в ад, а в Корзину.
.....в китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
.....лучшие эстонские учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
.....высота Останкинской телебашни — 540 метров, что равно десяти рулонам туалетной бумаги.
.....если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
.....комар, укусивший вчера алкоголика дядю Петю, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Понедельник, 18.08.2014, 19:55 | Сообщение # 1203 |
|
Группа: Удаленные
| Реальная история.
Сегодня сижу на остановке, жду, когда заказчик за мной приедет, рядом "Подорожник" - местная уличная кафешка быстрого питания, вполне приличная кстати.
Подъезжают разбитные веселые мужики в униформе на служебной всей в рекламе машине, начинают шумно заказывать.
Первый:
- Галя, мне как всегда, кофе и два сахара!
Второй из-за его спины:
- Галя, и плюнь ему туда два раза, он капучино любит!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 18.08.2014, 21:36 | Сообщение # 1204 |
|
Группа: Удаленные
| Чтобы остаться при своем мнении нужно свое мнение и кляп.
***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше будешь переделывать завтра.
***
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 21.08.2014, 01:12 | Сообщение # 1205 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | — Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий... лучше полностью.
***
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
***
— Да выкинь ты свой мобильник!!!
— Да выкидывал уже 3 раза.
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!
***
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 22.08.2014, 15:58 | Сообщение # 1206 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | — У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, пью я, она страдает...
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
* * *
Заходит девушка в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет "Мартини", "Бентли", мужика хорошего и секса регулярного... но пришла она за хлебушком!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 23.08.2014, 02:09 | Сообщение # 1207 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции,
тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
***
Теща 85 лет вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
- Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Она выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
- Извините, это Вы голубой Виталик?
***
Плохо знать много анекдотов...
— Когда надо — не вспомнишь, а когда кто—то рассказывает — не смешно.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 11:59 | Сообщение # 1208 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрывают!
***
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
***
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".
***
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Воскресенье, 24.08.2014, 21:08 | Сообщение # 1209 |
|
Группа: Удаленные
| Сосед соседу:
- Ты зачем к моей Маньке ходишь? Это нехорошо!
- Да? А Манька говорит - хорошо. Вы там у себя договоритесь что ли..
Сообщение отредактировал excaterpillar - Воскресенье, 24.08.2014, 21:09 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 26.08.2014, 00:31 | Сообщение # 1210 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
***
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 28.08.2014, 02:28 | Сообщение # 1211 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Четверг, 28.08.2014, 21:24 | Сообщение # 1212 |
|
Группа: Удаленные
| Cидят боги на тучке:
- Я уничтожу эту страну за пять майданов.
- Я уничтожу её за три майдана.
- Уничтожай.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 29.08.2014, 17:26 | Сообщение # 1213 |
|
Группа: Удаленные
| - Рабинович, у вас Твиттер есть?
- Вы знаете, был, но я его таки вылечил.
***
Когда Далю нужны были новые слова, он разбивал на глазах деревенских мужиков две бутылки водки и записывал, записывал.
***
Все описанное в газетах, было в действительности, но не тогда, не там и не так.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 30.08.2014, 00:32 | Сообщение # 1214 |
|
Группа: Удаленные
| Четыре вещи не могу понять:
1.Почему днём так сладко спится?
2.Почему ночью так вкусно жрётся?
3.Куда деваются деньги?
4. Откуда берется пыль??:
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 30.08.2014, 00:51 | Сообщение # 1215 |
|
Группа: Удаленные
|  100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM
http://www.maximonline.ru/humor....17
|
| |
| |
|
