|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 02.10.2014, 00:51 | Сообщение # 1231 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
***
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
***
Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
***
Истинное число Сатаны - это вовсе не 666, а 6:30.
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Четверг, 02.10.2014, 18:26 | Сообщение # 1232 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Новиков (  ) Истинное число Сатаны - это вовсе не 666, а 6:30.
А у меня так и вовсе 6:00, причем даже в выходные бгг
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 02.10.2014, 22:51 | Сообщение # 1233 |
|
Группа: Удаленные
| Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 21:27 | Сообщение # 1234 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа - ошизел!
***
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
- А я вчера купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 09.10.2014, 21:54 | Сообщение # 1235 |
|
Группа: Удаленные
| Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожили. Подхожу ближе — нет, все в
порядке, заливает масло в бачок омывателя.
***
— Вставай. Будильник звонит.
— Скажи, что я перезвоню.
***
Женщина! Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!
***
От судьбы не уйдешь. Если ушел, значит не судьба.
***
Чтобы сделать решительный шаг вперед, человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 10.10.2014, 02:05 | Сообщение # 1236 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | — Доктор, меня все передразнивают!
— Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
***
Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...",
надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
***
— Простите, вы не подскажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!
***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет свиньей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров Б.П. стал заглядываться на парней.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 10.10.2014, 22:51 | Сообщение # 1237 |
|
Группа: Удаленные
| Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.Но стоит только отвернуться, она уже жует.
***
Сегодня встала пораньше, что бы опоздать без спешки.
***
-Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
-Когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
***
Вечеринка филологов: второй тост- за родительный...
***
У России две беды-будильник и понедельник.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:34 | Сообщение # 1238 |
|
Группа: Удаленные
| Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
***
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
***
Чтобы каша была вкуснее, ее следует добавлять в мясо!
***
— Одиночество — это когда тебя не понимают
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.
***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Сообщение отредактировал Элеон - Суббота, 11.10.2014, 21:35 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 13.10.2014, 01:03 | Сообщение # 1239 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | — Почему вы опоздали на работу?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
склеротег 
***
- Свобода ворам, хрен мусорам!
- Да..! Честно сказать, как адвокат вы меня не очень устраиваете...
***
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь!!!
***
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
***
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 13.10.2014, 11:05 | Сообщение # 1240 |
|
Группа: Удаленные
| три минуты оса летала возле открытого окна ,в итоге полетела и врезалась в закрытое - женщины...
***
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
***
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 14.10.2014, 11:25 | Сообщение # 1241 |
|
Группа: Удаленные
| – Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
***
Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...
***
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...
***
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 17.10.2014, 01:46 | Сообщение # 1242 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 150 грамм.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я тебе за это тысячу рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 150.
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тысяча…
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?
– А я за это три тысячи дам!
Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе…
***
Мужик выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил!!!
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
***
Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует - шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 17.10.2014, 01:47 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 17.10.2014, 22:48 | Сообщение # 1243 |
|
Группа: Удаленные
| Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два.... Гляжу, жизнь-то налаживается!
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Сижу, ничего не делаю. Все, что не делается- к лучшему.
***
Группа опытных археологов при раскопках нашла группу не опытных.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? внимание, я уже в печенках!
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Пятница, 17.10.2014, 23:13 | Сообщение # 1244 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Новиков ( ) Ну что, по коньячку?
А я-то думаю, за что я осень люблю ))
|
| |
| |
| excaterpillar | Дата: Пятница, 17.10.2014, 23:26 | Сообщение # 1245 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата Элеон ( ) Все, что не делается
Цитата Элеон ( ) не опытных
В граммар наци гг
|
| |
| |
|
