Дата: Пятница, 17.10.2014, 23:57 | Сообщение # 1248
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Статус:
ЦитатаЭлеон ()
культурный человек, молча поправляет
Увы, культурный человек здесь только я У остальных тупо нет прав на подобные действия Ну и, кроме того, я считаю претензии по поводу написания "не" необоснованными. По крайней мере в 50% случаев. (да вот хоть у Андрея Гарольдовича Кнышева спроси) - Будь востребован!- Всегда востребован!(лозунг новых пионэров)
Дата: Суббота, 18.10.2014, 12:16 | Сообщение # 1250
Группа: Удаленные
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты идиот? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И идиот. *** Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. *** — Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там… *** Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Дата: Воскресенье, 19.10.2014, 20:42 | Сообщение # 1251
Группа: Удаленные
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! *** — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество. *** — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Сообщение отредактировал Элеон - Воскресенье, 19.10.2014, 20:43
Дата: Понедельник, 20.10.2014, 00:13 | Сообщение # 1252
Группа: Удаленные
Посадил милиционер Буpатино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: – Осталось вырастить сына и построить дом. ***
– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса? – Да, но меня Виктор зовут… ***
– Больной, ваш пульс бьется очень медленно. – Доктор, вы разве торопитесь?
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! *** СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! " *** Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!! *** Никогда не смеши человека, который жует печеньку … подожди пока он начнет запивать ее чаем.
Дата: Пятница, 24.10.2014, 12:24 | Сообщение # 1255
Группа: Удаленные
ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд... *** В одном черном черном городе, в черной черной комнате, у черного черного человека были белые мечты и револьвер с одним патроном на черный день.... *** — "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! — Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня — качните вышкой....
Дата: Суббота, 25.10.2014, 01:14 | Сообщение # 1257
Группа: Удаленные
Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа, но пришла она за хлебушком... " (желания девушек неизменны, как и возможности ) ***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте... *** Сижу дома, попиваю чаек к вареньем.Очень вкусно. Но, конечно не мартини, не мартини.... ***
Дата: Воскресенье, 26.10.2014, 17:58 | Сообщение # 1258
Группа: Удаленные
- В шахматной федерации вооружнных сил РФ рассмативается вопрос о введение в правила новой фигуры. Называться она будет «Прапорщик»: и будет она ходить – куда хочет, и брать – все что хочет. - На прошлой неделе Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. - Социологический опрос показал, что гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. - В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок. - На прошлой неделе химиками из Новосибирска получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки до сих пор. - Очень пучеглазый мальчик из Саратова умудрился упасть на лицо, не повредив носа. - Сенсационная находка! В Московской школе найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, где Менделееву не пририсованы рога, сигара и очки. - В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка. - На прошлой неделе Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. - Сегодня после пяти неудачных попыток турецкий биатлонист зарезал мишень ножом.
- Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд! Не, ну надо отметить, что список стран, пьющих летом, по сравнению с 2012 годом существенно расширился = Админ =
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 26.10.2014, 17:59
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 00:09 | Сообщение # 1259
Группа: Удаленные
Шло 27 октября. Мы были измотаны. Работа не хотела сдаваться. Многие отчаялись. Кто-то запил , чтоб не сойти с ума. Я начал считать дни до Нового Года..... *** Если верить теории Дарвина, то все мы пошли от обезьян. Но я наверное потомок кровати, только в ней я чувствую себя нужным, только она роднее всех... *** Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.... *** Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.... *** Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром..... *** Однажды отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после 23.00 они летают быстрее.... *** — Я сильно глупая? — Нет, ты слабо умная.... *** На встречу Колобку катится глобус: - Братан! Какие наколки! *** Я, конечно, понимаю, что в каждом должна быть изюминка, но из меня хоть компот вари!
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 23:05 | Сообщение # 1260
Группа: Удаленные
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... *** Автобусная остановка. Стоит мужик с арбузом. Рядом стоят девчонки хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик: — Кусай! *** Сила круговой поруки — в отсутствии крайнего. *** Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
У остальных тупо нет прав на подобные действия 