В кулинарии на прилавке лежат 2 курицы. Наша и американская. Наша синяя, а американская упитанная, лощеная.
Американская: О Боже! Какая же ты дохлая и не красивая!
Русская: Зато я своей смертью умерла!

Собрание на птицефабрике.
Петух: На соседней фабрике несут яйца 1-й категории, а у нас только 2-й! Позор!
Курица: А сколько стоят яйца?
Петух: 1-й категории 1 рубль 20 копеек, а второй 1 рубль 15 копеек.
Курица: Ну и надо ли из-за пятачка задницу рвать?

с кинопоиска:
Скорее всего Вы ищете:
Мой ласковый и нежный зверь, 1978
Похожие результаты:
Чужой, 1979

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Подмосковные фотолюбители настолько суровы, что на вопрос "Который час?" фотографируют спросившего и смотрят дату и время фотографии.

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект.
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

ххх: У меня на рабочем столе лежит файл lamp.txt.
yyy: Ну и что?
ххх: Файл обсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет, я открываю его и разворачиваю во весь экран.

Лучший торф- белорусский! Только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище!

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака

Нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Знаете ли вы, что:
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу

Мыши, съевшие пачку сухого «Роллтона», лопаются через три минуты.

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

- На завтра у меня истерика и шопинг.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Внимание!
Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также
лично!
Пенсионер Козлов.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!

"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Больной от вскрытия отказался...

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь,
Лунатики.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так
мстит сицилийская мафия…

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино
мочегонное.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что
свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А нафига нам соя, когда картона полно?

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!

- О-о, доктор... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

- Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".