|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| miron | Дата: Вторник, 24.02.2009, 20:04 | Сообщение # 31 |
 Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус:  | В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Звездная_мышка | Дата: Среда, 25.02.2009, 10:00 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Удаленные
| Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы? "Терпение и труд всё перетрут!" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток!" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает!" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь!" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают!" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее!" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься!" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь!" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем!" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб!" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде!" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь!" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо!" - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются!" - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет!" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец!" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет!" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
отсюда
|
| |
| |
| servax | Дата: Среда, 25.02.2009, 10:00 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
| Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! --------------------------------
(Перемещено. Модератор)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 27.02.2009, 10:40 | Сообщение # 34 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | - Что такое закон подлости?
- долго мучиться
- устраивать революции
- выполнять пятилетки в четыре года
- задолбаться
- разувериться в идеологии и экономической системе
- плюнуть
- развалить Союз,
и увидеть, что всего через каких-то двадцать лет капитализм наконец-таки загнил!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 27.02.2009, 10:48 | Сообщение # 35 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 27.02.2009, 13:18 | Сообщение # 36 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая, но уже полюбившаяся рубрика - "Плохие новости из Америки"
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:15 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| В магазине:
- У вас в продаже нитки есть?
- Конечно!!!
- Суровые?
- Конечно! Я сам к полке подойти боюсь!
|
| |
| | |
| Новиков | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 19:23 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| Объявление: ЦИРК СРОЧНО ВОЗЬМЕТ НА РАБОТУ ЕЩЕ 10 ВОЗДУШНЫХ ГИМНАСТОВ!
|
| |
| |
| servax | Дата: Вторник, 10.03.2009, 12:13 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
|
| |
| |
| miron | Дата: Четверг, 12.03.2009, 16:15 | Сообщение # 41 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!! * * *
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 14.03.2009, 19:35 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите доктор, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе нормально......
- А вот если эякуляция без эрекции?
- А вот это несколько странно....
- А, к примеру, и эрекция и эякуляция?
- Ну это хорошо.....
- А... вот..., когда ни эрекции , ни эякуляции?
- Молодой человек! Вы собственно, зачем сюда пришли???
- ...... да так....., слова просто...... красивые - ЭРЕКЦИЯ, ЭЯКУЛЯЦИЯ, АВИАЦИЯ......
|
| |
| |
| miron | Дата: Суббота, 14.03.2009, 20:41 | Сообщение # 43 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 13
Статус: | В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| servax | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 12:17 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Удаленные
| Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы (censored)!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва.
Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая.
Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена.
Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня.
И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сообщение отредактировал miron - Понедельник, 16.03.2009, 13:05 |
| |
| |
| servax | Дата: Четверг, 19.03.2009, 10:37 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Удаленные
| Семейные проблемы
------------------------
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
|
| |
| |
|
- Купите розочку 
- Жрать нечего. Уже летаю 
- Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? 
- Ой, уволили. Вот я дебил 
- Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым 
- Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка 
- Продал 2 глаза. Теперь есть что есть 
- Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? 
- Продам кое-чего. Ну, это… 
- Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается 
- Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 25! 
- А летом были вообще по 20!