|
Сад бойанов
| |
| dod | Дата: Вторник, 19.04.2011, 19:41 | Сообщение # 346 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Статус:  | В дополнение, из широкоизвестного.
Колотунбабай - дед мороз
Не мешкай у цели, иди куда шел!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 20.04.2011, 02:08 | Сообщение # 347 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | 
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 29.04.2011, 14:00 | Сообщение # 348 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: "Мучай же меня! Мучай!"
Садист: "А вот и не буду!"
Новиков
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Пятница, 06.05.2011, 22:53 | Сообщение # 349 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Человек бежал по улице, ударился о столб, упал, потом вскочил, держась за голову и побежал далее, приговаривая: "Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам!"
|
| |
| |
| miron | Дата: Среда, 11.05.2011, 14:44 | Сообщение # 350 |
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | - Давай на хорошей ноте попрощаемся?
- Ля.
- Ля?
- Плохая нота?
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| servax | Дата: Пятница, 20.05.2011, 12:14 | Сообщение # 351 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Пятница, 20.05.2011, 13:37 | Сообщение # 352 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Офигеть, как много букв я дочитал до конца. Что значит детектив, а!
|
| |
| |
| servax | Дата: Вторник, 31.05.2011, 19:11 | Сообщение # 353 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!",
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 10.06.2011, 01:06 | Сообщение # 354 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Пятница, 10.06.2011, 02:25 | Сообщение # 355 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Вспомнив это сообщение и обративши взор в далёкий уже 2004 год решил пробаянить:
Что могло быть, если бы Мелкомягкие выпускали водку
Водка Microsoft
Водка Microsoft продается в следующих разновидностях:
Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - вода.
Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
И новинка сезона - Водка XP - та же Водка 2000, но без мятно-апельсинового ликера в новой пластиковой упаковке. Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталлировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений идентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| miron | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 23:33 | Сообщение # 356 |
|
Профессор
Группа: Администраторы
Сообщений: 6396
Статус: | Встречает апостол Петр у врат рая америкоса (А) и нашего (Р).
- А вам, грешники, в ад. Но есть альтернатива - американский или русский ад.
- Разница в чём?
- В американском - на завтрак ведро дерьма, в русском - два.
Соответственно менталитету, каждый выбрал свой.
Через некоторое время встречаются эти два перца: "Как дела, как ты?"
А. - Ну, у нас всё по часам - ровно в 8 ведро и целый день свободен.
Р. - А у нас бардак, как и в России. То ведер нет, то дерьма не завезли.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 00:12 | Сообщение # 357 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был ваще никакой !
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 21.06.2011, 03:36 | Сообщение # 358 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Звонок в дверь. На пороге стоит смерть в саване, с косой только маленького роста.
Мужик за сердце хватается. Смерть ему:
- Не боись мужик я за хомяком.
Новиков
|
| |
| |
| servax | Дата: Среда, 22.06.2011, 18:36 | Сообщение # 359 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1187
Статус: | anekdot.ru пишет:
-------------------------
Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа "Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?". Ну солдат по книжечке, как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д." Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?".
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!".
spollo, 17 июня 2000 г
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
| |
| |
| dod | Дата: Среда, 22.06.2011, 19:55 | Сообщение # 360 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Статус: | А это действительно было. На третьем курсе военка. Тактику вел капитан Кузнецов. Тема- действия при ядерном взрыве. Ну там ногами в сторону вспышки, прикрыть голову и тд. Вопросы есть? Булат Даулетов:
-Рарешите, товарищ капитан?
-Спрашивайте.
- А зачем ногами в сторону взрыва, этож время на разворачивание лишнее?
-Так, понятно. Служил? Нет. Тихоненко, объясни молодому.
Коля Тихоненко доброовестно объясняет:
- Это чтоб основная сила взрывной волны пришлась на самые прочные кости ног...
Кэп:
-Да, Тихоненко, до старшего сержанта дослужился, гвардейский значёк носишь, а простой вещи не усвоил. Это ж просто для того, чтоб увидеть куда яйца полетят!
Не мешкай у цели, иди куда шел!
|
| |
| |
|
