|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Элеон | Дата: Среда, 25.12.2013, 20:54 | Сообщение # 1096 |
|
Группа: Удаленные
| О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:18 | Сообщение # 1097 |
|
Группа: Пользователи
Статус:  | В парикмахерскую заваливается жутко нестриженный мужик:
– Подстригите меня, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.
***
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю.
***
– Эх! Не везет мне с бабами!
– А ты к гадалке-то ходил?
– Да, ходил....
- Ну и... ?!
- С ней тоже не срослось!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 28.12.2013, 23:58 | Сообщение # 1098 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
***
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка…
***
Самая неподкупная очередь – это очередь в туалет.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 30.12.2013, 00:57 | Сообщение # 1099 |
|
Группа: Удаленные
| Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 01.01.2014, 00:44 | Сообщение # 1100 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.
- В декабре в Москве на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду, как настоящие, но вот радости от них никакой.
- В семье трудовика и учительницы литературы из Самары ребёнок каждый Новый Год читает новое стихотворение на новой табуретке.
- Оказывается, у Запашных было много братьев, но остались самые невкусные.
- Вместо чая «Бодрость» в продажу, в Таганроге поступил новый чай – «Жадность»! Все 25 пакетиков привязаны к 1 веревочке!
- В подъезде московской хрущевки не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Очевидцы в Ногинске сообщили, что черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
- В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
- Недавно ученые из Новосибирска изобрели универсальный растворитель. Он растворяет все. Осталось решить одну проблему, в чем его хранить.
- В киргизской камасутре всего три позы: в юрте, около юрты, ну и наконец – на юрте!
Сообщение отредактировал Новиков - Среда, 01.01.2014, 00:59 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 02.01.2014, 01:36 | Сообщение # 1101 |
|
Группа: Удаленные
| Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
***
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
***
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 03.01.2014, 01:20 | Сообщение # 1102 |
|
Группа: Удаленные
| Эту "историю" надо зафиксировать!
Мы не так часто собираемся тесным семейным кругом, но сплоченный коллектив горазд на шутки и приколы!
Рассказ племянницы.
Новогодние корпоративы проходили одновременно разных компаниях. У мужа-в Газпроме, у нее-в СибНефте.
После веселого празднования "на производстве", Света подъехала к дому вместе с коллегами. На предложение,
подвозимых ею сослуживцев, продолжить пати в пивбаре, ответила решительным отказом. Парни, чтобы отблагодарить
девушку за доставку к заведению, вручили ей литровую банку пива и удалились.
Утром муж Роман, вечером отмечавший приход Нового года в своей организации, встал с головной болью. Мудрая жена
выставила ему банку пива вместе с пожеланиями здоровья от своих сослуживцев.
- Кого мне благодарить за спасение?- взмолился муж.
Племянница дала ему номер телефона коллеги, но смеясь попросила супруга обойтись без пошлостей.
Придя на работу, Светлана поинтересовалась у коллеги, получил ли тот благодарственное СМС?
- Так это от Романа сообщение было?- возликовал парень.
Послание было таким: Спасибо, милый!
Сообщение отредактировал Элеон - Пятница, 03.01.2014, 01:27 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 04.01.2014, 17:58 | Сообщение # 1103 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | – Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
***
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
***
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я раздеваюсь.... я полностью разделась..... я танцую....я танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил Форд. А что?
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 09.01.2014, 22:43 | Сообщение # 1104 |
|
Группа: Удаленные
| Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
***
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
***
Сегодня в магазине видел пьяного мужика, у него на руке написано ручкой: "На работу 9- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 12.01.2014, 19:26 | Сообщение # 1105 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Мальчик с папой выходят из стоматологического кабинета.
Папа: Ну сынок! Что надо сказать на прощанье тете - зубному врачу?...
Мальчик скозь зубы: Ссц-ука....
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Понедельник, 13.01.2014, 22:38 | Сообщение # 1106 |
|
Группа: Удаленные
| Плохо выглядишь- это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
***
Объявление: Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
***
На улице стало так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.
***
Правильно натасканная совесть никогда не загрызет своего хозяина.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 20:57 | Сообщение # 1107 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | - Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
- По итогам года выяснилось, что последняя пенсионная реформа не принесла ощутимых результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
- Вчера в Подольске Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
- Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.
- Вчера в Мурманске концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
- В четверг в Краснярске дикий олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
- Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...
- В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
- Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747″.
|
| |
| |
| miron | Дата: Понедельник, 20.01.2014, 15:43 | Сообщение # 1108 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает.
На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.
Немая сцена.
Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
П: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
М (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
П: - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
М (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и..
П: - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
М (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
* * *
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз куда глаза глядят... и порвался!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 03:56 | Сообщение # 1109 |
|
Группа: Пользователи
Статус: | Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!
***
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
***
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…
|
| |
| |
| miron | Дата: Вторник, 28.01.2014, 13:52 | Сообщение # 1110 |
|
Группа: Администраторы
Статус: | Муж поддатый приходит домой. Жена сразу - бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- ...
- Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
* * *
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?..
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
| |
| |
|
