...- Касiў Ясь канюшiну, паглядаў на дзяўчыну, - запел неожиданно для самого - себя Бывалый и взмахнул косой. Вжикнув ею по траве, ещё неожиданней добавил: - А дзяўчына жыта жала, ды на Яся паглядала...
-Какая такая дзяучына - канюшина? - подумалось Бывалому, - Ни конюшни, ни учёной Дзи на версту вокруг, которая, к тому же, ещё и жида жала, да и дыню, пагля, дала...
...Коса пела, Бывалый потел. Вот он прошёл ряд, оглянулся и ужаснулся. Скошенная трава, на его глазах, чернела и разлагалась в булькающую жижу...
...Тем временем, наказанная за утерю имущества, Смерть тряслась в плацкартном вагоне крылатого поезда Ад — Мекка, замаскированного, как Адлер — Макеевка, в гости к ангелу смерти Азраилу, в миру - Маляку аль — мауту...
...От неожиданности присев, Бывалый машинально провёл по лезвию косы большим пальцем, проверяя её остроту. Палец тут же почернел. Думая, что порезался, Бывалый принял экстренные уринотерапевтические меры... Палец порозовел, затем принял обычный неухоженный ногтепогрызенный вид. Помня, что повторение — мать учения, Бывалый ещё трижды провёл научный эксперимент с тем же результатом. Вжикнул по траве косой. Задумался. Отхлебнул из фляжки ... Читать дальше »

Смерть давно караулила Бывалого везде, где только можно и нельзя, ставила ему подножки, писала в ФСБ, Пенсионный фонд и предупреждала Минздрав, но всё было тщетно. Не умирал он ни добровольно, ни принудительно. Озадаченная, Смерть пошла за советом к Кощею бессмертному... Он ей, конечно же, про яйцо в утке и.т.д. проталдычил несколько раз и замолк, забыв даже про иголку поведать. Бессмертный-то он бессмертный, а вот Альгцгеймер его в темечко давно и крепко клюнул.
-Тьфу, дурак старый! - ругнулась Смерть и поплелась из тридесятого государства в тридевятое царство за «мёртвой» водой, как за последним верным средством...
...Бывалый дрыхнул, как обычно, на лавке, выводя замысловатые рулады опухшей от возлияний носоглоткой.
На цырлах, стараясь не греметь костями и косой, Смерть прокралась к изголовью.
Бывалый всхрапнул, всхрюкнул, дёрнул ногой и проинформировал окружающую действительность:
- Чикаго - третий по числу жителей город США, основанный в 1833 году, был так назван в честь Чики, даже, я бы сказал, идущего Чики...
В это время Смерть густо оросила Бывалого «мёртвой» водой и замерла в ожидании.
- А Чика - (настоящее имя и фамилия - Ив ... Читать дальше »

Интересно, зачем мужики в своём авто развешивают ароматизаторы воздуха? Кому приятно хотят сделать? Женщинам? У них, у каждой, свой запах присутствует, в соответствие с приверженностью к той или иной парфюмерии. Другой запах им неприятен, скорее даже противен. Кто остался? Такой же мужик, но пассажир. Садится он в авто и ошарашивается тут же. Запах есть, а женщины нет! К чему его насильственно призывает хозяин авто, воздействуя таким коварным женским способом на мозговые центры, ответственные за продление рода человеческого? А запах такой густой и насыщенный...А вдруг, европеец какой сел, особо толерантный и равноправный в отношениях? Да и у нас такого добра имеется...
И сами — эти висюльки-вонючки, меня лично, раздражают и формой, и содержанием. Думаю, если уж невтерпёж хозяину колёс быть продвинутым в деле заглушения таких приятных мужскому носу автомобильных запахов, то пусть имеет под рукой целый набор вонючек. Например, сел пассажир, явно со вчера ещё не пришедший в себя, вывешивается висюлька в виде бутылки пива и с соответствующим запахом. Ещё и леща копчёного рядышком пристроить. Неприятный попутчик попался — носок с запахом его же, если пассажир приятный,с которым х ... Читать дальше »

Прочёл:
«Житель Новосибирска справил нужду в трансформаторной будке и обесточил шесть домов. Об этом сообщает сайт Sovok.info со ссылкой на начальника управления ГО и ЧС администрации Советского района города Юрия Перязева.
По данным издания, мужчина зашел на подстанцию, расположенную по улице Ветлужской, и помочился. Произошло замыкание, в результате которого были обесточены несколько домов района. Для восстановления электроснабжения потребовались ремонтные работы.»
Уточняется, что новосибирец, который был трезв, получил удар током и ожог и был доставлен в больницу. После выздоровления мужчина, по всей видимости, будет оштрафован.»
Да-а-а-а... Известно, экстрималу в сортир мочиться — мало! А надо, чтобы люди крутили у виска! Но штрафовать, думаю, не надо. Обратите внимание — человек был трезв. Значит, с памятью у него всё хорошо. Не «заспал» по пьяни. «Удар током» подразумевает электрическую дугу... Типа молнии, однако... Да-а-а... Фонтаны с подсветкой видели? Там струйки как бы горят... Вот... Про ожог ещё упоминается. Голова у него уже по жизни обожжённая, словом подпалил, что оставалось. По струйке прилетело. «После выздоровления» - фраза бессмысленн ... Читать дальше »

Споры о том, возвращать Дзержинского на Лубянскую площадь или нет, явно заведут в тупик. Очень уж у нас легко памятники воздвигают, а затем сносят. Не выдерживают они испытание временем и легкопереворачиваемым сознанием граждан. Кстати, граждане активно принимавшие участие в «свержении» Дзержинского и поныне полны энтузиазма по причине своего присутствия в настоящем. Даже те, кто крушили Сталина ещё помнят тот небывалый «восторг и подъём». Да и много чего ещё было порушено безвозвратно.
В церкви, например, канонизируют после многих долгих лет вдумчивого осознания деяний и заслуг того или иного претендента. Даже столетия проходят. Но это в церкви, нам же — атеистскому большинству иные примеры понятнее и доходчивее. Возьмём за основу образ действия наших чиновников. Иногда от них даже польза бывает. Пришло прошение, а они его «под сукно» на выдержку, как правило, от нежелания вообще принимать какое бы то ни было решение. Ан, глядь, спустя полгода и надобность отпала сама-собой. Предотвратили возможно катастрофу районного масштаба. Чиновнику почёт и уважение, народонаселению передышка от очередной встряски.
Памятники — это не ... Читать дальше »

Захотелось старику...Сильно захотелось. Утром. Но добежал он до туалета, слава Богу! Иначе, с мыслями такими, добежавшими до бабки, было бы ей было, и случилось , а что случилось бы - вариант один.
Оценив своё хотение, старик предстал перед зеркалом. Всё было неправильно, особенно светотени докучали. Поворотился он поперёк, прохвилём называется, втянул живот, но вожделенного не обнаружил. Сиськи присутствовали, правда волосатые, а внизу — ничего, один намёк. Потягав этот намёк, туда-сюда, двумя пальцами, решил дед, что это несправедливо, мол у бабки всегда, а у меня соблазн один.
И решил дед, что не быть посему! Соседа пасечника он не любил, но вспомнился он, почему-то, в связи с событиями. Вспомнилось, как он лечил от радикулита пчёлопокусыванием, вспомнилось, как подглядывал за пасечником и его женой, когда они в кустах...
Словом, ринулся дед к ближайшему улью и вставил свой намёк прямо в леток. Да... Пчёлы кусали. Сильно. Но не туда! Они всё больше в голову кусали, воспринимая её за цветок, тем более, что лысину деда обрамляли густые лепесткообразные седые власы.
Да... Невежество — оно и есть невежество. Гусеницы! В них ответ. Например, кинь гусеницу ... Читать дальше »

Я - волк. Люблю аппетитные ягодицы. Жаль, клыки стёрлись, но я пожамкаю.   Ты - волчица. Тебе проще, у тебя есть ягодицы... У меня тоже есть, а как? Вчера выкусывал блох с шансами один к ста. Букмекеры ошиблись. Я проиграл. На луну не выл, сколько можно? Презирал! У меня натоптыши и мениск шейного позвонка. Смотрю на окружающий мир с вывертом, мол, а ты вступил в «Единую Россию»?
Тебе хорошо, ты волчица, тебе можно не брать ипотеку, а просто нору рыть. Я пробовал, мне оттуда приставы начали свистеть полонез Огинского, свернув губы в трубочку, но акцентируя каждую музыкальную фразу.
Квотом как не был, так и не стал. Квотум для меня вопрос ещё тот. Это как? Четверть или зависит от кого-то? Слышал, давеча, ходу мне не будет, мол, хищник и на приватизации поимел.
А я, что рыжий? Серый я. А рыжий поимел!
Мышей инфекционных ели? А я ел! И они мне какали в пасть, чтобы испортить аппетит! Обожаю куриные, свиные и прочие гриппы. Людей не люблю. Непрактичные они: чуть что, закапывают, и не себе ни нам.
Сказали же, что я санитар, а сами как?
Вот, хорьки, это зверь загадочный. Мало того, что не поймаешь, они ещё и серут беспричинно! А я-то что? Хорькоо ... Читать дальше »

- Не поверишь, друг, не брат, подчёркиваю, я армянин! - прихлёбывая пивко доложил мужчинка, копия Шарикова и Джина из бутылки. - Я горный армянин! - добавил он, - а это большая разница. В Ереване живут другие армяне, которому каждый — брат, а я им не брат!
Далее привожу монолог дословно.
- В горах учился по русской азбуке, другой не было. По-армянски знаю, а написать не могу.
Закончил школу, а в Ереване без знания армянского в институт не приняли. Поехал в Баку, на реставратора документы подать, склонность к искусствам была. Документы приняли, но сказали, что обучение на азербайджанском будет. Согласился.
Закончил на отлично, а распределения нет, мол, езжай куда хочешь. Поехал в Россию, тем более, что на кириллице могу... Мыкался, мыкался и зашёл в ЖЭК. Там внимательно изучив мой диплом, спросили: - А контейнеры валиком покрасить сможешь?
Ну, словом, покрасил я им, да ещё с небесно-голубым оттенком.
Оценили и в подшефный колхоз телят пасти отправили. А телята, я вам скажу, это не коровы,это гнуснейшие и дикие создания. Значит, пас я их пас, а они три гектара колхозной свеклы сожрали...
Вызвали «на ковёр» с пристрастием. Доложил, что ... Читать дальше »

Умным себя считаю, ой, долго. Припоминаю, вот, как живу. Это сколько же получается? Так, три года долой — никакой, полтора обратно — чёй-то помню, Шесть лет туда — сюда, но яркое воспоминание — девчонки показали! Не безвозмездно. Школа. Вспомнить приятного нечего, кроме углов, в которых стоял. Зато геометрию в них постиг! Наука — не поспоришь!
Институт. Сдать. Сдать всё, до донорской крови. Сдал всё. Помню, но недоброжелательно. Значок не дали, ромбиком называется. А за что я здесь пять лет вымагивался? В металлургический надо было идти, там бы не токмо значок дали но и розетку к нему на пол пуда.
Работа. Интересное занятие, я вам скажу! В одном кабинете — три дурака и каждый догадывается! Ещё там электрическая печатная машинка была. Каждый тюк — денег тюк!
Натюкали. Пошёл из землемеров конкретно в геодезисты. Вспомнил школу: опять углы и никакого уважения. И письки показывали мужские намёками. И женские. Превозмог!
А, тут, стою у бордюра, а машины мимо проезжают, с запасом. Уважают значит! А чем я плох? А ничем! А поищите! Вот он я! А? Слабо?
А ты, гражданин, идущий мимо, мордовороча от меня, милостыню застыдившись подать? А я и не прошу. Это эпо ... Читать дальше »

На одном из сайтов обнаружил почти инструкцию по уходу за усами. Я, как обладатель оных, плюс бороды, естественно заинтересовался. И вот что там на этот счёт имеется:
Существует три вида усов:
1. Прямые, подстриженные по линии верхней губы;
2. С концами, опущенными  вниз;
3. Концами вверх.
Моё примечание (МП): Вот так, всего три варианта. А где усы «бабочкой»? А сращенные с бакенбардами? Ладно, далее:
Как же нужно ухаживать за усами?
Как правило, мужчины самостоятельно подстригают усы над губой для того, чтобы они не мешали кушать.
МП: Если не подстригать, то можно, наверное, использовать как ситечко при принятии неотфильтрованных напитков? Это ещё не всё...
Кроме того, усы нужно мыть во время купания или мытья головы. Как и любые другие волосы, их необходимо периодически расчёсывать, вычёсывая обычной расчёской или гребешком. Периодичность каждый для себя устанавливает сам в зависимости от структуры волос. Самый лучший уход для усов – это  опрятность и чистота.
МП: Вот оно как оказывается! А я- то дурак отдельно за ними не ухаживаю! Особенно запустил процесс вычёсывания. Наверное уже в колтуны свалялись! Идём да ... Читать дальше »