… И поехали! В купе! Москва – Брест - Варшава… Последняя для нас, конечно, была недоступная. Я ещё тогда подумал: «Ё! Как далеко! И фигли я во всё это ввязался?» Денег – кот наплакал. Подарок – сомнительный. Рижский бальзам. Западная Белоруссия! Меня, куда восточнее, бивали за маськовску мову. Напряжённый, словом, был. Едем. Жрать охота! Всегда хотелось тогда! Посчитали манюшки - в обрез, но пошли… в вагон-ресторан. Меню изучали долго и тщательно. Витя «щёлкал» своим мозговым калькулятором, а я арифмометром, но в результате сошлись: суп-харчо и бутылка портвейна! На второе – кукиш с маслом! Портвейн – калорийнее! За столик подсели два поляка – отец с сыном, как потом выяснилось. Мы чинно хлебаем супчик, запивая портвейшком. Заказывают. Приносят… Бутылку коньяка и…два ломтика поперчённого сыра!...
Какая русская душа выдержит такое нищенство? Мы им хлеба тут же предложили, благо с полбуханки у нас было! Отказались! Пшекают о чём-то своём, сыр ножичками ловко миллиметровыми полосками кромсают, коньячок смакуют. А мы прислушиваемся. Понятно в общем-то, славяне всё ж. Младший – студент, старший – по делам каким-то суетился в Московии. А покурить? Царственным жестом бросил я на ст ... Читать дальше »

Его звали Витя, но «за глаза» только Журенко, исключительно по фамилии. За заслуги! Уникальная личность! Была – не хочу говорить. Надеюсь, он жив. Не видя его, хотя бы один раз, невозможно никакими словами передать этот незабываемый образ. Но, попробую. Как и все из провинции, мы сильно отличались от москвичей – студентов «волею родителей», я так бы их охарактеризовал.
И по одёжке, и по языку мы были существами с разных планет. Они – «продвинутые», как бы сейчас сказали, а мы – все, как на подбор, - одинаковые: недорогой костюмчик, у кого был, стриженные по моде Мухосранска, и с правильной литературной речью, поневоле, так как знали только родной язык. Английский - без изысков, нам понятен, англичанам – нет. Хорошо если у кого были «техасы» шитые жёлтыми нитками, а так всё больше брУки, с разной вариацией, но с одной сутью – не москвич! Ещё сдавая экзамены, я был потрясён до глубины души, увидев, как соседка, задрав юбку, ловко извлекла «шпоры» аж чуть ли не из трусиков! Сочинение писали. Ну, она – соседка, переписала то, что извлекла и глазами начала постреливать…не на меня! Объект стрельбы, в виде преподавательницы, подошел и исправил ошибки… Потом мы оказались в одной уче ... Читать дальше »

Дед машинально царапнул когте-образными давно не стриженными ногтями ноги по валенку со спрятанной в нём бутылью и облегчённо вздохнув, вставил самокрутку в отверстие забоя с находившемся там мышом. Мыш такой способ тушения принял без восторга, а почувствовав, что запахло палёным, принял соответствующие меры противопожарной безопасности. К отвратительному амбре самосада добавился запах нашатыря. Глаза заслезились у всех. Мыш надрывно закашлялся и пукнул, чем создал соответствующий вектор ускорения слегка похудевшему тельцу, и пробкой выскочил из западни. Вычерчивая замысловатый дымящейся след, как от ракеты, возмущённо попискивая, он исчез в только ему и деду известном направлении.
- Что же, а внучок-то прав,- подумал Бывалый старший, - все мы смертные. А он уже повзрослел. Пора, пора передавать наследие рода Бывалых.
Младшенький, тем временем , задумавшись о чем-то своём, опять затянул давешнюю песенку, понятную любому русскому, как «водки найду!» Дед, прислушавшись к тексту с близкого расстояния, облегчённо вздохнул и на чистом английском спросил:
-What you like drink?
-Что? – только и смог вымолвить младший, поперхнувшийся на полуслове.
- А то! ... Читать дальше »

- Так, что там с малахаем произошло?- напомнил о своём дед.
- Исч ферштейн нихт, – машинально ответил младший, всё ещё витающий в своих воспоминаниях.
- Пферд? На лошадь променял? – по-своему перевёл глуховатый дед. – Це добре, це бьен! – не посрамился перед внуком знаниями языков Бывалый старший, который в своё время тоже кое-где побывал.
- Лошадь? Скорее кобылка! – мысленно ответил деду шаловливый внук, вспоминая устроенные в Хотеле скачки, ржание, смену подков, взнуздывание, вздыбливание, взбрыкивание и закусывание удил, происходившие то одновременно, то в совершенно в непредсказуемой последовательности.
- Vyměnil, - почему на чешском ответил внук.
- С выменем? – дед аж поперхнулся, представив внучка верхом на корове!
-Та нi, дiдусь! փոխանակում (обмен) произошел, - уточнил внук на армянском.
- А, чейнч! – понятливо закивал головой дед, вертя в руке тирольский головной убор с пером.
- Чей? Йогана! – ответил младший, следивший за манипуляциями рук деда, и улыбнулся, вспомнив, как ловко Эльза провела вусмерть окосевшего немца, назначив ему свидание у городской ратуши. Чмокнув Йогана в лысину и, напялив на его голову остатки шт ... Читать дальше »

-Это отдельная история,- ещё раз повторил Бывалый меньшой и мечтательно закатил глаза. – Что там малахай этот с оторочкой? Тьфу, так, безделица!
Пристало ли мужикам, размышлял он, меха щупать, оглаживать, да нафталином присыпать, когда и государства целиком прогуливали, просаживали, угорев от взгляда зазывно - обещающего, от кружевных панталончиков кокетливо и как бы случайно мелькнувших под юбками крахмально - хрустящими. Кто по бычьи не раздувал ноздри на запахи призывные, унюхиваемые даже сквозь густые пары парфюма, который если и действовал, то только на соперниц. Чей аромат слабее – тот и проиграл!
Перед его взором пронеслись чередой немки-тирольки аппетитных форм, жертвы пресловутого ордунга, но быстро, хотя и на время, забывающие о нём, когда перед ними раскрывалась широкая и щедрая русская душа, к тому же увенчанная шикарным малахаем.
В первом же Хотеле, как прочел Бывалый вывеску, войдя в пристроенный гаштет, он захотел того же самого, что и сидящие за стойкой немцы – пива и вкусно пожрать.
Получив вожделенное, Бывалый осушил единым махом первую кружку, впился зубами в брызгающуюся соком сосиску и вздрогнул от громкого звука, донесшегося от сосе ... Читать дальше »

Но, так уж устроены мужчины, каждый из них, являясь ангелом и твёрдо веря в это, готов при любом удобном стечении обстоятельств, пасть в бездну искушения, потеряв при этом пару – тройку белоснежных и не очень перьев из густого, по молодости, оперенья. Воображаемые крылья и перья нашли своё вещественное отражение в волосяном покрове голов их обладателей. Ангельские личики грудных младенцев мужского пола с нежным нимбообразным пушком на темени, к исходу жизни превращаются в клювастые хищные облезлые черепушки грифов - стервятников, обтянутые морщинистой кожей, с глазами, горящими жёлтым огнём от больной печени, и от зависти к более молодым конкурентам в борьбе за существование. Запах кальвадоса, отдающий гнилыми яблоками, пробудил в деде Бывалого естественные инстинкты, а учитывая припрятанную заначку в валенке, вызвал радостный эмоциональный всплеск, выразившийся в возгласе: - Наливай!
Из закуси, пошли «на ура» только маринованные мухоморы и бобрино – медвежья колбаса. Оклемавшемуся мышу было милостиво позволено рыть нору в духовитом сыре.
Свернув и закурив толстую самокрутку из самосада, дед Бывалый, выпустил густую струю дыма, пахнущую одновременно: употреблённой ран ... Читать дальше »

-Н-да…- в задумчивости произнёс, теребя за хвост дохлого мыша, Бывалый старший и предупредительно добавил:- Вишь какое дело, в избе шаром покати…так что, кроме этого – он маятникообразно покачал перед носом новоявленного «Вэлша» поджарой серой тушкой, - ничего нет! Запечь?
- Не-е-е! Я ж не с пустыми руками, с гостинцами заморскими! Вот, погляди!
И достал Бывалый младший из заплечной котомки : улиток копчёных в домиках и без, -пригоршню; лапок лягушачьих вяленных - снизку; туесок с маринованными мухоморами в виноградных листьях – фунта два; сушёный пудинг «Пятнистый член»; головку заплесневелого сыра, от запаха которого у безвременно почившего мыша задёргалось в тике левое веко; краюшку хлеба с запечёнными сухими мухами вместо изюма и последним – круг колбасы из медвежих лап и бобриных хвостов.
- А это… Кальвадос! – извлёк глиняную бутыль внучок, гордо ставя её на стол и сглотнув слюну.
В глазах старшого вспыхнули плотоядные огоньки. Отбросив , тикающего уже обеими веками, мыша в дальний угол, дедуля, ловко скусил пробковую пробку прокуренными крепкими, почти лошадиными зубами, и жадно втянул волосатыми ноздрями вырвавшийся на свободу аромат… Отвесив челю ... Читать дальше »

Почему несправедливо в жизни так устроено? Если свадьба, то праздник, а если развод, то, в лучшем случае, мордобой…и никакой фантазии! Взаимные упрёки, поимка с поличным, не сошлись характерами и так, всякая мелочь, кончающаяся банальным оформлением свидетельства о разводе. А можно же ведь устроить всё гораздо интереснее, как грандиозное событие в вашей жизни, по накалу страстей не уступающее свадьбе и даже превосходя её! Итак. Утром, проснувшись в последний раз сообща в одной постели, бодренько встаём и бежим наряжаться в свадебные одеяния. Жена ловко запрыгивает вам на руки, и вы, пятясь назад, открываете входную дверь и стряхиваете её на землю. На улице вас поджидает автомобиль. Вновь приглашённые друзья, свидетели и свидетельницы лопают разноцветные шарики, срывают с капота ленточки и прочую мишуру. Дружным эскортом направляетесь в ближайший кабак. На кухне вас ожидают ингредиенты для приготовления разводочного торта. Быстренько лепите его, суёте в печь и усаживаетесь во главе сдвинутых, как обычно пэобразно, столов. Никаких шампусиков! По сто водочки! Хряпнули и под скандирование : - Сладко! Сладко! Сладко!, отворачиваетесь друг от друга и троекратно смачно сплёвываете через л ... Читать дальше »

Помахав на всякий случай перед носом внучка онучами, дед Бывалый поинтересовался:
- Кто таков, менестрель энтот?
- Не менестрель, а Миня Стрель!- ответил, отводя рукой в сторону онучи, меньшой.
- Познакомился с ним в пабе. Я тогда ещё плохо по – аглицки-то разумел. – Добавил он, присаживаясь на лавку.
- Ну, ну!- подбодрил его дед.
- А дело было так…- начал повествование вернувшийся искатель приключений. – Сижу я в харчевне – пабе, стало быть, снедаю пудинг – размазня такая трясущаяся, как потом выяснилось, под названием – «Пятнистый член», хотя к члену никакого отношения не имеет, запиваю элем – медовухи вроде, - уточнил Бывалый, - смотрю, идёт ко мне местный, с балалайкой в одной руке и элем в другой.
- Who are you?- спрашивает. Я было, обидеться собрался, на неблагозвучие вопроса, но, сообразив, ответил:
- Бывалый-с.
- Who? Who?
- Бы –ва-лый-с!
- Oh, Yes! Be Wales! Welsh!
- Так, дiда, я Вэлшем, валлийцем стал. И он представился: -Minstrel! Я сразу понял – Миня! Стрель!
Подсел Миня ко мне, посидели, с каждой кружкой эля, находя всё большее взаимопонимание. Даже по пабам... прогулялись, но ве ... Читать дальше »

-Дiда, дiда!- почему-то перейдя на малороссийский воскликнул Бывалый, увидев дохлого мыша, и , ему подстать, безжизненное тело, с обвисшей челюстью и провалившимися глазами.
- Эбби- роуд! – выразил свои чувства внучок, вспомнив свои недавние похождения по знаменитой улице Лондона и добавил почти на чистом английском: - What Can I Do?
-Ноу вотька! Немае! Нихт!- донеслось до затуманившегося сознания Бывалого, взбрыкнувшего бортфортами от хука с правой в основание челюсти, выброшенного сухонькой ручкой «покойника», но с огромными бобышками на искорёженных подагрой суставах кулака.
- А это тебе за рот поганый! - добавил дiда с левой.
- А это тебе за всех Бывалых! – подвёл он черту , пиная непутёвого внучка ногой обутой в … оказавшейся босой….
- Валенок! – вспомнил Бывалый старший и метнулся к тайнику. Заначка оказалась на месте. Облегчённо вздохнув, дiда¸ подкрутив левый ус и, взболтнув содержимое бутыли по часовой стрелке, отпил самую малость – ровно половину от предыдущего захода. Закрыл глаза и мысленно перенёсся, в давно уже полузабытые, свои странствия по европам и прочим непутёвым местам…
... Читать дальше »