Анекдоты и весёлые истории
| |
miron | Дата: Вторник, 14.04.2009, 08:54 | Сообщение # 61 |
Группа: Администраторы
Статус:
| - Ты любишь водку? - Нет, но мне нравится, как она на меня действует.
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 03:40 | Сообщение # 62 |
Группа: Пользователи
Статус:
| Есть четыре вида врачей: - одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. - вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. - психиаторы ничего не знают и ничего не умеют. - и есть врачи, которые все знают и все умеют... но люди к ним попадают слишком поздно...
|
|
| |
servax | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 10:10 | Сообщение # 63 |
Группа: Удаленные
| Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
|
|
| |
yuta | Дата: Понедельник, 20.04.2009, 23:53 | Сообщение # 64 |
Группа: Удаленные
| (Простите, если мои -бородатые. У меня память девичья-все как в первый раз!). Приходит пьяный мух поздно домой. Жена, понятно, спускает на него всех собак, всячески обзывает и вопрошает. Жена (громко и гневно): Ну и где ты шлялся? Муж (еле ворочая языком): Ты не поверишь. На кладбище. Жена (тихо и участливо): Господи прости! Умер что ли кто? Муж (еле ворочая языком): Ты не поверишь. Там все умерли...
|
|
| |
servax | Дата: Четверг, 23.04.2009, 10:58 | Сообщение # 65 |
Группа: Удаленные
| Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
|
|
| |
Новиков | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 20:24 | Сообщение # 66 |
Группа: Пользователи
Статус:
| - Доктор. Вы знаете? У меня что-то борода не растет? - Хм. Ничего удивительного вы ведь женщина! - Как?! Так я ко всему прочему еще и женщина???!!!
|
|
| |
servax | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 13:56 | Сообщение # 67 |
Группа: Удаленные
| - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
|
|
| |
miron | Дата: Суббота, 02.05.2009, 19:43 | Сообщение # 68 |
Группа: Администраторы
Статус:
| Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка: - Эй ты, дешёвый, подвинься! - Это я дешевый? А ну пойдём выйдем! ========================== Девушка - парню: - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. - Чего?! - Руки убрал, казззёл! Быстро!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
Новиков | Дата: Среда, 06.05.2009, 04:36 | Сообщение # 69 |
Группа: Пользователи
Статус:
| А целоваться пока не будем! Сказал Иван - царевич слезая со спящей красавицы.
|
|
| |
Звездная_мышка | Дата: Пятница, 08.05.2009, 12:35 | Сообщение # 70 |
Группа: Удаленные
| Маленькая девочка заходит в виноводочный магазин. - Мне пять бутылок водки. - А ты донесешь? - Вот и я думую, может мне две прямо тут выпить...
|
|
| |
caterpillar | Дата: Пятница, 08.05.2009, 20:24 | Сообщение # 71 |
Группа: Удаленные
| Приветствую тебя, Милки_Маус , чертовски рад лицезреть в полном здравии!
|
|
| |
Новиков | Дата: Суббота, 09.05.2009, 01:28 | Сообщение # 72 |
Группа: Пользователи
Статус:
| Идет наркоман по коноплянному полю. Дышит полной грудью, глядит вокруг, радуется. Вдруг слышит, как будто кто-то чавкает? Пригляделся здоровенная свинья КОНОПЛЮ ЖРЕТ!!! У него от ненависти и хамства в душе все заколотилось. - Ах, ты сволочь, что делать? Видит в поле оглобля валяется, он ее хватает и по спине свинье как влупит! Свинья на спину брык. Ноги задрала, глаза закатила: - ВОТ ЭТО ПРИХОД !!!
|
|
| |
miron | Дата: Среда, 13.05.2009, 16:29 | Сообщение # 73 |
Группа: Администраторы
Статус:
| Пришли жена с мужем на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг жена потягивая носом говорит: - Милый, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Милый, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Дорогой, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Муж вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
miron | Дата: Вторник, 19.05.2009, 16:55 | Сообщение # 74 |
Группа: Администраторы
Статус:
| Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
miron | Дата: Вторник, 19.05.2009, 16:59 | Сообщение # 75 |
Группа: Администраторы
Статус:
| - Мы пойдём другим путём - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки
- Будь востребован! - Всегда востребован! (лозунг новых пионэров)
|
|
| |
|