|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 13.12.2014, 21:50 | Сообщение # 1276 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус:  | Женщина! Не доводи мужа до кипения, он может испарится!
***
Рубль — это две с половиной столовые ложки нефти.
***
Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
***
Жена сегодня в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала!
Ну-у-у... у мужей тоже бывает = Админ =
Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Суббота, 13.12.2014, 21:51 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 12:51 | Сообщение # 1277 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются
***
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
***
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
***
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется
Любовью мир спасется.
Сообщение отредактировал Элеон - Воскресенье, 21.12.2014, 12:52 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 19:11 | Сообщение # 1278 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
- Одноглазую девочку Вику из Саратова больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Вчера на соревнованиях по плаванию в бассейне "Торпедо" электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- На прошлой неделе в Непале группа умных альпинистов из Израиля обошла Эверест.
- Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.
- ЧП на новогоднем детском утреннике – мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
- Невменяемый бухгалтер ООО "Альтаир" не отдает себе отчет.
- Вчера мальчик из Обнинска, объевшийся кукурузы в электричке, пошел в баню лопнул в солярии.
- Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, которые на 99% состоят из снотворного.
- Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Изучив рекламные ролики, ученые пришли к выводу, что в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Воскресенье, 21.12.2014, 19:11 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 27.12.2014, 11:19 | Сообщение # 1279 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | И не надо меня уговаривать. . подумаешь плохая примета 13 раз замуж выходить.
***
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу
***
Словил кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
***
Народная примета: Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 28.12.2014, 16:41 | Сообщение # 1280 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - Вчера вернулся из Таиланда. Теперь понимаю фразу: "А она-молодец"!
- Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
- Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
- У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...
- Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
- Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
- Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
- Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Вологодские девушки окают во время оргазма.
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 01.01.2015, 14:11 | Сообщение # 1281 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Мама с Павликом собираются в детский сад. Сын упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
— Ты что, хочешь все отморозить и маму без внуков оставить?
Павлик, вздыхая:
— Ну... , только ради внуков.
***
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 02.01.2015, 16:48 | Сообщение # 1282 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Подумай о будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
***
Иногда мне кажется, что шило в ... — это и есть мой внутренний стержень.
***
Когда мне говорят: ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше, я достаю револьвер и говорю: да неужели?
***
...и, напоследок, о вреде курения:
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| viktors | Дата: Суббота, 03.01.2015, 19:48 | Сообщение # 1283 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | Две правдивые истории из жизни артистов нашего театра, достойные статуса анекдотов.
1 января. 10.00. Идёт детский весёлый новогодний спектакль. На сцене носится весёлая когорта зайчат. Зал полон. На первом ряду сидит маленький шустрый мальчик с отцом. У отца голова тяжело лежит на груди. Дремлет он. Сын энергично толкает папу локтем: -Папа! Папа! Ну смотри же, смотри - зайка! Папа медленно поднимает тяжёлую голову и не открывая глаз произносит: - Да и ..... с ним. Голова опять падает на грудь.
Отыграв три детских спектакля и проведя пять утренников, уставшая до нельзя актриса заходит на рынок, смотрит на витрину и поднимая глаза на продавщицу говорит: - Дайте мне пожалуйста полкило слонёной говнятины. Продавщица. вытаращив глаза, растерянно отвечает: -У нас нет такого товара... - Как нет? Вот же она, на витрине!  - Где?  - Да вот же, вот она... Ой! Извините пожалуйста.... мне слоёной говядины полкило. Обе расхохотались от души.
И от "УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ" шутка. (Не новогодняя правда  ) "Чем дальше в парк, тем сексуальнее маньяки."
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Среда, 07.01.2015, 00:40 | Сообщение # 1284 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Объявления
- Продам дубленку из кожи молодого дерматина.
- Срочно требуются грузчики. Резюме отправлять на електронный адрес:...
- Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда
- Сниму угол в любовном треугольнике.
- "Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?! К вашим услугам картавый тамада-заика"
- Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
- Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
- Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
- Меняю проигрыватель на выигрыватель!
- Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
- Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна.
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Лучшие диеты только у нас – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
- Школа вождения. Готовим вождей!
- Отдам грудь в хорошие руки.
- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
- Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
- Мняю бензопилу на протез.
- Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
- Дробим камни в почках, удаляем зубы. Дешево. Спросить Коляна
- Отдам глиста в надежную кишку.
Плакат у урны:
"Урна твой лучший друг. Плюй в неё"
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Среда, 07.01.2015, 00:43 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 09.01.2015, 17:37 | Сообщение # 1285 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!
***
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
***
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
— Слушай, да он гений, а не придурок!
***
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
***
С ужасом осознаю что у меня все таки доброе сердце.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 10.01.2015, 20:45 | Сообщение # 1286 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Врач после операции больному:
- Не волнуйтесь, я на ночь оставлю вам медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Что вы доктор не надо! У меня и так все болит!
***
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, А, Спартак действительно чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
***
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 15.01.2015, 00:32 | Сообщение # 1287 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 16.01.2015, 13:17 | Сообщение # 1288 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? Что вам курица сделала?
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 17.01.2015, 16:57 | Сообщение # 1289 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.
- В Африканской школе 7 летнюю девочку Мунгамбу все называют крокодил, не потому что такая страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её.
- Саксофонист Сидоров из группы Jazz Strike, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
- Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".
- В министерстве образования России предложили объединить Кибернетику и Математику, так появилась новая наука Кибенематика. Да ты говорил уж...  = Админ =
- В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный Томский археолог Ковырялв. Сейчас покусанному Ковырялову делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- В Корее бездомные собаки не лают.
- Менделееву так и не удалось доказать своей супруге, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
- Главный буддист России доказал, что собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников. И это не новость = Админ =
- На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
- Сегодня в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно протрезвевшего клиента.
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Суббота, 17.01.2015, 16:59 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 18:30 | Сообщение # 1290 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: |
- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
***
Возбужденная медсестра, вбегает в ординаторскую и кричит:
— Доктор! Доктор! Симулянт из 16 палаты скончался!!!
Новиков
|
| |
| |
|
