|
Анекдоты и весёлые истории
| |
| Новиков | Дата: Среда, 21.01.2015, 02:35 | Сообщение # 1291 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус:  | – Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
***
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…
***
Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, ... когда я выбрасывал ее из окна!
– Да это еще что! Я как-то по пьяни перепутал грабителя с женой! Ты бы слышал как он сопротивлялся, как он орал …
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Среда, 21.01.2015, 02:39 |
| |
| |
| Новиков | Дата: Пятница, 23.01.2015, 01:58 | Сообщение # 1292 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Мужик звонит в скорую помощь и говорит:
- Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.
- А с чего Вы это взяли?
- Секс такой же, как и раньше, но на кухне начинает копиться грязная посуда.
***
Новиков
Сообщение отредактировал Новиков - Пятница, 23.01.2015, 02:00 |
| |
| |
| Элеон | Дата: Пятница, 23.01.2015, 20:57 | Сообщение # 1293 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | - Привет, как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
***
Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.
***
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
-У меня тяжелая жизнь.
***
Кто первый заснул, тот сегодня и храпит.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 17:25 | Сообщение # 1294 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого!
***
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
***
Только к 5 курсу МГУ, основательно освоив русский, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что-то не то.
***
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Новиков
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Вторник, 27.01.2015, 20:30 | Сообщение # 1295 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Патологоанатом и гинеколог возвращаются домой после трудового дня:
- Живые!
- Лица!
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Четверг, 29.01.2015, 14:47 | Сообщение # 1296 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
***
Кровать называется полутораспальная, потому что на ней спит муж и его половина.
***
'Сиди и не квакай! ' — напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом.
***
- Дорогая, поторопись-ка!
- От поторописьки слышу…
***
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Суббота, 31.01.2015, 00:11 | Сообщение # 1297 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Жене уже надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
***
Только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека
***
Хуже умных врагов — только хитрые друзья.
***
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
***
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 31.01.2015, 12:58 | Сообщение # 1298 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
***
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё: работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим-то козлом. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...
***
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Да, но на старом уже ниточка оборвалась.
- А шо таки, рук нету пришить?
Новиков
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Четверг, 05.02.2015, 02:14 | Сообщение # 1299 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | – Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
***
- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.
Новиков
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Пятница, 06.02.2015, 15:54 | Сообщение # 1300 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | Один батюшка был людоедом.
Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители.
А просто батюшка их всех съедал.
Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений.
Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост!
***
Один украинец ранен, второй его тащит.
Раненый:
- Петро, добэй меня!
Второй, доставая полный рожок патронов и пряча его за спиной:
- Патронов нэма..
Раненый, протягивая рожок патронов второму:
- Ну так купи у меня..
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Суббота, 07.02.2015, 19:36 | Сообщение # 1301 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | - Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.
***
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
***
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.
Новиков
|
| |
| |
| Элеон | Дата: Вторник, 10.02.2015, 11:27 | Сообщение # 1302 |
|
Госпожа ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2222
Статус: | Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
***
— Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем.
***
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть! \
***
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
Любовью мир спасется.
|
| |
| |
| Новиков | Дата: Вторник, 10.02.2015, 13:33 | Сообщение # 1303 |
|
Великий G
Группа: Проверенные
Сообщений: 4495
Статус: | Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Новиков
|
| |
| |
| caterpillar | Дата: Среда, 11.02.2015, 21:47 | Сообщение # 1304 |
|
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 3123
Статус: | - Иваныч, теперь ты будешь моей правой рукой!
- Даже боюсь себе представить, что мне предстоит!
|
| |
| |
| viktors | Дата: Четверг, 12.02.2015, 16:39 | Сообщение # 1305 |
Господин ПЖ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2276
Статус: | В сад за яблоками повадился вор. Сторож решил его поймать. Ночью крадётся по саду. слышит кто-то на дереве над ним шур-шур. Он руку протянул и хвать разбойника за яй-а. - А ну- говорит- как зовут!!!! Тот молчит. Тогда он сдавил кулак сильней. -Как зовут, говорю!!!!- Молчит. Кулак сжимается со страшной силой. -Отвечай гад такой, как зовут!!!!- Сверху - В-в-в-а--ся. -
А чего же ты молчал????
Я-я-я н-н-емой.
"...там в сумерках лицо моё от радости светится и от надежд..."
|
| |
| |
|
= Админ =
= Админ =
