Дедушка мой – Филипп Кириллович, царство ему небесное, несколько дней не дожил до моего рождения – умер при исполнении мужских обязанностей – за столом, выпив и заснув навсегда, не выпуская рюмки из руки! Чувствовал, наверное, что все порты ему пообосцываю! А он брезгун был, и всяческие неудобства не любил. Когда бабушка моя «навязала» ему аж пятнадцать детей ( не все, конечно, выжили),он срочно пошёл на базар – в близлежащий город – Малоярославец, сапоги справлять новые.
…Через два года, бабушка моя, случайно, увидев блеск сапог тех хромовых, взашей погнала дедушку моего в обрат, в деревню Маклино! Небезызвестную, кстати. У Ильфа и Петрова она чётко обозначена, в повествовании про мужика с мешком…
….А деревня та – сказкой для меня была! Полтора километра от станции и – вот он – рай при жизни! Первый дом по ходу - дяди Гаврюши (Гавриила Филипповича), как пройти мимо? Дядька «продвинутый», как сейчас говорят, был, калитка со звонком! Это в деревне-то! Звоню - лай собачий в ответ - басовитый такой и безостановочный! Домофона не было, конечно, но ответ, конкретный, через бревенчатую кладку и забор сразу же чётко усваивался, типа, если родня местная – пошли бы вы далеко-далеко! Не любил дядька мой тёток почему-то, не знаю.
-А, это ты? Заходи, я собаку подержу,- почёсывая пузо в майке, как обычно, молвил дядько, держа на весу страшного кобеля – размером не больше таксы, подрыгивающего ногами на последнем издыхании, -Сидай! Я щас, туточки…
И…являлись взору моему – огромадный окорок и запотевшая чекушка водки! Окорок резался ломтями и плюхался на раскалённую сковородку. -П-ш-ш-ш! – только успевал он намекнуть, как сразу же переворачивался на другой бочок.
- Слухай сюда, - начинал обычный разговор дядька, - Никого не слухай! Они окацапились – все! Только тебя и брата твоего на порог пускаю, вы – наши!
-Какие наши?- думал я, -Вроде – все –наши!
Ан, нет! Дядько чётко делил родню на своих и чужих.
-Нина- это наша, -говорил он про мою маму. – Молодец! Нарожала хохлов от русского, хотя я твоего отца и уважаю! А эти..- намекал он про остальных, - Евреев! Все со шнобелями и пучеглазые! И денег всё время просят!
Конечно, последнее играло главную роль в местных взаимоотношениях, думаю, но дядьке про это лучше было не говорить!
Чекушка быстро заканчивалась, и дядько, слегка поёрзав, но, видимо, учитывая какие-то свои интересы, объявлял: - Посиди тут, я до магазина и обратно!
Здесь начиналось самое интересное! Дядька шёл в "гараж" - навес, крытый рубероидом, и выкатывал оттуда мопед "Верховина". Националист хренов! Это любя сказано. 130кг. водружались на это чудо техники и ехало примерно сто пятьдесят метров до Сельпо, и потом, обратно.
... Далее, только музыка! Дядька срывал, почему-то окантованную рамочкой, скрипку со стены. и..." Кин-дза-да" - близко не стояли! Что там жалкое мычание актёров, здесь конкретный джаз с симфонией "ля - мажор" одновременно исполнялись. Представьте Леонова, только огромадного, у кторого Яковлев сапоги чистит и одновременно бэк-вокал исполняет!
( Продолжение следует)

«При лужке, лужке, лужке,
При широком поле,
При знакомом табуне
Конь гулял на воле»
Кто-то знает эту песню, кто-то не знает, мне это неважно, я знаю. Оказывается, что я много знаю, - мне уже 55 лет… «Оболочка» постарела, сморщилась. Со стороны виднее, конечно. А я, - хорохорюсь, мол, - такой же, вот, только курить брошу и похудею немножко. Седеть не буду, стареть не буду, как Дориан Грей в небезызвестном романе Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея».
«Цвiте терен, цвiте терен,
Листя опадає.
Хто з любов'ю не знається,
Той горя не знає.
Хто з любов'ю не знається,
Той горя не знає» - вторят мои родные, которых уже давно нет. Последнего дядьку похоронил лет десять назад… Кто я и что я? Русский? Несомненно! Украинец – да! Моя мама украинка. Отец - русский – северянин, родившийся в Кировской области, что лежит между Вологодской областью и Коми-Пермяцким национальным округом. До Урала – рукой подать. Вятский – парень хватский! Окают они. Отец приводил образцы речи той - смешной для нас, казалось бы, но скорее смешной для них – настоящих русских.
«Папандуры, папандуры, -
Пьяностепски (деревня такая) девки - дуры!
Ну, а наши - басенки,
Про них поём побасенки!»
Много слов, «смешных», на мой взгляд, проскальзывало у моего отца, непроизвольно: «Ископыть, тать, бобышки» и т.д., а последнее – вообще переводят чёрт знает к чему! Бобышки- это выступающие кости на сгибах кисти и не только. А по многоумным словарям – это не те «бобышки», а технический наворот на луках, куда надевается петля. Бред!
- Я запнулся и зашиб (ободрал до крови) бобышки!, - как-то пожаловался мне отец, и мне понятно было! Бобышки – это же – Бобышки! И запнулся, значит, ногой зацепился о что-то! Какие вопросы? Всё ясно!
А сейчас? В лучшем случае услышишь: «Отбуцканный судьбой, упал я в заморочках!..»
«На границе тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
У высоких берегов Амура
Часовые родины стоят!»
На три голоса, - отец и два дядьки! Стопки звенели и вилки дрожали! А тетки в ответ:
«Ти казала в понидiлок - пiдем разом по барвiнок,
Я прийшов, тебе нема, пiдманула, пiдвела.
Ти мене пiдманула, ти ж мене пiдвела,
Ти ж мене, молодого, з ума розума звела.
Я казала у вiвторок - поцiлую разiв сорок,
Ти прийшов, мене нема, пiдманула, пiдвела.
Я ж тебе пiдманула, я ж тебе пiдвела,
Я ж тебе, молодого, з ума розума звела!»
Стол – длиною во всё, что есть, с загибами! Родни – человек пятьдесят-шестьдесят! На столе – всё что есть - за три дня не съесть! Холодец, вареники… Сало – всех видов! Картошка со шкварками и лучком! Яичница шкворчащая! Пироги с рыбой, мясом, капустой! Колбасы домашние со свининой, с кровью и гречкой! Блины и ватрушки с галушками. Сметана жирная-прежирная! Капуста квашенная и неквашенная! Колбаса – ДОКТОРСКАЯ!!! И самогон чистейший – слёзный, окружающий символические две-три неказистых 0.5 казённой водки… А винегреты с салатами? А огурчики хрустящие с помидорчиками отборными? И хлеб домашний – только что из печи!...
«Распрягайте, хлопцы, коней,
Та лягайтэ спочивать,
А я пиду в сад зелений,
В сад криниченьку копать!» - вдруг, дребезжащим голосом, выдаст невпопад задремавший «козак», но все подхватят, и песня польётся широко, до самых дальних полей, вспугивая ворон, которые даже каркнуть в ответ побоятся.
...Посмотрел я сегодня в Гугле на "мэпы" мест родных для родителей моих и ужаснулся! Если у мамы её деревня Сопин в Погребищенском районе Винницкой области ещё прослеживается, то у отца... - два-три дома, от некогда богатого людьми и достатками села, осталось. Статистика - удручающая - чуть более 10-ти тысяч человек на район! Северный район, который не чета нашим, подмосковным по площади! До чего же довели страну наши сукодеи!!!
Дядька старший по линии матери - Гавриил Филиппович, иначе и не назовёшь, - 130 кг весом был, выловит меня из-под стола (мне тогда только там и место было - пятилетнему), прижмёт к себе и потребуёт:
- Пой!
- Дядя Гаврюша!( детям он позволял так к себе обращаться) Я же по украински не знаю!
- А ты, гуди, сынку! Гуди! Я, ось, гужу, поки горілку п'ю, и ты гуди!
...Раньше хорошо было. Вот, Гоголь захотел, и сжёг нафиг, рукописи свои Мёртводушные - безвозвратно. Интригу оставил. А сегодня? Сидишь и думаешь, может объектив заклеить пластырем вэбовский, или кабель сжевать? Не прокатит, через мобильный достанут! А раньше? Телефон городской только у единиц присутствовал. И что? Недоумками были? Отнюдь, как говорил Гайдар, который не Гайдар! Между мордобоями с соседскими парнями, в БИБЛИОТЕКУ ходили!
(Продолжение следует)

- Мне лосьон, - привычно говорю подходя к прилавку, вспомнив про очередной наказ жены.
- Вам какой? С календулой? На лепестках роз? На васильках? – уже нырнув под прилавок в коробки, непонятно какой частью тела, отвечает шопмерчендайзерша - наверное, шопом этим самым!
- А огуречный есть? - дополняю заявку.
- Вам большой флакон за сто рублей, или поменьше за пятьдесят?
- Если найдёте два лосьона на розовых лепестках, тогда – маленький, - отвечаю с нарочитой хрипотцой, и добавляю: - Свежий? Не разбавленный? А с розами, потому что я потом на свидание же иду!…
Из-под прилавка появляется голова с бегающим и одновременно оценивающим взглядом, как-будто я наркотик собираюсь приобрести.
- Вам завернуть или в пакет положить? – явно смущаясь, предлагает продавец.
- Не надо! Давайте так! – говорю я и шумно сглатываю слюну.
- С Вас 145 рублей. Приходите ещё. – привычно произносит, уже окрепшим голосом не продавца, а вестница маленькой сенсации, дама, которой есть о чём поговорить с коллегами.
- Приду! – угрюмо кося глаза к переносице, отвечаю я и, уже почти уходя, делаю заказ: - На алоэ завезите, пожалуйста, а то у меня изжога от огуречного.

Вы как хотите, а я без штанов – никак! В бане если, да когда острая необходимость возникает снять красоту эту и гордость мужскую. Штаны – это не просто так, а вещь предками нашими рождённая, самой жизнью смоделированная. Можно даже сказать – выстраданная. Еще до нашей эры, скифы – сколоты, сарматы предмет туалета сей имели в повседневной носке и пользовании . Практично, удобно и жизненно необходимо. Вот они здесь ниже отображены на чеканках, найденных в захоронениях. Блок заблуждался, называя нас скифами-азиатами. Ничего общего! Где же азиатов таких носато-бородатых с вполне европейскими глазами видели Гордоны разные и прочие исторические писаки?



В тоже время, будущие «просветители» нас - варваров щеголяли в иных нарядах, очень даже похожих на обычные юбки диких племён. Всё время задаюсь вопросом, а трусы у них были? Похоже, что нет! Что в такой одёжке делать можно? Только нежиться, предаваться пьянству , развратничать, философствовать между делом и воевать, для того чтобы нежиться, пьянствовать и т.д. Так что, держитесь за штаны, мужики! Ну, наши бабы пусть носят, они хотя и не все, но амазонками были и одевались соответственно – по –мужски. И с грудью у них всё в порядке было! Какая дура дастся уродовать себя? Да и мужики не дали бы такое учудить. Греческие придумки спьяну! Словом, пока бесштанные греки и римляне пьянствовали, скифы-сколоты потихоньку моду на штаны, вместе с походами, завезли в Европы те. То-то римляне удивились, протрезвев, когда их в удобной спецодежде, то гунны, то готы, то галлы долбали дрекольём разным и прочим вооружением по разным частям тела. И они улепётывали, путаясь в юбках своих, падая и руша империю. Но гены дают о себе знать до сих пор. Ну не могут они юбки свои забыть.

«Эгоист» - что за слово такое- пренебрежительно-оскорбительное! А вот этот неопределённый артикль «Э» к кому относится? Прямо, как к недочеловеку! Даже не «Эй, ты!», а «Э!» И конкретики совсем нет. Кто этот «Э»? А если человек старше вас, и видно, что интеллектом не обделён? А вы к нему со своим «Э» лезете! Вежливее надо. Твёрдо глядя в глаза, чётко выговаривая буквы произнести : «Выгоист» и щёлкнуть каблуками! А вот с «Тыгоистом» надо поосторожнее быть, мозги включать перед произнесением. Приятелю там, или хорошо знакомому, человеку с юмором – смело говорите, не опасаясь. А если ляпнули это «Тыгоист» быкообразному индивидууму, да ещё не следя за дикцией, очень даже возможно по морде схлопотать и не только. С «Ягоистом» совсем беда… Отважным человеком надо быть! Признаться в этом - не каждому дано. Если вы, допустим, в Израиле оказались, так вам там и так скажут, что вы – гоист, т.е . гой. А вот, если ты сам еврей, тут надо будем посмотреть, как говорят в Одессе… А если не еврей и правильной ориентации – молчи! Все кругом – гоисты! Не выделяйся, будь скромным, мысленно произноси, как заклинание: «Ягоист , но они всегоистее!»

Ничего не понимаю в распорядке дня, особо, что касается времени приёма пищи. Получается, что утром съедаем то, что, как-бы, на завтра планируем. Долго чесал «репу», насчёт обеда, который ближе к полдню. А что с полдником тогда делать? А ужин? У жены? Уже? УжЕ? Вечерей раньше, вроде бы, называлось. Всё не по месту и не так. Из-за этой неразберихи у нас целый день – сплошь объед (об ед - объед) происходит. Плюнул на всё это, и постановил: утром - кофепой, в полдень – супоед, вечером- объед, всё остальное время – потаскун.

... И случился у miron'а одновременно - попеременный нервный тик на все четыре века сразу ...
-Расстрелять! - мысленно воскликнул он, нажимая на клавишу Del.

- Бывалый, а про войну-то со свеями? Что там не поделили, поведаешь?
- Извиняйте, отвлёкся малость. Там на донышке плещется ещё… Вот так, уже лучше. И рассказ тоже подходит к завершению.
Думаете, свеям нужны были берега чухонские? Или заморочки с Речью посполитой, с ляхами зловредными? Конечно нет!
Не пущать Русь в Европы куда сподручнее было бы в узких проливах между Балтийским и Северным морем. И хлопот никаких особых: приплыл купец с Руси, цап его и товар твой.
Тута, робяты, история давняя – интригонометрическая.
Я бы сказал, как поссорились Пфальц-Цвейбрюккенские (родичи Карла XII-го) с Гольштейн-Готторповскими ( предками Петра I-го).
Пфальц-Цвейбрюккенские-то рядом с Лотарингией проживали, словом, нанюхались и провоняли зловониями галльскими с левого берега Рейна и попёрли за свежим воздухом на севера. А там в городе Шлезвиг Гольштейн-Готторповские, прям так и заждались с хлебом–солью. Но, кое-как, единичные Цвейбрюккенские просочились к свеям, при этом нанеся смертельную обиду Гольштейновским, намекнув на еврейское проихождение фамилии. В ответ, Гольштейновские высвистав в подмогу Готторповских, порубали остальных обидчиков на половинки – как одну брюкву на цвей , приведя тем самым, в соответствие с фамилией. Потом Готторп-Гольштейновские, зная, что предстоит скорая мстя, бросились на поиски союзников и нашли их в лице московского боярина , основателя династии Романовых, - Андрея Кобылы и его брата Фёдора Шевляги — родоначальника нескольких боярских родов (Трусовых, Воробьиных, Мотовиловых и Грабежовых). Замес получился ещё тот, когда породнились. А Пфальц-Цвейбрюккенские-свейские, тем временем, начали мстю, захватывая мирных лопарей и чухонцев вполне дружественных русским, жившим на побережье Балтийского моря, метя главный удар на Новгород. Через проливы, мстить Гольштейн-Готторповским уже было не с руки, так как тому препятствовали датчане, завладевшие землями по берегу северного моря. Так каша-то и заварилась. А далее вы знаете…
Была славная Виктория над шведами.
Знатно бухали моряки на корвете "Ау", ажно месяц, али два. Поприпив всё на Неве, плыли опивая окрестные берега.
Поддавали с Датами, братались с Бритами, пугали портами Галию...

- Бывалый, а те, которые в Америку махнули на корвете «Ау», помнишь нам рассказывал? Они-то как поживают?
- Наливай! Те не пропали, живут, что нашим у наших сделается! Кто родню свою помнит, тот не пропадёт. Наши-то, не только в Европы наведывались, но и в обрат, в Азии зауральские пёрли, только пыль столбом стояла!
Кто ещё вокруг нас из своих отирался? Ну, шведы – свеи, почти свои были, так, повздорим друг с дружкой, морды покровяним, и опять тихо. Всё лопарей поделить не могли. Делили–делили, так, что они до сих пор в больших Суомнениях, заторможенные ходят.
Так и было, пока не призвали они в короли Карла ХII-го, немца херуского. Я уже объяснял, что «хер», как меч переводится. А где меч, там и война. От германцев всегда одни беспокойства учинялись. А когда они в Британии оказались, да смешались там с местными, да с армянами, никакого сладу с ними не стало.
Кто ещё был? Ну, чудь, да чухна всякая, коверкавшая росский язык, чудно говорящая.
Поляки–ляхи–поляне-ляды, лядины - поляны делавшие в лесах, т.е. росчисть, починок, украинцы, уголичи, драговичи, конавляне, неретляне, захумляне и прочие ободриты, – всё наши были, пока некоторые не скурвились.
Там понамешано круто было, да и доставалось им то от ромеев – этрусков, опять же своих - бывших, то от турок, но те – урки по определению. Но, когда стало невтерпёж, стали думу думать и королей избирать. Поклонился народу Стефан Первовенчанный (первоизбранный стало быть) и толкнул программную речь: «Сёр бы я на ромеев и турок!» «Любо!», - ответствовал восторженно народ. Так Сёрбыя – Сербия и утвердилась на Балканах.
(Продолжение следует)

- Там ещё…осталось?
- Да, Бывалый! Есть ещё!
- Тогда, наливай!.. Уф!
Так на чём я остановился? Ах да! На говночерпиях и золоторях… М-м-м… А вообще-то, без британцев, как-то неполная картина русско-славянского мира получается.
Здесь, на материке, всё понятно: ну, повздорили наши со своими, так ведь устаканилось же! А с островитянами не всё так гладко получилось… И франки, и германцы и ещё многие наши заплывали туда ненароком. Ну, почудили малость с местными, покуролесили. Кто спьяну там остался, кто просто сгинул в неизвестном направлении. Так бы потихоньку и наладилось бы общение–понимание, шутки бы шутили, как к примеру:
«На остров, что за Ла- Маншем не каждого пускали, а только бритых, потому погранцы тамошние поставили девку следить, чтоб с кораблей сходили только бритые мужи. Девку Аней звали. В потёмках же она их на ощупь проверяла. А погранцы ей кричали загодя: "Брит, Аня?" Мол, с тех пор и пошла Британя - Британия нонешняя.»
Ан, нет! Армяне все карты спутали! Вот что гласят англосаксонские хроники, составленные по приказу короля Альфреда Великого: «Остров Британия имеет восемьсот миль в длину и двести в ширину. На этом острове пять языков: английский, бритто-валлийский, скоттский, пиктский и латинский. Первыми обитателями острова были бритты, которые пришли из Армении, и заселили юг Британии».
Спросите, как они туда попали? Отвечу: а где их нет? Здесь армянские Дуряны – фамилия такая, постарались. Наша «дура», по-армянски - дверь означает. А Дуряны армянские, типа наши Петры – первые, только не окна, а двери в Европы и весь мир прорубают. Долго, коротко ли добирались армяне до Британии, одному Богу армянскому ведомо. Но следы кое-где после них остались, однако. К примеру, в Испании есть река Дуэро и городок Дуранго… А там из страны Басков, которые, ну очень на армян похожи, - фьють, и на острова! И на острове наследили, как же без этого! Так Кантии , одно из белгских племен, живших перед римским завоеванием в области под названием Кантий , теперь названный Кентом, говорили на языке Brythonic — наиболее вероятном диалекте британцев с влиянием от Gaulish. Их столицей был Дуроверн (Durovernum Cantiacorum), теперь Кентербери…
(Продолжение следует)